Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[BuD63]

Сообщение от Rus-Fisher

...комментарии людей которые попробовали его рецепт...

Вот ради таких моментов можно было бы и вернуть спасибы.
Рыдаю.

[Rus-Fisher]

Красная икра — это как золото на бутерброде. Только золото дешевле!
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Красная икра — это символ осознания того, что Новый год уже наступил, а средства для празднования закончились.
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Разговор с продавцом в магазине:
— У вас есть немного икры?
— Немного есть. Будете смотреть или сразу кредит оформлять?

✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Красная икра — это когда на Новый год открываешь банку, а там бюджет следующего года.
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Красная икра — это словно зима: как только появляется на горизонте, начинаешь чувствовать холодок по спине, когда смотришь на ценник.
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Красная икра — это когда ты утром открываешь холодильник, а там загорается лампочка: «Доброе утро, Ваше Величество»
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Винегрет для взрослых,
чай для детворы,
разойдутся гости
поедим икры.

✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 24 рубля? 18,40 же было!

✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

В магазине «все по 49» черная икра продается поштучно, по икринке.
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

— Подскажите, чем лучше всего выводить жирные пятна на одежде от черной икры?
— Их лучше не выводить, оставьте на память.

✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

Икра, хранящаяся в холодильнике, подобна картине в музее: красива, дорога, но её страшно трогать.
✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

За новогоднем столом:
— Дорогая, нам пора бы начать экономить.
— Уже начала, милый, эта икра искусственная, зато вкус тот же.

✎﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

В магазине:
— Пожалуйста, дайте мне килограмм красной икры.
— У нас икру килограммами не продают.
— А в чём продают?
— В граммах или в мечтах.

[Rus-Fisher]

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

На самом деле 2024 год был неплохим. Скоро увидите сами.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

- Дорогой, я хочу на Новый год... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Новогодние обещания:
2020: Сбросить 5 кг
2021: Сбросить 8 кг
2022: Сбросить 10 кг
2023: Сбросить 13 кг
2024: Сбросить 15 кг
2025: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?", 3% - "алло?", 95% - затруднились ответить.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..

[angtar]

Сообщение от Rus-Fisher

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем...

[ТЮБМАО]

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те... и суки постарели!

[shtyrliz]

Скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта Клаус, который не принес ему подарок в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии!!!

[ViBer]

[Rus-Fisher]

★ Дневник бывшего военного:

День 0
Пpослужил 25 лет в apмии. Cегодня уволилcя. Пыталиcь выставить винoватым, a пoтoм пpосили чтoбы я oстaвил фоpму, котоpую пoкупaл зa cвoй cчёт. Bcе мoи пoдвиги зaбылиcь мигoм. Oтношение как к вpагу.

День 1
Прoлежaл целый день пoд oдеялoм, боялcя пpocнуться, думaл чтo cплю. Bечеpом пoнял, чтo этo не coн и лег спать дальше. Снилиcь ужacы, чтo я ещё не уволилcя и все ещё cлужу в apмии.

День 2
Пoпpoсил жену звoнить paз в чaс мне на телефoн. Покa он мoлчит, мне кaжетcя что не рaбoтaет. Kcтaти пoзнaкoмился пoближе c женoй. Пpиятный челoвек, oнa дaже ещё пoмнит мoе имя. Приятнo.

День 3
Дети переcтaли меня пугaтьcя и звaть на помoщь, кoгдa ocтаюcь c ними дoмa. Но по-пpежнему бояться oстaвaться один нa oдин сo мной в кoмнaте. Пpивыкают. Пoкa co мной на "Bы".

День 4
Никaк не могу нaйти мoтивацию к дейcтвию. Пoпрocил жену, чтобы oнa на меня нaopaлa. Нaoралa. Пoшел выкидывaть муcop и пеpеклеил oбoи в детcкoй. Hо все pавно не тo. Неxвaтка адpенaлинa.

День 5
Пpoсыпaюсь по ночам и ищу подвох. Не мoжет же быть жизнь тaкoй cпокoйной. Hет coвещaний, paспоpяжений, прocpoченных дoкументoв. Kaк миp может сущеcтвoвaть без этoго? Зaвтpа иду на собеcедовaние.

День 6
Поcтепеннo зaлечивaется язвa и уxодит нервный тик. Hoвая рaботa coвеpшеннo инaя. Hе пoнимaю кaк мoжнo paботать вcего лишь 8 чaсов в день, вмеcтo 16–ти чacoв пpежде. Зaдеpживaтьcя нa paбoте не дают - выгоняют дoмой. Непривычнo.

День 7
Нaконец–тo я пoнял чем отличaютcя суббoтa и вoскресенье oт дpугиx дней. Oкaзывaетcя этo выхoдные! Bот чего люди иx тaк ждут. Paньше я тaк ждaл тoлькo oчереднoго oбocтрения язвы или гипеpтонии, чтoбы в госпитале oтлежaтьcя. Hаучилcя xодить по мaгазинaм. Paccлабляет.

День 8
Cегодня нa pабoте, дали денег–аванс, cказали пpихoдить чеpез 2 недели зa зарплaтoй. Пoявилcя вопpoс, ктo нa пpежней рабoте зaбирaл мoю заpплaту? То чтo приходилo на кapту нa прежней paбoте, может быть тoлькo aвaнcoм.

День 9
Тpудно нoчью зaсыпать. Бoюcь пpocнутьcя снова вoенным. Пapу paз ночью вcкaкивал и убегaл из дoмa c вещмешкoм. Женa мoлодец – знает где меня пoтом искaть. Быcтрo нахoдит.

День 10
Пpиеxали рoдители жены, были удивлены что женa oкaзывaетcя не мaть oдинoчкa. Дети пocтепенно начинают нaзывaть меня "Папoй". Давление нoрмaлизoвaлocь и зpение улучшилocь. Лечуcь в кaкoй xoчу поликлинике a не в кaкoй мoжно.

День 11
Пo пути нa рaботу увидел сoлдатa с пивом нa улице. По pефлекcу побежал егo дoгoнять. Дoгнaл–вcпомнил что тепеpь я граждaнcкий. Bыпили его вместе.

День 12
Помолoдел лет нa десять. Ha paбoте нaкoнец пoвеpили, что фoтoгpaфия в паcпopте мoя. Мир cтал дoбpoжелaтелей и cветлей. Жизнь нaлaживaетcя.

День 13
Haчaльник дoлгo не мoг пoнять, зaчем я у негo oтпрaшивaюcь нa выхoдные дoмой (зaбыл чтo у граждaнcких иные пpавилa). Долгo не мoг пoвеpить, чтo дo понедельника можнo спoкойнo выеxaть зa пpиделы гapнизонa и меня зa этo не нaкажут.

День 14
Ехaл на машине и cлучaйнo нapушил ПДД. Штpаф 5 000 p.

День 15
Пo пpивычке пошел к директopу oправдывaтьcя пo повoду нaрушения ПДД. Был гoтoв к накaзaнию. Директop долгo не мог пoнять почему я oпpaвдывaют, потoм пocoчувcтвoвaл, дал пpемию 5000р. на oплату штpафa и допoлнительный выходнoй, чтобы я cпoкойнo cъездил егo oплaтил. Hе могу вo все этo пoвеpить. А кaк же офицеpcкoе coбpaние и oбщеcтвенное пopицaние?

День 16
Ha paбoте коpпopатив. Hиктo не рабoтает, вcе отдыxaют и выпивают. Диpектоp рaздaет пoдaрки. Первый раз в жизни я пoбывал нa кopпоpaтиве. Пoнpaвилoсь. Пoчему такиx не opганизовывaли на прoшлoм месте? Хoтя, пpедcтавляю в cкольких инcтpуктaжaх и oбязaтельствax пришлось бы pacпиcываться. Чувcтвую cебя дикаpём.

День 17
Kpаcный день кaлендapя. У всех выxодной. Выплaтили премию. Дaже не предcтaвлял o сущеcтвoвaнии такогo paньше. Cидел пол дня дoмa за cтoлoм и не мoг пpедстaвить чтo в тaкиx случaяx делaть нaдo. Благo жена пoдcказaлa. Пoшли с ней нa пpаздник.

День 18
Попрoсили задеpжатьcя нa paбoте. Дoлгo извинялиcь. Перерaбoтку oплатили срaзу, пoтoм дoмой отвезли. Пpишлocь себя ущипнуть, не cплю ли.

[d-r Gashe]

★ Дневник бывшего военного (Не анекдот):

- незадолго до увольнения мне приснился сон, что на совещании офицеров командир полка объявил что я буду "служить вечно". Проснулся в холодном поту.

-25 лет назад после увольнения из армии по возрасту утроился в РЖД, где состою по сей день. И вот, несколько месяцев назад позвонила кадровичка с требованием представить военный билет. Билета у меня нет, да и на восьмом десятке не должно быть. Я вежливо посоветовал ей изучить российское законодательство и поинтересовался для чего он(билет) ей нужен. Оказалось что:
1. кадровикам непонятно почему моя служба началась в 17 а не в 18 лет
2. они готовят приказ о моем награждении очень ценным подарком но без военного билета подтверждающего мой стаж они этого сделать не могут.

Посочувствовав бедным кадровикам я не очень вежливо объяснил, что билета они не получат, и куда им следует засунуть этот подарок.
Прошло некоторое время и одна из сотрудниц рассказала, что её перед новым годом пригласили на торжественное собрание и вручили мужские часы. Награда нашла героя!

- по поводу возраста. Я помолодел! В поликлинике я назвал фамилию и год рождения. Не поверили, долго изучали паспорт. День рождения отмечал в Стамбуле. По прилету в Пулково пограничница на паспортном контроле задержала меня из-за несоответствия фотографии сделанной 9 лет назад и физиономии. С подозрением уточняла: Вам точно 71 ???

Жизнь на гражданке прекрасна!

[ViBer]

Сообщение от d-r Gashe

- по поводу возраста. Я помолодел! В поликлинике я назвал фамилию и год рождения. Не поверили, долго изучали паспорт. День рождения отмечал в Стамбуле. По прилету в Пулково пограничница на паспортном контроле задержала меня из-за несоответствия фотографии сделанной 9 лет назад и физиономии. С подозрением уточняла: Вам точно 71 ???

https://rutube.ru/video/a6701f92e2f6...3afa0e/?r=plwd

[Rus-Fisher]

Курсантская история (автора не знаем).

Начальник курса вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом строй, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи курсанты что такого сложного: сходить в увольнение? Вышел в город, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…
Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- Курсант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь…
Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд.
- Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, потом наш доблестный "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала.

Вы, товарищ курсант рождаете во мне противоречивые, смешанные чувства. С одной стороны, если бы вы были дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы? - Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как курсант, на меня люди смотрят.
- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? – Начальник курса, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам бы пинками оттуда вынес.

У меня только один вопрос: зачем вы милицию дожидались?
- Чтобы они его забрала…
- Вы понимаете, товарищ курсант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА РВСН!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом.
И что вы на меня так смотрите, я что-то не ясно объяснил ?
- Никак нет, товарищ майор… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «за РВСН»?
- Чтобы, потом, милиция тебя дурака не у нас в МВОКУ искала, а в "Можайке" - дебил...

[ViBer]

Исповедь кота.

Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,-
Пока не появился Анатолий,
Голодный холостой молокосос.
Он курит свои яблочные «сижки»,
Везде суёт свой любопытный нос
И носит неприятные усишки-
Ну просто крыса, крыса-альбинос.

Когда он в первый раз пришёл с цветами,
Я сразу понял - это не к добру.
Под видом романтических свиданий
Сожрал балык и чёрную икру,
Сожрал креветки, устрицы и шпроты,
Сожрал матье с заливкой на меду,
Сидит дородный и широкоротый,
И в этот рот кладёт мою еду.

Хозяйка без ума от наглой крысы,
Она с ним деликатна и нежна,
Не потому что любит белобрысых,
А потому что крыса не женат.
Он починить не может три недели
Разодранного мною косяка,
Не так уж, кстати, он хорош в постели,
Я наблюдал и время засекал!

С досады я пять раз кончал с собою,
И пятый раз ну просто «на ура»:
Демонстративно обдирал обои,
Жрал кактус и ложился умирать.
Теперь она мне подрезает когти
И называет «шизанутый кот»,
А раньше называла «сладкий котик»,
И я справлял с ней вместе Новый год!

Вы думаете, я сижу в коробке,
Как госпожой отвергнутый вассал?
Я все углы и все перегородки
В квартире на себя переписал.
Я собственник, такая уж природа,
Не запереть природу в туалет,
Лицензия действительна два года,
Хотя, пардон, действительна пять лет.

Диван, кровать, паркет, журнальный столик,
На всём теперь сверкает мой патент,-
От описи не скрылся Анатолий,
Голодный неженатый импотент,-
Зубная щетка и зубная паста,
Рубашка, модный шмот и модный шуз,
Пусть только эта тварь достанет паспорт,

И в паспорте я тоже распишусь!

Сола Монова

[angtar]

Сообщение от Rus-Fisher

Курсантская история (автора не знаем).

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи.
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.
Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

[Rus-Fisher]

На собрании офицеров в белых рубашках было двое: зам и Борисыч, но Борисыч был красивше, потому что подстригся, надел новенькие погоны и даже причесал усы. Заслушали доклады, доложили планы, взяли обязательства, торжественно пообещали, попрели (в смысле, провели прения).
– А теперь, – объявил командир, – заслушаем доклад Александра Борисыча на тему «Патриотизм», да на этом и закончим. Александр Борисыч, к барьеру!
– Товарищ командир! Товарищи офицеры! – начал Борисыч. – Позвольте мне в стихах?
– Просим! Просим! – захлопали все в ладоши.
Борисыч откашлялся. Достал из нагрудного кармана листок (тот самый – мелко исписанный с другой, ранее чистой, стороны), долго его расправлял и покашливал, прочищая горло.
– Итак. Стихи.
Пронёс «беломорину» мимо рта, Чуть не захлебнулся щами. В сердце колотится ху..та,
Спать не даёт ночами.
У доктора на пол средь бела дня
Вылил стакан «шила», Нет, не ху…ня, совсем не ху…ня,
Чую, меня накрыла!
И тут проскочила искра в мозгу,
Ё..уло, как при взрыве:
Я, ..лядь, физически
не могу
От Родины быть в отрыве!
А я, …лядь, подводник-специалист, Лучший во всём флоте!
Я взял карандаш и бумаги лист, Чистый на обороте,
И написал на нём этот стих Про родину и
про «шило»,
Про то, что без них я – слабак и псих.
И вроде как отпустило.
И по…уй, что сижу без рубля, А
вместо жены – работа, Зато я, ..ля, офицер корабля
Российского, ..ля, флота,
Готовый уйти в боевой поход, Российский подводный витязь, Патологический патриот! И всё.
П…дец. О…битесь...
– Капитан третьего ранга Голубов доклад окончил!
– Вопросы будут к докладчику? – поинтересовался командир.
– Как архангел Гавриил по душе босиком прошел! Какие тут вопросы, – сразу отрезал все вопросы механик.


Классика!
Помню, после выпуска, прибыл к месту службы на узел связи. Буквально через пару дней, еще и обжится то не успел в офицерской общаге, вызывает меня командир станционного батальона. Ну прибыл, доложился, ждал какой то ознакомительно общительнй беседы. А тут: Лейтенант, мать, мать, мать.... , я про тебя все знаю, ты еще тот е....рь, ты уже в общаге всех су...чек из штаба группы перее..., имей ввиду казанова кальсонная, если хоть одна с брюхом ко мне завалится, сгною в лейтенантах.... . Ну вышел я из кабинета, дерьмо с ушей валится. Потом доложил начальнику узла, но он успоил меня, типа комбат всех так молодых офицеров воспитывает. Но в основном комбат был прав, общага была комплексная, офицерско, вольнонаемная и еще и семейная. У нас была комната на двоих, за одной стеной жили две вольнонаемницы с ВЦ штаба группы, у них спирта......, а за другой стенкой две официантки из офицерского ресторана. Реально! Оно того стоит, что бы с удовольствием вспоминать эти годы.



Не моё
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?- Нет, за качеством слежу.- А что так, конкуренция выросла что ли? )))- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи. ды дали.

[Vovchik190]

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

[shtyrliz]

- Соседские дети вызвали нас на водный бой !
- Я в деле! просто жду, когда вода закипит...