Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Mihail1986]

Мерседес выкупил авто ВАЗ, установили все оборудование немецкое, запустили конвейер- сходит лада калина. Немцы голову ломали-ломали, выгнали всех русских с работы, привезли немецких рабочих, запустили конвейер - опять лада калина! Сидят на пригорке экс гл инженер и экс ген директор авто ВАЗа, и гл инженер ген директору говорит: "Говорил я тебе место проклятое, а ты все руки из задницы!!!"

[Andy11]

О как!

[denirator]

Красиво отделился, тоько парашют забыл!

http://www.yapfiles.ru/files/436888/...cony_ledge.gif

[Sman]

Идёт диктант. Училка диктует: "В углу скребёт мышь". Вовочка тянет руку: "Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"?"

[SidAn]

Выкачано когда-то с просторов интернета:

Лепка из пластилина, тема "ПУШКИ":

[Andy11]

Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.
Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:
- Привет, ты свободна?
Она отвечает:
- Отвали, у тебя же лицо как жопа!
Мужик совсем огорчился и решил в колодец на отражение своё посмотреть - неужели и правда, лицо как задница?! Только наклонился, ему снизу кричат:
- Эй, мужик, ты тут не присаживайся!! Мы здесь трубу чиним!!!

- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

[Vitalf]

Загадки из журнала «Мурзилка» 20-ти летней давности:*
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)*
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)*
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)*
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)*
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)*
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)*
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)*
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)*
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)*
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)*
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)*
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)*
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)*
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)*

---------- Добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее написано было в 23:50 ----------

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)*
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)*
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)*
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)*
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком)*
20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)

Такие загадки мы друг другу лет 40 тому загадывали. Классе эдак в четвёртом.
И Мурзилка не при чём.

[Max51]

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее написано было в 00:35 ----------

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

---------- Добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее написано было в 01:03 ----------

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

[Sman]

- Почему женщины любят строителей?- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают. С Днем Строителя!

[Andy11]

Редкая собака добежит до середины Кореи...!

---------- Добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее написано было в 20:10 ----------

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее написано было в 20:12 ----------

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

[Max51]

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее написано было в 22:07 ----------

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее написано было в 22:13 ----------

Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты пендосав.
техас,колифорния,вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретномбункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш,держит палец на красной кнопке,яростно крутит в руках глобус и орёт[в переводе на рус]:"Блин!Попа!где же эта сраная беларусь!"

---------- Добавлено в 11.08.2012 00:05 ---------- Предыдущее написано было в 10.08.2012 22:58 ----------

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

[Max51]

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!



На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

[Clim]

Может баян, не судите строго. Остальное там http://rusfolder.com/32077734

[Mihail1986]

анекдот не много не актуален, но все равно перенеситесь мысленно на несколько лет назад, когда был конфликт между РФ и Украиной из-за кражи газа.

Жарят Путин и Медведев на вертеле Ющенко
Медведев:
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется что вы слишком быстро его крутите, он же не прожарится?
Путин:
- Вы знаете, Дмитрий Анатольевич, если я его медленно кручу, он начинает еще и уголь из костра воровать!

[BIg-64]

Аксиома:
Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

Совет:
Если Вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Примета:
Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.

Hадпись на зеркале:
«Даже не надейся! Это - ты!»

- Как в лесу узнать, где юг?
- Надо прежде всего посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг здесь!

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Автоответчик:
- Вы дозвонились в райвоенкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Рекламный слоган: Соль Йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Что такое индийское кино?
- Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем!

[SidAn]

Дело было в 2007 году. Стащили с моего Логана ромбики. Сунулся на рынки - нет, у официалов за 600 с хвостиком - за один (более 1200р. за два).
Решил отбить через страховую (КАСКО). Пошел в милицию, написал заявление и т.д.
А теперь относящееся к юмору:
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела (выделения мои):


Вся страховая ...

[BIg-64]

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
- Пф-ф, бред какой! А говорил-то кто?

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

Самый лучший любовник- это дачный огород, и позы разные, и семь потов сойдёт..

Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

[Fobos]

Сообщение от SidAn

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела (выделения мои):

На эту тему можно отдельную ветку создавать
Мой случай: Угашеный вхлам пацан угоняет со стоянки авто и врезается в мой припаркованный автомобиль (я по карте смотрел куда ехать дальше). Проплаченный мент пишет отказ в возбуждении дела на основании того, что моя жена в результате этого лежит под капельницей в больнице, и значит НЕВОЗМОЖНО установить, что она получила телесные повреждения...
Когда же я лично поехал в обл.гаи, капитан, ведущий это дело, буквально убил контрольным в голову (суть в том, что тело вообще не стояло на ногах, а перегар был неимоверный, что впрочем не помешало его даже НЕ отправить на освидетельствование): "Почему не отправили на освидетельстование? Да ВЫ ЧТО??? ЕСЛИ МЫ ОБВИНИМ ЕГО В УПОТРЕБЛЕНИИ АЛКОГОЛЯ, ТО ЭТО БУДЕТ НАРУШЕНИЕ ЕГО КОНСТИТУЦИОННЫХ ПРАВ!!! ЕСЛИ БЫ ОН ЗАХОТЕЛ - САМ ПРОШЁЛ БЫ НАРКОЛОГА, А предлагать ему освидетельствоваться - мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА!!!... Вот бы эти слова да на бумажку, да показывать всем встречным гайцам на предложение "дунуть в трубку"...

[Alchi]

Подсмотрел на ценнике.
Говорили же в школе: "Учите знаки препинания!"