Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[kval300]

Прикол случился со мной на праздники!
Сдаю задом.спускаю катер на воду,а зят как бы не нароком,у тебя фонарь задний один не горит, поставил на заднюю выхожу точно горит тлько правый,ладно говорю лампочку нужно поменять.
Приезжаю в гараж и начинаю снимать фонарь,достаю лампочку .целая,тестером звонится,к аккуму горит! Начинаю умничать .вычисляю контакт,пытаюсь замерить напругу .а ее нет! Ну думаю придется проводку дербанить,проверил предохранитель Ставлю фонарь на место и на всякий случай начинаю проверять все ли горит! В итоге обнаруживаю что лампа то налевом сука противотуманка а не задний ход! Долго смеялись как я лоханулся!

[абк52]

противотуманка красная ,а задний ход белая....

[kval300]

Сообщение от абк52

противотуманка красная ,а задний ход белая....

Ну да это если присмотреться во внутрь и увидеть красный светофильтр а когда взгляд бросишь то обе белые
В общем можно кого ни будь так подколоть!

[Andy11]

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

[Andy11]

Если бы канадскому парламенту стукнуло в голову запретить французский язык в Квебеке, то очень вероятно, что в мире появилась бы ещё и Монреальская народная республика.

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

[Дмитрий Сталь]

В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
- Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
- Э.., Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

-----

- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Да *цензура*
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

----

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.
Захотелось моему другу попробовать групповушку.
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой...
Стоим возле подъезда, ждём.
Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, спрашиваю как зовут.
- Юля.
- Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?
Тут она говорит:
- Я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!!...
Оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

[Andy11]

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

В шумном омуте чертей гораздо больше.

[Andy11]

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.

Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?

А тот - "не ссы, прорвёмся!..."

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.

- Сейчас - русские. Валим отсюда.

[ViBer]

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял наших попыток.
- О....итесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.

В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- О....бись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было н=ормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.

Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.

А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк справиться о Кешином здоровье. Кеша, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на соседку, и добавил голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура п.....нутая!

[абк52]

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Спутник V в Чехии. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре

[Andy11]

"Артистов, кучеров и проституток не трогать. Они нужны при любой власти, до тех пор, пока они не прошли в Думу".

[Andy11]

С таким избиркомом электорат не нужен.

[rostfrei]

Сообщение от абк52

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Спутник V в Чехии. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре

Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла...

[Andy11]

"Советская власть была омерзительной ложью", - поведал в интервью "Коммерсанту" Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.

[d-r Gashe]

Все представляют знаменитую картину Репина "Запорожцы пишут письмо..."
А вот текст письма не менее замечательный, но менее известный.
Народная дипломатия, так сказать.

«Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ти в чорта лицарь, коли голою сракою їжака не вб'ешь. Чорт висирае, а твое війско пожирае. Не будешь, сукін ти сину, синів христіянських під собою мати, твойого війска ми не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.

Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Ієрусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.

От так тобі запорожці висказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзі, а день такий у нас, який і у Вас, за це поцілуй в сраку нас!».

Підписали: Кошевой атаман Иван Сірко Зо всім кошем Запорожским.

[Panzerschreck]

Сообщение от d-r Gashe

А вот текст письма не менее замечательный, но менее известный.
Народная дипломатия, так сказать.

Интересно, сохранилось ли уведомление о вручении письма адресату.
Такой же фейк, как и речь Бенкендорфа перед декабристами.
Но фраза:

Какой же ты к чёрту рыцарь, коли голою жопой ежа не убьёшь?

звучит сильно)))

[larsic12]

d-r Gashe, Мне интересно где взял? Или по памяти помнишь?

[Lubitel]

Сообщение от larsic12

d-r Gashe, Мне интересно где взял? Или по памяти помнишь?

В Википедии, там несколько вариантов. Один лучше другого.

Только, мягко говоря, грустно, что нынешние украинские правители продались бы турецкому султану, да и еще кому-нибудь.
Вспоминается юморина:
- Ну возьмите меня! Возьмите!

[Duk_NVRN]

Сообщение от Lubitel

Только, мягко говоря, грустно, что нынешние украинские правители продались бы турецкому султану, да и еще кому-нибудь.

Ну все течёт, все изменяется, вот эдак в году 1943 сказать любому советскому человеку, что мы будем трубу с газом тянуть в Германию, миниму поглядели бы как на дурака.

[larsic12]

Сообщение от Duk_NVRN

Ну все течёт, все изменяется, вот эдак в году 1943 сказать любому советскому человеку, что мы будем трубу с газом тянуть в Германию, миниму поглядели бы как на дурака.

Не ну а Гитлер с прочими фашистами узнали бы ,что Мерседесы и прочие народные автомобили немцы продают нам и станки там разные...