Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[denirator]

[Сонча]

Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

[Panzerschreck]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[denirator]

[atom1982]

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "нихай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

[Max51]

Сообщение от SergeyPershin

Моему сыну 2 декабря исполнилось 2года и 2 месяца.То что он месяца как три уже сам в IPhone выбирает YouTube и смотрит выбирая мультики меня уже не удивляет.Но сегодня он мне прислал первую смс с помощью встроенного помощника(аналог Т9) то,что я ТЮЛЕНЬ!
Мне ничего не оставалось делать,как послать ему ответную смс смысл которой то,что сын Тюленя тоже ТЮЛЕНЬ!

Ммм, попахивает новым статусом!

[Сонча]

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:

- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее написано было в 22:29 ----------

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Panzerschreck]

Сонча, это я садист?

[denirator]

Супер доходчивое объяснение, происходящему в мире.
Талант пропадает!

"Для тех кто в танке... На понятном языке)))
Решила Россия банчить газом поболее. А то труба через "404" уж слишком гемморойная оказалась.
Покумекали там потрещали, епанём на юг короче. Ну кули там рулить, гадать. Давайте через помидорные поля протащим. Так короче будет, а остатки трубы сдадим на металлолом. С помидороводами добазарились пыром. Те кули рады до усрачки, как никак бабло на халяву. А то кроме продаж томатов и концертов мразиша никакого профита в бюджете. С той стороны сербы переминаются, дождаться не могут когда же до них трубу дотащат. Бабло все любят)
А тут падляна случилась. Хохлам что то скучно стало. Никакой развлекухи в стране. Только ток- шоу да драки в раде по телику идут. Ну и ломанулись они на Майдан веселиться, петь, скакать и танцевать (не без помощи конечно). Русские пытались там всё устаканить как то, добазариться. А потом думают- ну раз пошла такая пьянка, надо тоже что то поиметь. Чё мы рыжие что ли?
По быстрому отжали Крым, своих пацанов посадили на восток, а на остальную Хохляндию забили большой и толстый. Типа- да набуй нужен этот рыгальник. Ща построим ЮП и вообще пока. Перекроим им к буям всё что можно перекрыть. А то что было уже перекрыто, откроем и снова закроем, что бы наверняка... ЕС и СШП, которые замутили весь этот майдан, вкурили что будет у них под боком и куда ломанутся 40 лямов голодных ртов в поисках лафы. Тут своих хачей прокормить не могут, а ещё и эти. Вообщем, покашляли они за жили были, да вкуривают что расхлебать то не могут что заварили. Подтягивают тогда они главных томатоводоведов и базарят им.
-Слышь, короче заваривай трубу на.уй.
-Да вы чё ё.нулись? А бабки?
-А мы тебе пасть порвём. Усёк?
-Усёк(
Короче начали томатники брыкаться на ЮП. ЕС тонко намекает России- разгребай срач в Укропии, будем газ закупать через них. Русские вконец о.уевают от такой наглости. Пробуют и так подкатить и так. Ни.уя. Тут приходит к нашему наитемнейшему министр и гутарит. Ездил в Турцию отдыхать, так вот с горничной в отеле добазарился что они не против увидеть трубу у себя. Благо русских они любят. Каждое лето наши синеботы там пропивают 3-4 киргизстана. Наш покумекал. А кули и нет? Какая лядь разница с какой стороны бабос запиливать.
Метнулся пыром к османам. Дела порешали быстро. Всё, говорит, идите все на.уй, будем с турками бабло стричь.
Тут то очко и сыграло у ЕС. Турки им быстро припомнят 10 лет ожидания вступления, цены завернут шо пи.дец. И с хохлам геммор остался...
Вот так вот дорогие мои детишечки."

[AkOm68]

Знакомятся девушка с парнем:

— Меня зовут Олеся,через "О"

— Олося что ли!!?

---------- Добавлено в 07:51 ---------- Предыдущее написано было в 07:46 ----------


По палубе корабля идет старый боцман и курит трубку. Навстречу ему молодой лейтенант.
Боцман спрашивает:

— "Что куришь, лейтенант?"
Тот отвечает: "Мальборо"

— "Салага"- сказал боцман и пошел дальше.

— Почему? — возмутился лейтенант.

— Потому что настоящий моряк курит волосы с письки любимой женщины.
Лейтенант прибегает домой и давай дергать у жены волосы с интимного места.
На следующий день опять встречаются, и боцман спрашивает:

— "Что куришь, лейтенант?"
Тот отвечает:

— "Волосы с письки любимой женщины"

— "Дай попробую"-сказал боцман и после глубокой затяжки… "Салага"

— "Но почему?" — опять возмутился лейтенант.

— "БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ!!!"

[AkOm68]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

[HID]

Сообщение от AkOm68

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

а если кто-то целый день "снимается в порно"?

[AkOm68]

Сообщение от HID

а если кто-то целый день "снимается в порно"?

Не "раздевается" сутками...

[Panzerschreck]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[AkOm68]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

---------- Добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее написано было в 11:00 ----------

[AkOm68]

[Дмитрий Сталь]

Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж.
На нём и тренировались...

------

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

-----

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

[Alex_1953]

Весна. Беседуют две старухи:
-мой дед вот уже 8 лет ,как не может
-а мой всего 3,тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить.

[Alex_1953]

Сидят два хохла в окопе.Один истекает кровью,и говорит
-Микола,ты бы уже меня пристрелил,сил нету
-А у меня патронов немае
-А я тебе один продам

[AkOm68]

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…