Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

[Panzerschreck]

Приходит мужик к сексопатологу.
- на что жалуетесь?
- доктор, понимаете, я работаю шеф-поваром в дорогом ресторане.
Хозяин поставил новую хлеборезку, и теперь каждый раз, когда я прохожу мимо
у меня возникает непреодолимое желание засунуть в нее член…
- ну, что вы, батенька, как можно… вот вам новые пилюльки, попейте недельку,
потом снова мне покажетесь.
Через неделю.
- как ваши дела, батенька, пилюльки помогли?
- нет.
- ???
- вчера не выдержал, засунул член в хлеборезку…
-и???
- хозяин сделал мне строгий выговор, а хлеборезку уволил…

[SAN296]

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

[AkOm68]

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл*ть выйду и всем четырем пиз*ы дам!

---------- Добавлено в 10:50 ---------- Предыдущее написано было в 10:46 ----------

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

[Дмитрий Сталь]

Темнота друг молодёжи в темноте не видно рожи
-Я люблю тебя
-Я тоже
-Я хочу тебя
-Я тоже
-Как зовут тебя?
-Серёжа
-Ух ты, б%я,меня ведь тоже.

---------- Добавлено в 18:04 ---------- Предыдущее написано было в 17:58 ----------

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[atom1982]

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧМ?
— За наших, конечно!
— А потом?

[atom1982]

Каждый пятый британец не знает, как отрыть капот

Более того 50% англичан не в курсе, как заменить колесо.

К таким удручающим выводам пришли исследователи компании по производству шин Kumho. Опросив автовладельцев Великобритании, они также выяснили, что один из шести водителей старше 30 лет в случае поломки машины полагался на советы родителей, а около трети автолюбителей проходят техосмотр только ради того, чтобы убедиться, что их авто еще на ходу, игнорируя некоторые проблемы, которые в итоге могут стать причинами аварий.

В целом исследование показало зависимость британских водителей от компаний, предоставляющих услуги по оказанию помощи на дорогах.

[advokat53]

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее написано было в 22:29 ----------

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее написано было в 22:31 ----------

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[Panzerschreck]

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты на ху#!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#!

---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее написано было в 14:07 ----------

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,
такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Мля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна
сволочь не догадалась меня покормить!

[Дмитрий Сталь]

-Ты меня совсем не ценишь.Когда тебе было плохо,я тебе суп сварила,ухаживала за тобой.
-Стоп,ты что-то путаешь.Сначала ты суп сварила,а уж после него мне стало плохо.

[Дмитрий Сталь]

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

[advokat53]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Дмитрий Сталь]

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

---------- Добавлено в 11:30 ---------- Предыдущее написано было в 11:24 ----------

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

[Panzerschreck]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю панамку и орет на всю улицу:
- Е**ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!

[READY]

Телефонный звонок: Милый, ты что-нибудь делал в машине с навигатором?
- Да, дорогая, мне нужно было по работе посмотреть дорогу Москва - Ярославль.
- Спасибо, я сейчас в Ярославль въехала!

[Дмитрий Сталь]

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - нееврейка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на нееврейке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Помните,как-то показывали рекламный ролик с Сосо Павлиашвили?
Смысл ролика и вообще о чём он не помню,да это и не важно.
Так вот реальный случай из моей семейной жизни.
Сидим ужинаем перед телевизором-я,жена и сын-студент.
В очередной раз идет реклама с певцом и звучит рекламный слоган:
-Слушай Сосо,пой,как Сосо,ЛАЙКАЙ Сосо.
Жена в недоумении выдаёт:
-Вот не пойму эту рекламу.Ну ладно слушать Сосо,ну ладно петь,как Сосо,но поцему я должна ЛАЯТЬ,как Сосо?
Сын с котлетой во рту был под столом от смеха.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (из другой кабинки) Ты чё там,жрёшь что ли???


- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сволочь!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот это ты молодец!!!

[Дмитрий Сталь]

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[advokat53]

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спи%%ить велосипед....

[Denis1972]

Не трогайте Россию, господа!
Ей больно и без вашего укора.
Она по части самооговора
Себе не знала равных никогда.
Не трогайте Россию, господа!
Что нужно Вам, и сытым, и одетым,
От той страны, что, выручив полсвета,
Сегодня и печальна и бедна.
Припомните, как Вас она спасла
В годину разрушительных набегов.
И вот теперь не с вашего ли брега
Несется равнодушная хула?
Не трогайте Россию, господа!
Теперь Вы славословите правдивость,
Но слепо верить в Вашу справедливость -
Занятие, достойное шута.
Россия не бывает неправа.
Уставшая то плакать, то молиться,
Она простит и вора, и блудницу,
Простит и Вас за глупые слова.
Она простит, а мне до склона дней –
Стыдиться Вас в смятении брезгливом
За то, что Русь по выкрикам визгливым
Узнает о Болгарии моей.
Не трогайте Россию, господа!
Ведь Вы её не знаете, невежды.
Великая терпеньем и надеждой,
Она - иному миру не чета!
Не трогайте Россию, и она
И в этот раз уверенно и гордо
Без лишних фраз решит свои кроссворды,
Пречистою от зла ограждена.
Да Вы её должны благодарить
Уже за то, что есть она на свете,
За то, что Вам и Вашим детям
Одну судьбу с её судьбой делить.
А коль помочь не можете - тогда
Изыдите, хотя бы не мешая.
Иначе – за себя не отвечаю.
Не трогайте Россию, господа!!!
@ Дончо Нанов Дончев, Болгария

[Дмитрий Сталь]

-Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Ведь вы же на лекции!
-Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-Ну тогда извините.