Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...

[Panzerschreck]

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

[Andy11]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

[AkOm68]

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее написано было в 10:18 ----------

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

---------- Добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее написано было в 10:29 ----------

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[Kostas]

Сообщение от Panzerschreck

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

Тоже вспомнил. Старенький, правда.

Урок в школе. Диктант.
Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка:
- Мариванна, а кто такой Скр?

[Настоящий Индеец]

Ну, блин, репосты уже понеслись через страницу

Кто знает за что брат убил брата?
Да!
За то, что тот рассказывал старые анекдоты ...

[Дмитрий Сталь]

Произошло, вроде как, в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина . Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

-------

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.

-------

На работе рассказали.

Ехал в маршрутке, … На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

[ilion]

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем!

---------- Добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее написано было в 11:50 ----------

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?

---------- Добавлено в 11:53 ---------- Предыдущее написано было в 11:52 ----------

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

---------- Добавлено в 11:54 ---------- Предыдущее написано было в 11:53 ----------

— Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым на коне…

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее написано было в 11:54 ----------

Совет на случай зомби-апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

[alxdef]

Сообщение от Kostas

Тоже вспомнил. Старенький, правда.

Урок в школе. Диктант.
Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка:
- Мариванна, а кто такой Скр?

(А кто такой Вуглускр?)

[Дмитрий Сталь]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .
Вот здесь я и задумался о женской логике.

------

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

-----

С женского форума.

— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество.
По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне , прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай.
Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т!

[AkOm68]

Анекдот от нацгвардии:
- Пан Полковник! Так нечестно!
Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу.
Мы тоже покушать, помыться и отдохнуть хотим!!!

[Kostas]

Сообщение от alxdef

(А кто такой Вуглускр?)

Слышал и такой вариант, но мне первый как-то больше нравится...

[Panzerschreck]

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого урода на тепловоз пустил?

[andimorgan]

Грабёж по-московски

История о5же невыдуманная, поэтому от первого лица (сотрудника органов):
Выходной день, у меня, катаюсь по городу по делам, смотрю объявили Перехват.
А у меня на въезде в мой район как раз точка где парни едут и выставляются при объявлении всяких планов по перехвату, чтоб значит, перехватить супостата.
Ну конечно как проехать мимо и не поглумится над теми кто ближайшие пару часов проведёт на дороге в броне под палящим солнцем. Останавливаюсь, потрещать.
Тут оживает рация, передаёт экипаж гаи который где-то недалеко растаскивает аварию, мол к вам мчатся два дебила, играют в шашки с подрезанием, примите их там, образумьте, если что накопаете кричите, приедем оформим.
Спустя несколько минут появляются две тачки, Ford Escape с багажником на крыше и следом за ним лупатый мерин.
Мерин мигает фарами и истерично сигналит, пытаясь прижать форда, тот не даётся.
В общем парни с поста выскакивают на дорогу.
Но этого и не надо, форд завидив мужиков с автоматми через все полосы со встречки летит к ним.
Из машины выпрыгивает мужичок с криками: "спасите чурки убивают" !!!!!!!!
На пассажирском месте бледная от страха жена.
Мерин что характерно следом, из него вылитают ошалевшие азера с криками: "ловите его он у нас бабло украл!!!!"

В общем получилось так:
Строй рынок, муж с женой выбирают то ли плитку то ли обои, конечно же поцапались, ни чего не купив идут в машину. По дороге жена не останавливаясь сушит мужу мозг. Садятся в машину и тут у мужика сдают нервы со словами: "да заткнись ты сука!!!", он бьёт по газам и с буксами срывается в поток, что бы поскорей доехать до дома.
Когда и жена уже успокоилась и он остыл из потока вылетает мерин и режет его чуть ли не насмерть, мужик соответственно в ответ, а из мерина высовываются небритые рожи и давай махать руками, мол остановись!!!
Ну мужик с криком "живым не дамся!!!" жмёт на гашетку.

Теперь рассказ азеров:
Они приехали к себе на точку, сняли кассу, и хотели ехать есть шашлык и пить вино, но на подходе к машине у того кто нёс деньги вдруг зазвонил телефон и следом второй.
Он ставит барсетку с деньгами на крышу ближайшей машины и начинает искать телефоны.
В этот момет тачка с буксами скрывается и уносится в поток.

Барсетка во время манёвров провалилась между крышей и багажником и там благополучно застряла.
http://vottantispam.livejournal.com/243741.html

[Andy11]

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

[Panzerschreck]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то...
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

---------- Добавлено в 09:47 ---------- Предыдущее написано было в 09:29 ----------

Развелись муж с женой, а квартира в равных долях, разъезжаться надо время. Ну, решили жить как соседи. Только муж нет-нет да скажет
-Ну ты это, может рубашку прогладишь? Не-не не маленький сам-сам.
-Слышь, жрать охота, может я супчику хлебну?
Вот еще, полки: вот моя, вот твоя, лезть не смей!
У мужика встал, терпежу нет, говорит: может как нибудь вместе? Ну это, понимаешь?
- Это? (задумалась) Ну ладно, только сзади, видеть тебя не могу!!!

[ВалерийС]

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

[andimorgan]

18+

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Просмотрев тему О женских форумах тоже задалась вопросом что же такое "тест на всплытие ко-ко". blink.gif Загуглила и наткнулась на следующие комментарии:

alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** - Если всплывают, значит пельмени!

les*** - А если первой всплывает голова?

an*** - Топите и ждите яйца!

tchu*** - А у меня всплывает грудь...

alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** - А если он всплывет весь?

sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** - Томик Есенина!

mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

[TolR]

На радио Вести обсуждают встречу Кери и Лаврова. Вопрос для телефонного голосования "Сдаст ли США Украину?" У Ганопольского - истерика - почти буквально шлет нах всех, звонит в студию и говорит "да". И так говорят все, кто звонит. Вот так он и выглядит - конец бандеровских надежд. А цена вопроса - кило картошки и помидоров.

[Дмитрий Сталь]

— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
— Но вы мне даже товар не выдали!
— Извините, но такова политика нашей компании.

--------

С женского форума.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало —
организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.