Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[EkodustiK]

Украина "ожидала" продления зимнего пакета по газу.
Генерал Мороз с пониманием отнёсся к данным ожиданиям.
К выходным в Киеве ждут первые весенние заморозки...

[ugona.net]

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

[Panzerschreck]

Смешные названия Российского оружия


http://warfiles.ru/show-84587-smeshn...-oruzhiya.html

[ilion]

Лучшие цитаты и эмоции Джереми Кларксона:

«Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня».

[ВалерийС]

У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья бухают круглые сутки! - Да, потому что все твои подруги страшные!

[ВалерийС]

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

[Дмитрий Сталь]

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

-------

Смотрим новогоднее обращение Путина. Племяница (6 лет) сидит рядом
на стуле. Все внимательно слушают...
И тут она мне на ухо шепчет:
- А креститься надо?

-----


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак,
а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

------

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

[andimorgan]

Паранджа, Крик души

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Не, товарищи, я вам скажу, паранджу придумали неспроста. Ой неспроста. Все таки неглупые люди эти арабы или кто там выдумал эту накидку на женские прелести. Это же не просто со злого умысла было - типо а давайте оденем на баб черную тряпку и пусть ходят, а то развыебывались тут блядь, выборы им подавай. Это же для мужского здоровья сделано. Я давно об этом догадывался, особенно бля по весне я об этом догадывался. Куда нахуй. Начинается блядь весна. Вываливают свои сиськи жопы ноги из под юбок. А нам куда деваться? Я думаю у проституток начало весны это как 8 марта у торговок цветами. Сезон блядь. На весь год можно капиталец настругать. Вот у меня как? Жена допустим имеется. Ну выебешь её разок - на дня три, недельку хватает. Это же вообще отдельная тема. Тут же еще надо прорваться скозь "голова болит", "я устала", "ты себя плохо ведешь", "иди ебись со своим компьютером". Ну да ладно, это решаемо. Это в другие времена года. А щас что, весна блядь. Выебал вчера жену допустим, со спокойной душой и пустыми яйцами собираюсь с утра на работу. Съебашил бутер, чайку, причесался, обулся выхожу из двери и тут бац - она. Новая соседка с 3-го этажа. Куда нахуй. Какая нахуй работа. Куда я вообще шел? Фемина. Мечта поэта. Сучка как назло похожа на любимую Софи Марсо в молодости. Сиськи, фигура, ноги, но самое главное, моя любимая часть тела - задница. Боже какая же это задница. Это не просто задница, это обнять и плакать от счастья какая задница. "Здрасте",блядь, мурлычет. Издевается сучка. Какое тут "здрасте" нахуй. Тут на языке "здрасте", а в глазах - "хочешь меня, хочешь? да, вижу что хочешь, а вот хуй тебе, иди еби свою осточертевшую женушку". Охота прям взять и напялить паранджу. Ибо нехуй. У человека, блядь, день можно сказать испорчен. О чем я, блядь, буду думать на работе. О нормах отбраковки поковок, отливок и листового проката? Кто блядь Родину с колен поднимать будет, когда вот какая с утра "Здрасте" с придыханием говорит? Я чтоли? Да ну нахуй. Я буду с тоской думать о том, что прощай сегодня вечером взвод, некому будет светить и прикрывать тылы, здравствуй милая жена, а не помыть ли сегодня мне опять посуду, а давай-ка я тебе массажик сегодня сделаю, а почему я сегодня опять такой добрый с работы пришел? А потому что у меня все на работе заебись сегодня и начальник сегодня такой душка, блядь.
А вообще накропать сегодня такой высер меня вынудил чрезвычайный случай. Вышеозначенная соседка мне сегодня встретилась не только утром, но и вечером, когда я парковался перед домом. Это было... Это... Это был просто пиздец. Моя любимая часть тела соседки была запакована не в обтягивающие джинсы как обычно, а во что-то напоминающее полупозрачное бесшовное трико или хуйзнает как эти штанишки у баб называются, когда видны труселя, если они надеты конечно. Изобретателя таких штанишек надо было повесить на этих же штанишках на ближайшем суку. Ибо мужского здоровья попортили они немеряно. Тут либо все поднимается, если они надеты на достойную кандидатку, либо надолго опускается, если носительница сильно льстит себе в плане фигуры.
Так о чём это я. А ну да. Фемина шла в этом чудесном трико которое совершенно явно указывало на наличие под ними трусиков, а под трусиками мое воображение рисовало мягко колыхающиеся райские полушария, к которым хотелось прижаться щекой и умереть, ибо зачем жить, ища смысл жизни, когда вот он смысл у тебя в руках. Подойди вот такая и скажи брось семью, иди со мной, и ведь пойдешь же сука, и похуй на засранную ЯП-десантом станицу в ВК.
Все эти мысли пролетали у меня в голове, а в это время она подошла к своей тачке, уронила ключи, нагнулась... мысли кончились. В ушах стоял звон, левая нога зачем то стала искать педаль сцепления, хотя уже три года у меня автомат. Запарковался как мудак, нажал на блокировку записи на регистраторе, на память, так как вся эта картина разворачивалась перед носом моей машины. Посидел чутка и побрел домой, готовясь мыть посуду и жалея что я не араб.

P.S. Если тема вылезет на главную, будет вам запись с регика. Бля буду.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1077804.html
коменты наше все!!!!!!!!!

[ВалерийС]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"!!!

[ВалерийС]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

[AkOm68]

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. БОльшую скорость может развить только сапер.

[EkodustiK]

Подборку ярких цитат Виталия Кличко за 100 дней на посту мэра Киева читайте в справке РИА Новости.

© Fotobank.ru/Getty Images
Виталий Кличко не раз демонстрировал собственную неспособность к публичным выступлениям. Из-за своих "перлов" мэр Киева стал крайне популярен в Интернете. Так, в эфире украинского телеканала политик произнес фразу, мгновенно ставшую его своеобразной визитной карточкой: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".

© East News/ Ukrafoto
Первые 100 дней Виталия Кличко на политическом ринге
Комментируя ситуацию с подготовкой столицы к отопительному сезону, Кличко оговорился и призвал киевлян "подготовиться к земле": "Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле."
В эфире украинского телеканала ТСН Виталий Кличко заявил: "У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему".
Отвечая на вопрос российского журналиста Владимира Познера о ветеранах СС, Виталий Кличко сказал: "Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы", — отметил он.
Выступая в эфире телеканала Интер, лидер партии "УДАР" заявил: "Хочу обратить внимание всех. Я встречался со многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…"
На встрече с украинскими солдатами Виталий Кличко заявил: "Говорят, что нет бронежилетов, но это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас, у кого есть — мать, жена, дети… Социальные стандарты — вот это бронежилет. Когда каждый знает: не дай Бог что произойдёт с ним — его семья получит хорошую компенсацию и не будет нищенствовать, и государство будет заботиться о них, и у них есть нормальные стандарты жизни. Вот это бронежилет".
Также Виталию Кличко принадлежат следующие высказывания:
"Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если политики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.".
"Очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что там можно час слушать, а потом спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.".
О возвращении Крыма Украине: "У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать…".
"Проблема, с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях. Не стоит думать, что все то, что происходит на площадях всей страны, — надуманные вещи со стороны маленькой группы "экстремистов".
"Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.".
"В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию, а кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем прим

РИА Новости http://ria.ru/spravka/20140912/10235...#ixzz3EK5ToLnx

А также другие перлы от Кличко:

● В Одесской области есть город 50 километров — недалеко. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа… 50 километров нужно ехать два часа.
● А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

● Я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми-демонстрантами, которые погибли; и все мне задают вопрос…

● В жизни каждого человека есть основной соперник. И это – он сам.
● Львиная доля каждой моей победы состоит в том, что брат всегда рядом. Против соперника на ринге стоят сразу два боксера. Он всегда рядом со мной, я а – рядом с ним.
● Человек должен мечтать. Всегда. Вне зависимости от того, какими бы невероятными и неисполнимыми казались ваши мечты другим, продолжайте мечтать, стремитесь реализовать свои желания. Я до сих пор мечтаю. И делая все, чтоб эти мечты стали явью.
● Всегда нужно четко знать, к чему именно ты стремишься.
● Никогда не станет успешным тот, кто не готов идти до конца или начинать сначала, кто боится получить травму или что-то потерять.
● Что отличает спортсмена-любителя от профессионала? Любитель, работая, стремится к определенному результату. А профессионал, работая, стремиться к результату, умноженному на деньги. Это просто способ зарабатывать.
● Политика – это банка с тараканами. Они могут друг друга обманывать, пытаться обхитрить. Возможно даже применение запрещенных приемов. Но результат всегда один – они снова встречаются в той же банке.
● Одна из плохих примет – есть перед боем соленые огурцы, и запивать их молоком.
● Самое сильное чувство, которое когда-либо возникает у человека – это любовь.
● В основе поэзии всегда лежат эмоции. И для того, чтоб написать что-либо – необходимо почувствовать некоторый эмоциональный взрыв.
● У любого государства должны быть дружеские отношения с соседями.
● Пришло время повесить перчатки на гвоздь. Больше я не буду совершать поездок по всему миру с единственной целью – «начистить» кому-нибудь лицо.
● Для успешной карьеры недостаточно быть лишь хорошим спортсменом – нужно также быть актером. Только нужно четко понимать, где заканчивается сцена, и начинается ринг. Иначе результат может быть печальным.
● Если у человека стабильная психика, не стоит нагружать ее походами к психотерапевтам.
● Когда был ребенком, я мечтал стать футболистом. Но видимо, у меня пытались забрать мяч некоторыми неспортивными способами. Потому и стал боксером.
● Бокс можно смело назвать одним из самых жестких и жестоких видов спорта. Но среди всех именно он больше всего похож на настоящую жизнь

[капралова наталия]

рассказы замученных родителей
1. Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5. Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала.

ОДИН ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма Красивые фото, стихи, рассказы
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
.

[Panzerschreck]

Разнообразный стол разнообразит стул.

[капралова наталия]

Когда работа поднавалит штурмовщина вполне "совковая" начинается. Ну там "...сдача объекта " и т.д. Пашем в общем так , что домой добираемся "только поспать" ! Даже "волшебный ящик" стоит сиротой не востребованный . И вот в такой момент сотрудник "отпускник" в курилке рассказывает сюжет из сериала "Интерны" : о том как в клиннику попал "кент с электролампочкой во рту ".В общем-то хохма старая ,как "лампочка Ильича" .Ну покурили ,похихикали и разошлись. Через пол-часа подбегает бригадир : ЧП - "петеушник" лампочку в рот запихал ...Мать-мать-мать !!! Ну что делать, сажаем "торшер" в машину. Только потихоньку со стройплощадки выезжаем ...бегут...машут...тормозят! Петрович с лампочкой во рту - ещё один "пострадавший" от "лепездричества".Отвёз в Приёмный покой в Больницу . А там ... очередь - ну прям "гирлянда" новогодняя (6 человек , кроме моих).В общем хирург "обезлампил" всех. Вечером дома не удержался - рассказал жене . Не верит ! Врёшь говорит ! Если в рот "свободно влезло - должно и вылезти..." ! Короче то , сё не верит , хоть стреляйся. Но я же " не пацан и не трепло "! Взял лампочку ...и-и-и ... Вот уже еду с женой в Приёмный покой , а самому стыдно-о-о - кошмар . Захожу в дверь и-и-и начинаю потихонечку взвизгивать от смеха - хирург извлекает из очередного рта "ЛАМПОЧКУ ИЛЬИЧА 100Вт 220 В" ! Да-а-а "волшебная сила - искусство !" ))

[Panzerschreck]

На улице такой сильный ветер! Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

[капралова наталия]

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

Пить мужик бросил, когда отошел..


И ещё перл....рассказ
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала поср*ть надо...

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки.
Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...

Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

[Panzerschreck]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее написано было в 20:55 ----------

Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей…
— Каких лосей?!
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

[Max51]

Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.

[EkodustiK]

А здесь стихотворное сопровождение.
Написано давно, актуально и ныне...

Письмо курсантов президенту США Рейгану

Послушай, Рейган, п"дераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, м"дак, ты времена былые,
Как наш народ "бал Мамая и Батыя.

А может, вспомнишь ты, разь"ба и подлец,
Как Саше Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ледовом сраженье,
И всем пи"дец пришел (прости за выраженье).

В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Пере"башил войско шведов на консервы,
"бал XII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские пронес овеянные славой.

А может, слышал ты, как из-под Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали: - "Х"й вам в сраку!"

Ты изучи сперва историю, м"дак,
И ты поймешь, гандон, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!

Куда ты лезешь, в ж"пу е"аный вампир,
В войну холодную вворачивая мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь х"й ты в ж"пу!

Зачем ты прешься в Никарагуа, на Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Брось это дело, и займись-ка лучше онанизмом.

И передай своим бл"дям из блока НАТО,
Др"чить свой х"й на нас пока им рановато.
А коль войной они в страну ворвутся,
Всех отвафлим, да так что захлебнутся.

Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, г"ндон, мы не Ливан и не Гренада,
А вот поэтому-то нас "бать не надо!

Запомни потрох с"чий, е"аный барбос,
З"лупа конская, позорный х"есос,
Вдолби в башку свою, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР!

Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок п"зды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.

Продолжение следует...