Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

— Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

[Сергей Эртиль]

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

[Дмитрий Сталь]

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е@ать! Е@@ать! ! !
Подошёл поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е@@а-а-ть! ! !

-----------

Способы охоты:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "Гринпис" или "Единая Россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несёшь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срёт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утёнком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "Велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "Беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком - сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "Камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты - лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Сергей Эртиль]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

[Andy11]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[AkOm68]

- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ...

[Сергей Эртиль]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Panzerschreck]

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

[Хома]

Поспорили как-то с друзьями на тему "Кто из нас самый скрудж?"
Первый сказал, что подарил один и тот же букет цветов и супруге, и любовнице. Второй сказал что вообще букетов не дарил. Третий сказал, что жмотится держать любовницу и почти выиграл, но тут я вспомнил недавнюю историю!

-Мелкий сынуля 3.5 года очень не любит какать просто так. Жизнь ведь проходит впустую - непорядок. Вот и в этот раз, сидя на горшке, он не терял это время даром, а игрался с монетками, делая удачные вложения то в рукав, то в пупок.
И тут случился обвал валюты на рынке и 5 копеек улетело в глубины горшка.
"Папа, монетка упала", - грустно поведал мне разорившийся игрок на бирже и губы предательски дернулись, обещая громкие санкции.
"Не ссы!", - посоветовал я в прямом и переносном смысле. "Достанем твой капитал по системе страхования вкладов! У тебя же там меньше 700 тысяч? Сколько?"
"Пять копеек."
"Хорошо, пока не дергайся, пиши заявление на возврат", - уверенно сказал я как тертый калач и, собственно, как организация, выбранная для возмещения финансов по страховке.
"Спасибо, папа", - сказал малыш и, расслабившись, пополнил вклад.
"Молодец!", - обрадовался я тому, что сынуля выполнил обещание и ссать не стал.
Подумав еще немного над бедственным положением экономики, отпрыск сообщил что уже более не собирается инвестировать и попросил вымыть источник "доходов".
Я, как идеальное государство, решил было забыть о долгах перед гражданином сыном и понес горшок в туалет, дабы в водовороте дефолта похоронить мелкие накопления и забыть уже про эту ничтожную проблемку.
Но тут кредитор вцепился мне в штанину: Папа, там МОНЕТКА! Ах ты ж, не забыл. Внимательно оценив ситуацию, я увидел, что куча неликвида неполностью прикрывает монетку, достоинством в 5 копеек. Беда в том, что этот драгоценный металл не магнитится, и настолько жалок в своих размерах, что любые перчатки сводят на нет попытки его достать. Была мысль снарядить на эту транзакцию самого вкладчика, но от этого отвадила перспектива того, что после возвращения своих инвестиций, он побежит не мыть руки, а делиться радостью с мебелью, бельем, обоями и прочей фурнитурой.
Поэтому, я призвал в себе все силы карманников и уже почти ухватил монетку за краешек. Однако, неудачно наклонившийся в пылу азарта горшок заставил теплые лампо... тьфу, каловые массы чинно и неотвратимо сползти мне на руку. Пока я предавался незабываемым ощущениям, вошла супруга, увидела меня с дрожащей говняной рукой, сжимающей пятикопеечную монету, смогла лишь произнести...

- НУ ТЫ И ЖМОТ!

Вот так я выиграл спор. Приза, правда, никакого не получил, но прощались со мной только голосом. Без рукопожатий.

[Panzerschreck]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

[Сонча]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ху*, мы углем топим»

[Andy11]

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

[Сергей Эртиль]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

[ВалерийС]

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[Сергей Эртиль]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее написано было в 17:00 ----------

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб#нем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

[denirator]

Баянчик.

Происшествия
Произошло очередное ДТП с участием автомобиля «Лукойла»
Автомобиль с одним из руководителей нефтяного гиганта в этот раз въехал в столб

Очередное ДТП с участием руководства «Лукойла» произошло сегодня на окраине Москвы. Как сообщили Smixer.ru в столичном ГУВД, «Мерседес» одного из топ-менеджеров нефтяной компании въехал в столб.

«В результате столкновения повреждено правое крыло «Мерседеса», - рассказали в ГУВД Москвы. - Столб сломан и восстановлению не подлежит».
Собеседник агентства добавил, что человеческих жертв нет.

Согласно одним свидетельским показаниям, если бы не столб, авария не произошла. И поэтому виновник — столб.
Согласно другим — столб просто стоял на обочине, а автомобиль «Лукойла» в него въехал.
По поводу второй точки зрения мы поинтересовались у милиционеров.

«Это полный абсурд, который не вызывает доверия, - заявили нам в московском ГУВД. - Подобные ложные заявления, когда из столба пытаются сделать невинную овечку, мы свидетельскими не считаем. К тому же, у нас есть видеосъемка из салона пострадавшего автомобиля «Мерседес». Там отчетливо видно, что столб летит навстречу автомобилю, а не наоборот».
Продолжение тут:
http://smixer.ru/news/a-146.html

[Max51]

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озёр. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого чёрт
занёс на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил, и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но, на его счастье, мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но воробей
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, б*я!",
свалил в ближайшие кусты.

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее написано было в 20:38 ----------

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота.

[Panzerschreck]

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...

[ilion]

Найдено эффективное средство борьбы с пробками в Москве

Главные источники затруднений в движении в российской столице – светофорные объекты. Об этом на пресс-конференции в Информационном центре правительства Москвы заявил первый замминистра МВД РФ Александр Горовой. От этих объектов решено избавиться.

«В последнее время на столичных дорогах стало так много светофорных объектов, что они значительно ухудшили движение. Я категорический сторонник их сокращения, так как они вызывают задержки в движении транспорта. В первую очередь мы уберем светофоры с пешеходных переходов», - подчеркнул А. Горовой.

Корреспондент Smixer.ru поинтересовался у замминистра МВД, сколько пешеходных переходов под землей и над дорогами будут построены вместо светофоров, которые планируется ликвидировать.

«Вы должны понимать, что строительство таких переходов требует значительных средств. А сейчас сложилась трудная экономическая обстановка. Западные страны применяют против нас санкции, рубль дешевеет. В таких условиях средства бюджета необходимо всячески экономить. А тут еще понадобится значительная сумма на демонтаж и утилизацию светофорных объектов», - ответил А. Горовой.

Поэтому, по его словам, чиновники разработали эффективную схему. На месте демонтированных светофорных объектов будут установлены остановки для специального автобуса, который станет доставлять пешеходов до ближайшего существующего надземного или подземного перехода.

«Автобусы будут курсировать довольно часто. Ожидание составит не более 40 минут», - пообещал пешеходам замминистр МВД.