Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Art1983]

Не совсем анекдот, скорее история из жизни. Друг рассказывал. В студенчестве, курсе на втором, напились они вчетвером и захотелось пойти к девчонкам в общагу. Коменда естественно не пустит, они и пробовать не стали, так знают. Мобильных тогда ещё не было. Мелким камушком в стекло привлекли внимание девчонок. Те сбросили им связанные простыни. Тут надо сказать про погоду. Была осень, снега ещё не было, но вокруг все слегка подмерзло, но не в камень. Один из этой четверки наступил в какашку. История умалчивает какой зверь поставил мину, но поскольку было темно и холодно, а они были пьяные, то никто этого не заметил. Первый полез! Затем мой друг! Третьим полез подорвавшийся на мине, но не заметивший этого Ромео. Потом полез четвертый. Наверное все лазили по канату, была в школе такая дисциплина на физкультуре. Помните как приходится прижиматься к нему всем телом, обхватывая и руками и ногами, как он трется об тело. В принципе, связанные простыни тоже являются канатом. Во всяком случае алгоритм движений и соприкосновений одинаков. Четвертый герой-любовник тоже был навеселе, а кроме того было темно и холодно. Ни запаха ни цвета он не почувствовал, пока не влез в комнату. Именно в комнате, в тепле и при освещении раскрылся весь букет ароматов который привнесли наши герои в комнату женского общежития. Кроме того очень живописно смотрелась белая рубашка Четвертого. В общем любви они в тот день не добились!

[Дмитрий Сталь]

Время 18.00. К хирургу вбегает мужик с вилкой в груди!
-Доктор помоги, иначе помру!
Врач:
-Извините, молодой человек, но рабочий день у меня уже закончен, приходите завтра с утра.
Мужик:
- Да как же, доктор? Я ж до завтра не доживу! Давай сейчас лечи!
Врач:
- Нет, сейчас не могу, у меня рабочий день кончился.
Мужик:
- А чего ж тогда мне помирать что ли?
Врач:
- Зачем помирать? (Вытаскивает вилку из груди, втыкает в глаз). Иди теперь к окулисту - он принимает до 20.00.

[Panzerschreck]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
А кого-же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю...

[Настоящий Индеец]

Быль:

Приходят как-то ко мне гости... Ну, сидим за столом, выпиваем, закусываем.
И тут один из них рассказывает такую историю:
Приходит его дочка из садика вечером с мамой и задает вопрос: "Угадайте загадку - два бюшка, четыре ушка!"

Надо сказать, что та самая семейная пара - оба такие упитанные, добрые гаврики.

Так, вот, услышали загадку и думают:

"Всё-таки растут дети не погодам, вот и наша дочка все уже подмечает - и что папа с мамой не худенькие, и что поспать оба подольше не дураки, и покушать вкусно, ..."

Короче ушли оба в философский загруз....

Атут дочка внезапно (не дождавшись отгадки):
"Не знаете? Да это же подушка!"

Пысы

Так вот, с тех самых пор, кому я только не загадывал эту загадку, особенно детным семейным парам , все долго ржали, но никому на ум сразу не пришло, что это подушка!!!!!!!!!!

[Panzerschreck]

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи неппессу
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!

[ilion]

Новое общественное объединение будет противостоять мастурбации в России

Общественное движение «STOP, мастурбация» официально начало свою деятельность на территории России. Как рассказал Smixer.ru лидер движения Николай Соколов, цель новой организации — полностью прекратить, или хотя бы свести к минимуму онанизм в стране.

«Россия на сегодняшний день занимает позорное четвертое место между Гондурасом и Никарагуа в независимом рейтинге стран, где больше всего дрочат, - рассказал собеседник агентства. - С этим беспределом пора кончать, пришла пора объявить войну мастурбации и тем, кто ее практикует».

По словам лидера нового движения, мастурбация сейчас стала практически неконтролируемой и поразила все слои общества. Она коснулась, в том числе, женщин, детей, инвалидов и пенсионеров. Онанизм впервые за многовековую историю Руси стал реальной угрозой для целостности и безопасности страны.

Как стало известно нашим корреспондентам, члены движения «STOP, мастурбация» на днях приняли участие в круглом столе под названием «Одиночный секс — как его остановить? Пути и решения».
Мероприятие посетил Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев, который поприветствовал участников круглого стола и отметил, что мастурбация не способствует модернизационным процессам в стране и борьбе с коррупцией, а потому должна пресекаться и быть наказуемой.

«В России сейчас очень много мастурбирующих, - поделился Н. Соколов. - Многие из них занимают высокие посты во власти, обладают серьезными финансовыми ресурсами, поэтому борьба предстоит нелегкая и опасная. Но мы намерены консолидировать все здравомыслящие политические силы в борьбе с этим явлением».

Лидер движения «STOP, мастурбация» Н. Соколов сообщил, что в планах организации — полностью покончить с мастурбацией на территории России уже к 2015 году.

[denirator]

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от ilion

Мероприятие посетил Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев

Не понял??? Что-то изменилось в мире, пока я был на работе???

[Kvorum]

История. Одинокий старец.

Жил на берегу моря старец. Был он совершенно один, и никого у него не было на всём белом свете.
И вот однажды поздним вечером он услышал стук в дверь. Старик спросил:
– Кто там?
За дверью ему ответили:
– Это твоё богатство.
Но старец ответил:
– Когда-то я был сказочно богат, но это не принесло мне никакого счастья.
И не открыл дверь. На следующий день он вновь услышал стук в дверь.
– Кто там? – спросил он.
– Это твоя любовь! – услышал он ответ.
Но старец сказал:
– Я был любим, и сам любил безумно, но это мне не принесло счастья! – и опять не открыл дверь.
На третий день к нему снова постучали.
– Кто там? – спросил старик.
– Это твоя дружба! – услышал он в ответ. Старец улыбнулся и открыл дверь:
– Друзьям я всегда рад.
Но вдруг… вместе с дружбой к нему в жилище вошли и любовь, и богатство. И старец сказал:
– Но ведь я пригласил только дружбу!
На это вошедшие ответили ему:
– Ты столько лет прожил на земле, и до сих пор не понял одну простую истину? Только вместе с дружбой приходят и любовь, и богатство!

[ilion]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Не понял??? Что-то изменилось в мире, пока я был на работе???

новость старая, не случайно указан линк на нее

[Сонча]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!


---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:37 ----------

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от
боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и
пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!

[AkOm68]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

---------- Добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее написано было в 10:14 ----------

Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

---------- Добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее написано было в 10:19 ----------

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

---------- Добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее написано было в 10:48 ----------

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[AkOm68]

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее написано было в 17:00 ----------

[denirator]

[Panzerschreck]

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

[denirator]

Коменты с Фишки:


172
Johnny
Ремни придумали менты,чтобы брать взятки. Никогда не пристегивайтесь,миру не нужны идиоты!


139
dom23 Johnny
вот ты и не пристёгивайся зачем нам идиоты?

[Сонча]

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за то, что тот разгрыз очередную игрушку. Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г#ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

[humax]

Сообщение от ilion

а завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин

и я возьму...
залей водой, ты икебану
и лед на сиски положи
девчонкой будь моей желанной,
Пришел мне срок...
Жени....

[andimorgan]

Саша Шулерман. Часть 8

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Мы добежали до какой-то дороги и остановились напротив коттеджа, в саду которого работал классический мужик – дачник, в трениках, майке и огромной соломенной шляпе, которая наверняка принадлежала его жене и была куплена на одном из местных рынков. Я открыл пакет и стал рассматривать бутылки, в процессе бега они могли разбиться. Моисеевич же оперся на забор и еле дыша, сказал:


- ОЙ…Саша. Ну и кросс, мы с вами дали
- Жить захочешь, еще не так побежишь – достал я бутылку коньяка и немного пригубил. – А знаете? После тряски коньяк приобретает какой-то особенный вкус – задумался я
Мужик перестал что-то граблить и уставился на двух евреев в кипах и с пакетом бухла:
- Эй, славяне, чего спиздили? Куда бежим? – усмехнулся он
-Спиздить не успели, а бежим от жен и детей – покрутил я бутылку в руках
Мужик явно заинтересовался нашей парой. Он откинул грабли в сторону, подтянул штаны и подошел к нам:
- А чего? Достали? – усмехнулся он
- Ну, не то что бы достали, скажем, так: Заебали!
- Саша! – воскликнул дядя Игорь
- Женщины… - протянул мужик. – Ведь какая у них цель по жизни?
- Какая? – уставился на него Моисеевич
- А такая! Такая же, как у дятла! Найти предмет, сесть на него и задолбать в конец…
- Глубоко… - улыбнулся я
- А то! Вот видите? – мужик нагнул голову и снял соломенную шляпу
- И что? – пожал я плечами
- Лысина! – с грустью сказал мужик – А все почему?
- Потому что задолбала! – улыбнулся я
- Именно!
Я снял кипу и показал «стрижку», Игорь Моисеевич тоже обнажил голову, продемонстрировав проплешину.
- Заходи! – мужик распахнул калитку
- А-а-а-а?
- Нет никого…Она на другой даче


Мы разместились в беседке. Я осмотрелся по сторонам. Участок был идеален. Мечта, блядь, поэта. Ровный жемчужный газон, аккуратные хоз. постройки, возле беседки был сложен очень приличный мангал и стоял прибор, до боли напоминающий самогонный аппарат. Идеальное место для мужика, чтобы вкушать плоды природы и придаваться мыслям о вечном.


- Я, Николай – протянул он руку
- Я, Саша, а это Игорь Моисеевич – представил я «тестя»
- Ну что мужики? Побалуем себя новой рецептурой? – достал из шкафа бутылку самогона наш новый знакомый
- Нет, нет, спасибо! У нас тут свое – Игорь Моисеевич явно не горел желал пробовать натур продукт.
- Что у вас свое?
Я достал из пакета Виски, Коньяк, пиво. Мужик подтянул вечно спадающие, треники, взял бутылку Курвазье, осмотрел ее, поморщился и поставил обратно.
- Этим говном хорошо прыщи на жопе прижигать…- поставил он вердикт нашему пойлу
- Так говорят только те, кто себе это позволить не может - ухмыльнулся я
Николай улыбнулся и пошел в сторону коттеджа.
- Зря вы так, Саша, ну не все же хорошо зарабатывают. А выпячивать свое превосходство над другими не есть правильно. Знаете, почему у нас в стране не любят богатых?
- Потому что они богатые
- Нет, потому что они кичатся богатством. Вы бывали в Бразилии?
- Где живут стаи диких-диких обезьян?
- Можно и так охарактеризовать эту чудесную страну. Так вот, там есть такие места, как Фавелы там живут очень бедные люди, но что поразительно они находятся бок о бок с богатейшими районами. И зайдя в местный бар можно легко встретить миллионера, который пьет с бедняками. Там богатство не вызывает раздражение, потому что никто его не выпячивает его, предпочитая показывать другую красоту.
- Какую еще красоту? – рассматривал я бутылку Курвазье, которая не понравилась Николаю
- Внутреннею, душевную, если хотите
- Она не девальвируется
- Душа бесценна – задумался Моисеевич – Знаете, Александр, я не знаю, как у вас сложится с Леной, да и вообще по жизни, но позвольте Вам дать совет, который мне помог в своей жизни.
- Валяйте – поставил я бутылку на стол, так и не поняв, что в ней не так
- Смотрите вглубь людей, и если вы видите, что внутри у человека ничего нет, лучше избегайте его.
- Даже если он очень нужен, по тому или иному вопросу?
- Даже, если нужен. Бог обязательно даст вам еще и еще пути для решения вопросов и для достижения ваших целей, а с пустым человеком, пусть даже очень богатым вы забредете в такие дебри, что сам Моисей вас оттуда не выведет. Можно наполнить кошелек золотом, дом мебелью, гараж машинами, забить шкафы вещами – все это не так сложно, а вот душу наполнить гораздо сложнее. Понимаете?
- Не особенно…А я по вашему пустой и полный? – усмехнулся я
- Вы в дороге, каком своем пути, в поиске, и почему то мне кажется, вы в нем будете вечно – как-то с грустью сказал Моисеевич
В это время Николай вышел из дома и «обнимая» несколько бутылок дорогого алкоголя направлялся к нам:
- Это 1/10 от того что я скопил – поставил он на стол довольно дорогой коньяк, недурственное вино и пару бутылок великолепного бурбона
- А на фига вам тогда самогон? – пожал я плечами
- Молодость – ухмыльнулся Николай. – Это же своими руками сделано! Все натуральное. Это же, как ребенок, которого женщина рождает – погладил он бутылку самогона


Пиздец, попал я в этот раз по ходу капитально – подумал я. Еврейский и русский «философы» вытрахают мне мозг похуже, чем Ленка и все бабы вместе взятые. Когда рассуждения о душе сливаются с рассуждениями о бухле, они образуют атомный симбиоз, который уведет в такие дебри, что и Моисей и Сусанин отдохнут.


- Ладно, насыпайте, вашего натурального – махнул я рукой. – Вы как Игорь Моисеевич?
- Попробую…
- Вы первые, кто будет этот рецепт вкушать. Ребята, это не самогон, это амброзия.
Хозяин дома разлил свою ценность по рюмкам.
- А закусить?
- Ну, какой закусить? Ты вкус, вкус не распробуешь.
Мы выпили. Самогон Николая оказался очень недурственным, видно, что человек подходил к процессу со знанием и творчески. Цель у него была не нажраться или сделать бухло. Скорее всего, цели вообще не было, просто производя что-то, и делая вещи своими руками, он отдыхал.
- Разрешите вопрос? – неожиданно спросил Моисеевич
- Попробуйте – Николая разлил еще по чуть-чуть своего напитка
- А почему ваша супруга на другой даче?
- Вы, что лысину не видели? Задолбала! Вот поэтому и на другой даче. Я ей как сказал: Натуся, милая. Я тебя очень люблю, я с тобой прожил четверть века вместе. У нас двое детей, кучу всего пройдено, и дай Бог еще много всего пройдем, но давай так: Отпуск, праздники мы проводим отдельно. Дай мне время на отдых. Вот тебе деньги, купи себе дом, какой посчитаешь нужным, а я буду отдыхать в нашем старом коттедже, в своих любимых трениках, которые тебя бесят, буду стричь траву и варить самогон, короче буду заниматься тем, чем ты не любишь. Меня заебали твои клумбы, заебали твои цветы, заебала твоя мама, которая постоянно трется возле нас, заебали твои подруги и ваш бесконечный треп…Ты прости меня родная, но вторую половину жизни я хочу хоть иногда прибывать в покое.
- И она согласилась?
- Ну, да - пожал плечами Николай
- Наверно кричали вы, так что звезды с Кремля «упали» – усмехнулся я
- Нет. Зачем? Просто сказал и все
- Таки просто сказали? – «пытал» мужика Моисеевич
- Сказал. Она ответила: Ну, Коль-ь-ь-ь…
- И?
- Я треснул по столу кулаком, а у нас на кухне хороший такой стол, прочный. Так треснул, что столешница разлетелась, ножки подламились, короче ничего от стола не осталось. Все что накипело за 25 лет, в удар вложил. После этого она больше никогда со мной не спорила. Дура-а-а-ак – вздохнул Николай
- Почему? – отпил я еще немного самогона из рюмки
- Надо было на свадьбе так ебнуть кулаком. Может и жизнь по-другому тогда сложилась бы
- Да, хороша ложка к обеду – задумался «тесть»
- Лучше поздно, чем никогда – парировал Никола - Жаль, что сейчас весна – осмотрелся по сторонам хозяин
- Почему? – рассматривал рюмку я
- Тут зимой очень красивой. Снежок так фр-фр-фр с елей, баньку растопишь и после парилки в колючей снег, потом настойку с ежевикой, м-м-м-м…Кстати, как насчет баньки мужики?
- Я не люблю баню – фыркнул Моисеевич
- Я с ра…..- тут же я осекся, вспомнив разговор с Ленкой, про баню, обрезание и возможное разоблачение, если тесть заметит. – Я тоже воздержусь, пожалуй
- Вы серьезно? – покосился на нас Николай
- Вполне. Не люблю когда жарко – пожал плечами Моисеевич
- Это не жарко! Это благодать! Фирштейн? Представьте, что у вас по душе Иисус прошел? Представили?
- Мы вообще-то в Иисуса не верим…
- Не важно. Кто у вас там ходит? Вот представьте он и «ходит» по вам, забирая из вас всю скверну
- У нас много кто ходит, по 40 лет ходят, по мозгам – усмехнулся я и толкнул Игоря Моисеевича в плечо
- Сорок лет? Нет! Зачем 40? Это долго, минут 20-30 попаришься и как заново родился – не понимал Николай
- Вот, видите. Надо было всему народу просто в баньку сходить, а не по пустыням мотаться – продолжал хохмить я
- Все шутите? – покосился на меня «тесть»
- А чего рыдать что ли? Воля, мать ее еб! Воля-я-я-я-я! – проорал я и раскинул руки.
- Свобода…- покачал головой Моисеевич
- Свобода – говно, а вот Воля- это все. Воля-я-я-я-я!
На мою: «Воля-я-я-я», с противоположенной стороны дороги из кустов показались три головы. Дядя Сеня, дядя Боря и посередине предводитель в казачьем обличии. Они вышли на дорогу и стали осматриваться по сторонам, соображая, откуда был знакомый голос.
-Не ваши? – показал в сторону троицы пальцем Николай – Тоже в таких же шапочках как у вас
- Наши! – привстал я и пошел к калитке.
- Саня! – заметил меня казак
- Куда вы побежали?
- А вы куда?
- Мы от жены и потенциальной жены – пожал я плечами. – А вот чего вы рванули, я так и не понял.


Трио задумалось. И действительно. Они-то на хера бежали? Двое из них были вообще без жен, а у третьего тетя Софа наверняка что-то кашеварила сейчас. Но если все бегут, значит и тебе надо бежать. От национальности это не зависит, голова отключается, а ноги несут вдаль. Как говорится: С кем поведешься…
- Ну чего встали там? Проходите! – крикнул из беседки Николай


Воссоединение оказалось бурным. Николай неплохо знал Степана (казака) поэтому они сразу начали что-то обсуждать между собой. Речь шла об охране поселка, новых выплатах и каких то бытовых вопросах, которые почему то абсолютно не касались моих еврейских «родственников». Складывалось ощущение, что эти вопросы больше касались их жен, нежели их самих. Мы же «семейкой» обсуждали более прозаичные вещи: Как вернуться обратно по домам, с наименьшими потерями.


- Мужики, ну а вы? – неожиданно прервал разгвор Николай и посмотрел на дядю Борю и дядя Сеню?
- Что, мы? – осмотрелся по сторонам дядя Боря
- В баньку, а? С утра топил!
- Знаете, а можно! – неожиданно выдал дядя Боря. – Я тут…У Софочки на столике нашел журнал, про здоровье. Так вот там очень даже рекомендуют.
- Согласен! – вторил дядя Сеня, который не хотел ни в чем отставать от своего «соперника». – Саша а вы?
- У меня радикулит - неожиданно выдал я
- Радикулит? Да ты как спринтер бежал! Какой радикулит? – улыбнулся казак
- Инстинкт.
- Тем более в парилку надо, спину прогреть! У меня за баней еще бассейн есть. Надувной, правда, но большой! – хвастался Николай
Евреи явно воодушевились идеей с баней. Уникально, но ни у одного из них на участке не было бани или сауны. Стандартные ванные комнаты, как в городских квартирах. Пока мы обсуждали, какие болезни можно лечить в бане, дядя Боря плотно налегал на самогонку. «Дивная штучка» - смаковал он рюмки.
- А то! Я тебе рецепт скажу, по секрету – подмигнул ему Николай
- Нет, я, к сожалению так не сделаю, да и Софочка не разрешит
- А ты ей дачу купи и отправь ее туда...
- Как это? – недоумевал дядя Боря


Николай повторил ему свою историю семейной жизни, после чего дядя Боря хряпнул еще и еще, вследствие чего окончательно ушел в себя. Что русскому хорошо, то еврею смерть, и наоборот. Отправить восвояси тетю Софу, тетю Розу или Ленкину мать, мужики были не в состоянии. А кто будет готовить? Кто будет стирать? Да оставь того же дядю Борю на недельку одного, он в грязи зарастет, ибо ни хуя сам никогда ничего не делал. Сначала все делала мама, потом жена, потом другая жена. На эту мякину мужиков зачастую и ловят, загоняя их под каблук бытовухой. Поэтому сызмальства меня отец учил: «Умей все делать сам, Саша, независимость и самодостаточность – самое дорогое, что может быть у мужика». А вообще каждый дрочит, как он хочет. Кому-то нужна наседка рядом, а кому-то вечная воля, свежий ветер, бьющий в ноздри и слегка похмельная голова. Я как человек, предпочитающие второе, никогда не пойму первое, а те, кто предпочитает, чтобы им жены «жопу подтирали», не поймут меня.


- Ну, что идем? – встал из-за стола казак
- И что? Мы там все поместимся? – недоумевал, согласившийся Моисеевич
- А то! У меня не баня! А «Сандуны» - кичился Коля
- Ладно, хрен с вами, господа хорошие. Простыни, то есть? – махнул я рукой
- А на кой? – удивился Николай
- Как на кой? Ты предлагаешь свистками друг перед другом светить?
- А кого-то тут стесняться то? Все свои вроде – огляделся по сторонам хозяин дома
- Не хочу вас, старичков смущать просто. Комплексы не хочу в вас развивать
- Ой, епть…- усмехнулся казак
- Епть не епть, а останется у вас моральная травма, что с вами потом делать прикажите?
- Это еще посмотреть надо, у кого травма останется – подмигнул мне казак.
- Ладно, завязывай тут мериться, пошли…- и Николай взял со стола несколько бутылок
- Вот, вот…Выяснили у кого самый мелкий.
- Это почему это? – покосился на меня Моисеевич
- Потому что…

Евреям было не понять чисто русских терок по определению «альфа самца» стаи. Только русские могут в сауне измерять пиписьки, шариковой ручкой, чтобы определить у кого самый короткий, а соответственно кто будет платить на эту самую сауну и поляну. Частенько с мужиками мы этой херней и страдаем. Самый короткий оказывается у Казана, и полудурку невдомек, что с годами он длиннее не ставится, поэтому из раза в раз он влетает на бабло. Причем сам же и предлагает это, придурок: «Мужики, у меня, по-моему, вырос! Давайте мерить! В этот раз, я точно платить не буду!» И снова платит, на что получает очередной совет, в стиле: «Ты его капустой корми, бабам для титек помогает».
Баня у Николая и правда оказалась большой, почти как небольшой дачный домик. С раздевалкой и комнатой отдыха, где стоял довольно приличный бильярдный стол. В этом дивном поселке, где дачи получали научные умы, бедных я не увидел. Все МНС, СНС и прочие кандидаты были упакованы по полной. Все их НИИ так или иначе сдавали помещения в аренду, и каждый имел свой гешефт с этой аренды.


- Так! Шапки берите! – скомандовал Николай.
«Буденовок» на всех не хватило, поэтому кто-то надел обычные ушанки, пока мы переодевались, дядя Сеня и дядя Боря активно налегали на самогон.
- Куда вы так лакаете перед баней? Не шашнадцать лет вам поди, сердце не выдержит! – покачал я головой
- Нормально! Мы же мужики, да Сень? – показал кулак дядя Боря
- А то! – и дядя Сеня опрокинул очередную рюмку.


Я решил остаться в трусах, но в этом таилась еще одна проблема. Они были с котиками. Ленкин подарок, сука. Поскольку у меня как у настоящего мужика всегда было есть и будет двое трусов – одни на мне, вторые сушатся, то выбор перед поездкой у меня был не большой. Поехал в чем был, я же не знал, что буду щеголять, в чем мать родила перед Ленкиной родней и соседями. Когда Моисеевич тоже снял портки, все мужики уставились на нас, а дядя Сеня чуть не выронил рюмку из рук. Мы стояли в одинаковых трусах на которых красовались котики разных цветов и пород.


- На 23ое подарила? – посмотрел я на Игоря Моисеевича
Он кивнул.
- Да, смотрю ваша дочь не очень заморачивалась над подарками
- Ну, с креативностью у нее всегда плохо было – вздохнул «тесть»
- Это с собой возьмем, - достал из ящика три двухлитровых бутылки Николай – Пивко! Домашнее…- добавил он
В парилке было жарко, Николай на камни плеснул немного пива и воздух наполнился хлебными ароматами. После 10 минут, мне показалось, что котики на моих трусах начали мне подмигивать. Из организма выходила вся дрянь, которую я в себя заливал эти два дня.
- Эх-х-х мяты бы. А так хорошо, а мужики? – подмигнул нам казак
- Жарко…- пыхтел Моисеевич
- Пить охота


Николай протянул мне бутылку пива, которое оказалось, очень не дарственным, как и самогон. У чувака был явный талант в изготовлении алкашки. Бутылка ушла влет. Спустя еще минут 10, я понял, что больше не могу сидеть:


- Я в бассейн
- Я с Вами - поднялся Моисеевич
За нами последовал казак и Коля.
- А я еще посижу! Я же мужик! – хрюкнул дядя Боря
- И я! – на подпездках был и дядя Сеня
Мы выскочили из бани и побежали к бассейну, я и Моисеевич в трусах, русские браться в буденовках и с хуями наперевес. У забора стояла соседка и наблюдал за нами:
- Срам то какой! – прокричала она
- Кто это? – пыхтел Моисеевич
- А-а-а-а…Соседка – махнул рукой Николай. – Каждый раз как в баню иду, она стоит возле забора и фиксирует мои передвижения. Седьмой десяток, а все о мужских пиписьках мечтает.
- Так прикрывался бы - окунулся я в бассейн
- А на кой? Мне не жалко, пущай смотрит
- Правильно! Нам скрывать нечего! – вытянулся во весь рост казак
Поплескавшись в бассейне, мы вернулись за стол. Шерочка с машерочкой, так из парилки и не выходили.
- Слушайте, чего-то не то – посмотрел я в сторону парилки
- Наслаждаются…- улыбнулся Николай
- Пойдем, посмотрим
Открыв дверь, мы увидели картину: дядя Боря лежал на лавке а ауте, дядя Сеня же сидел, но явно не в себе:
- Я мужик…Мужик…Это мой курятник – бубнил он
- Чего это с ним? – посмотрел на меня Коля
- Да так, не важно. Давайте их на улицу, пиздец по ходу им


Как дядя Боря ласты не склеил, я до сих пор не понимаю. С непривычки, в его возрасте, да под бухлом, просидеть в бане почти 40 минут надо быть наглухо ебанутым. Ну а что я собственно от них хотел? Я сам открыл этот ящик Пандоры. Превратил еврейских котят в тигров.


- Если он помрет, Софа нас прибьте – охал Моисеевич
- Ни прибьет, у нас запаска в виде дяди Сени есть
- Петух..Я петух! Куда вы меня тащите – сопротивлялся Семен
- По-моему Сеня головой поехал – причитал Моисеевич
- Игорь Моисеевич, вы не рассуждайте, а за ноги лучше дядю Борю держите!
- Один помрет, второй в дурку уедет! – рассмеялся казак
- А чего ты ржешь? Мы тут все заняты, тебе придется утешать вдову – подмигнул я
- Эта та, которая на празднике была и всем советы раздавала? – испуганно посмотрел на меня казак
- Она самая! Вот, кепочку тебе оденем – снял я кипу с дяди Бори и надел ее на макушку казаку – И вперед, на абордаж стены Плача
- Боря, Боря…Давай очнись – начал бить по щекам Бориса, казак. Боря не реагировал, хотя пульс прощупывался.
Мы оттащили родственников к бассейну и опустили их грузные еврейские тела в воду.
- Черти! Упились то как! Срам Господень! – верещала соседка
- Я ей сейчас въебу! – злился казак
- Бесполезно! – махнул рукой Николай. – Резвая она как детский понос. Один раз палкой в нее запустил, так она, так ловко увернулся, что молодым фору даст.
- Женщин бить не хорошо! – покачал головой Моисеевич
- Она не женщина – сплюнул Николай
- А кто же она?
- Соседка…- был, не возмутим Коля


Спустя несколько минут дядя Боря пришел в себя, а дядя Сеня начал более или менее адекватно оценивать реальность.


- Ой, что это со мной, было? – охал Борис
- Хреново тебе в парной стало
- Вы знаете, я, по-моему, Бога видел
- Да? Ну и как он? Чего говорит? – улыбнулся я
- Говорит: Пить надо бросать – на полном серьезе заявил дядя Боря
- Ну, тогда за это надо выпить – рассмеялся казак


Мы вернулись за стол и продолжил банкет. Все было замечательно, за одним исключение: день, как говорится, близился к концу, а особенным баблом я не разжился. И тут мой взгляд упал на бильярдный стол. К тому времени, я уже играл около 7 - 8лет. Началось все с покупки бильярда на дачу, моим отцом. Потом были бильярдные в Сокольниках, МДМе, ЦДТ и так далее. Не было такой бильярдной в Москве, в которой я не играл бы. Не сказать, что я был профи, но элементарного КМС по бильярду нагнуть мог. Я встал из-за стола и подошел к бильярду.


- Может, сыграем? – предложил я
- Ой, по-пьяному делу чего-то не хочется – вздохнул Николай
- Дядя Сеня?
- Да, я особо играть не умею
- Так и я не умею. Забавы ради? По косарю?
- По тысячи что ли? – спросил дядя Сеня
- Угу. Ну, не на ку-ка-ре-ку же играть? Мы же солидные дяди. Мужики!
- Дорого чего-то
- Понятно. Не мужик- вздохнул я- Дядя Боря, вы как?
- Нет, нет… Я согласен! – вскочил дядя Сеня, только у меня с собой нет…
- Сейчас выиграете, я плохо играю – улыбнулся я
- Американка, Сибирка?
- Американка – пожал плечами дядя Сеня


Пирамида, шар, удар и партия понеслась. Ее с успехом выиграл дядя Сеня, и вторую он выиграл, и третью. Еврейский олень в очередной раз влетел в русские сети и начал увеличивать ставку. К концу седьмой партии он торчал мне уже больше 10 тысяч рублей.


- Да как так то? Вообще не везет! – бесился дядя Сеня
- Передохни…Дай я с молодым сыграю – встал из-за стола дядя Боря


Игорь Моисеевич улыбался и смотрел за действом, под названием: Богатые еврейские родственники проигрывают последние портки. С дядей Борей я играл по хитрее, так как он был поумнее дяди Сени. По деньгам я был в небольшом плюсе, пару тысяч всего. После очередного выигрыша, он покачал головой и сказал:


- Утраиваем ставку, после такой победы, обязательно выиграю! – потер он руки
- А чего утраивать то? Давайте по десятки сразу! Или пан или пропал! – парировал я


Дядя Боря задумался. В чем фишка он сообразить не мог. Ведь я тоже проигрываю, и счет реально 50/50, значит, играю примерно как он. Но собака где то порыла, а где, он не мог понять, но природная жадность и человеческая натура, которая у каждого так или иначе заточена под фарт, сделал свое дело. Плюс, он хотел «умыть» Семена, показать свое превосходство, поэтому он заявил:


- А, давайте!
- Минутку – я поставил кий и подошел к столу и махнул рюмку коньяка
- Какой клуб? – прошептал, улыбающийся Игорь Моисеевич, который давно все понял
- Модус Вита…- подмигнул я
Он лишь рассмеялся.


В этот раз дядя Боря ни с делал ни одного удара, а я только причитал: Ой, как удачно встали! Накатиком можно! И потихоньку скатил шары по двум лузам.


- Повезло – резюмировал я
- Да как так то? – возмущался дядя Боря
- Случайность – улыбнулся я
- Дай кий сюда, я отыграюсь! – влез дядя Сеня и проиграл еще пятеру.
Итого с двух любителей парилки я стряс 25 тысяч.
- За победу! Настоящий казак! – поднял рюмку Степан
- Да какой он казак? Махновец! Беспередельщик! – возмущался дядя Сеня
- Махновец не махновец, а с вас 15-шечка дядь Сень!
- Да отдам я, отдам.
- Ага, знаю я про отдама, жил такой еврей, всех пережил – улыбнулся я
- До дома доберемся, отдам – вздохнул дядя Сеня


А до дома, еще надо было добраться, ибо там ждал как минимум грандиозный скандал…


Продолжение следует…

[AkOm68]

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.