Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Seer]

Сообщение от Max51

Чего то не понял: куда Андрюха делся?

Андрюху разорвало на атомы как идиота, а вот друганы его, тоже полные идиоты, почему-то такой участи избежали. Над кем смеялись-то эти чОткие пацаны?

[xadabra]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

авто

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее написано было в 17:30 ----------

Видимо старый анекдот.... Мерседесу повезло...

[Max51]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее написано было в 21:09 ----------

Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.
Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!

[denirator]

Читаю ЗР http://www.zr.ru/content/news/560263...ut_otlavlivat/

Пишут про проблемы с "бомбилами".
Повеселил коментарий:
"такси во все времена было желтым, с черными шашечками. И тем, кому не нравиться эти цвета - посмотрите на всеми любимые штаты - там даже водители черные..."

Перевел повару, он норвежец. Повар на полном серьёзе ответил, что так положено.
Вот у британцев все такси черные а водители желтые!

Делаю вывод, что бы работать в такси, надо покрасить машину и физиономию в соответствующий цвет!

[Max51]

Прыгать с парашютом совсем не страшно:

Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[пензяк]

Другу подарили игуану . Но , он так , воспринимал ее как предмет интерьера : кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - “... ща я те как!..“, а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин, прости“. Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...





История из реальной жизни. У моего коллеги был удав дома. Вот он приходит на работу и че то разговорились и он вспомнил случай и рассказывает: Прикинь пришел домой с подругой новой, осталась на ночь, ну вроде первые совместные ночи без происшествий, все норм. А тут с утра просыпаемся, а удав вылез и вдоль подруги в длину лег. Ну подумали что просто так видать. На следующий раз опять та же ситуация. Я говорит подумал может че не так, пошли к ветеринару, тот и говорит: А это змей так мерят свою жертву, они вытягиваются в длину и прикидывают, влезит ли если проглотить. Видать приревновал)

[Andy11]

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

[RV9ME]

История из личного опыта... Нужно мне завязывать с компами.
Два сына 7 лет и 3 года. Супруга учит младшего застегивать пуговицы на рубашке. Старший(7 лет!) ее перебивает, мама дай я научу:

- Вот смотри (показывает на пуговицу) это диск, а эта дырочка дисковод. Мы вставляем диск в дисковод, нужно что бы диск вышел с обратной стороны, а то диск читаться не будет.

Когда нахватался?

[Dober95]

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.

* * *

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

* * *

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

[denirator]

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

[denirator]

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !

[denirator]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.

[Andy11]

ДИКИЙ ЗАПАД

"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?

Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…

Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…

Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.

Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.

В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.

Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…

[Seer]

Сообщение от Andy11

ДИКИЙ ЗАПАД...

Зачем таскать истории с одного сайта на другой?

Оттуда же:
Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю:
- Как самочувствие? Чем занимаемся?
- Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара.
- Так нет же такой должности.
- Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки.
- А в чем заключается подготовка?
- Читаю Википедию про страны и континенты.

Только тут продолжение нужно другое:
- Читаю в ANEKDOT.RU анекдоты, истории, афоризмы...

[READY]

Как женщины разных наций ведут себя на утро:

Англичанка: Встала, оделась, прихорошилась, в дверях оборачивается ( а мужик во всех случаях лежит на кровати) : "Сэр, я надеюсь, Вы джентльмен и все что произошло останется между нами?!"

Француженка: Встала, оделась, прихорошиласЬ, в дверях оборачивается: "Вообще то мсье, Вы получили удовольствие на 10 франков больше!"

Русская: Встала, оделась, прихорошиласЬ, в дверях оборачивается: "А души моей ты так и не понял."

[Andy11]

Сообщение от Seer

Зачем таскать истории с одного сайта на другой?

Оттуда же:
Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю:
- Как самочувствие? Чем занимаемся?
- Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара.
- Так нет же такой должности.
- Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки.
- А в чем заключается подготовка?
- Читаю Википедию про страны и континенты.

Только тут продолжение нужно другое:
- Читаю в ANEKDOT.RU анекдоты, истории, афоризмы...

Ну так, и зачем таскать?

[Andy11]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

[Seer]

Сообщение от Andy11

Ну так, и зачем таскать?

Как в том анекдоте: "не яйца же им лизать". :-)

[Домовой]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!

[gora33]

Американцы с армянами поспорили , у кого старики дольше живут. Приехали армяне в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика. Поехали Американцы в Армению. Видят с горы на огромной скорости старик спускается . Его тормозят, спрашиваю сколько ему лет . Он отвечает:"102." Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется : -А куда вы так бежите ? старик отвечает: -От отца убегаю . Американцы переглядываются : -А почему ? -Я деду нагрубил