Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[Дмитрий Сталь]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

------

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор , у меня прыщи на лице и никто не тр@хает.
Доктор ( задумчиво ):
- Никто не тр@хает... Прыщи на лице.. Прыщи на лице... Никто не тр@хает.
И потом, обращаясь к девушке:
- Замкнутый круг получается!

------

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

-----

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще сцуко прикольно - дверь.

-------

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Блеать! Так я его только что оттуда принёс...

[AkOm68]

Собачка говорит "гав".
Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

[Дмитрий Сталь]

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "Вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "На мужа! "... Очередь упала...

---------

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

--------

- ОФИЦИАНТ, ЯЙЦО!!!
- Вам сварить, пожарить, почесать???

------

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

[Дмитрий Сталь]

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

--------------

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда Вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли. Надо куда Вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

---

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца. Мне хватит.
Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

-----

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу, летящей походкой, направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошёл бы самого Шварценегера: "Фалоиммитатор, импотенты!"

[рено дастрович]

Мой сынуля принес сегодня

[Panzerschreck]

Большинство мужчин утверждают, что на две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович…

[Denis1972]

Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
— Вот щас бы!!!


— А вот один тоже — написал письмо Деду Морозу: подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...


Женщина рассказывает подруге:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Идет полицейский мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем полицейский отличается от осла?
Полицейский хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То-то же!

[AkOm68]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

[AkOm68]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось. Поделюсь.

Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

---------- Добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее написано было в 13:50 ----------

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...

[HID]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

и действительно - я бы тоже глаз не сводил с девушки с СВД на плече!

[Дмитрий Сталь]

История стырена из комментов к статье на Амике http://www.amic.ru/news/148505/
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться
с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке,
то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и
здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не
может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка,
подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или
открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах,
передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.


Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей
семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в
тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А
там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с
сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну
Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то
антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные,
не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг
него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли
пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент
Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное
животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой
жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок
метра на два вперед, поворачиваповорачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят
сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто
сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол
ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и
обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается,
пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и
бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит
то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и
высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили
плюшевого
тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за
Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись
за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким
большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в
руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…


-------

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

[Panzerschreck]

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не трахает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее написано было в 14:14 ----------

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

---------- Добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее написано было в 14:16 ----------

Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее написано было в 14:23 ----------

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

[Дмитрий Сталь]

Познакомился в интернете с девушкой.
Долго с ней переписывались.Она мне так
нравилась! И вот решили встретиться.
Оказалось , что это пятидесятилетний, лысый
мужик с отвисшим пузом! Честно скажу, секс был
не ахти.

[AkOm68]

Дмитрий Сталь, надеюсь история не из личного опыта?!!

[Дмитрий Сталь]

AkOm68,когда я знакомился с девушками, интернета не было ( у меня, по крайней мере ). Так что всё видел вживую. Что выберешь, то и вы@@@шь.

[AkOm68]

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

---------- Добавлено в 04:41 ---------- Предыдущее написано было в 04:31 ----------

"РУССКИЕ - это самый бесстрашный и сильный народ в мире" - Именно под этот девиз прошли мои приключения 5 января в Австрии. Т.к. нам запретили пить, да и вообще нежелательно находиться на территории гостиницы, то мы ушли в горы)) Развеяться и покататься дикарями на сноубордах. Забрели мы далеко, и катаясь, встретили медведя. Мы изрядно выпившие уже, стали звать его к себе (медведь - это же русское домашнее животное согласно стереотипам). Он оказался на удивление очень спокойным и без проблем подошел к нам, сначала мы угостили его своим пайком, даже получилось напоить его немного водкой)) После чего он лег на спину и мы чесали ему живот, а он рычал от удовольствия О_о это было очень весело! Когда мы были уже очень пьяные и медведь видимо тоже, то мы дружно пошли к гостинице придерживая медведя под лапу)) напился бедный) Реакция людей было неоднозначная, когда они нас увидели, кто убегал, кто стоял в шоке, кто звал на помощь, кто кричал "This mad russian's and bear! Save yourselves!". Шумиха поднялась та еще, особенно когда наш косолапый друг громко зарычал, все вокруг падая стали разбегаться, теряя вещи, бросая своих, одна женщина, нога которой застряла в лыжне и она не могла бежать сказала (наверное) её мужу бросить её, что он и сделал без раздумий (слабаки эти европейцы)))... И тут я кричу медведю "ТИХО!" и он тут же плюхается на задницу и сидит молча. Все замерли в полном шоке... Можно было разобрать, как на разных языках (благо я парочку знаю) доносились такие слова "бесстрашные, сумасшедшие, крутые, сильные" и прочие, по-нашему мнению, комплименты )) Здесь мы и почувствовали всю силушку русского человека! Пожалев людей, мы отвели медведя назад, еще немного выпив с ним, спев пару песен, уложили его под дерево. Оставили ему бутылочку пива, чтобы опохмелиться и одели шапку-ушанку на голову. Будет память о русских)

[AkOm68]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.

[ВалерийС]

-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б..ть, не знаю кому звонить!!!))))