Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[alxdef]

Сообщение от AkOm68

Анекдот от нацгвардии:
- Пан Полковник! Так нечестно!
Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу.
Мы тоже покушать, помыться и отдохнуть хотим!!!

Как писал Михаил Юрьевич, наш, Лермонтов:

Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно…
— «А. О. Смирновой»

Вот источник этого анекдота из реальной жизни:

https://www.youtube.com/watch?v=-G0XF6x0w8A

[Panzerschreck]

Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо "Клюёт" или "Подсекай". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

[AkOm68]

Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[ВалерийС]

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше…

---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее написано было в 10:57 ----------

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее написано было в 11:05 ----------

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

[Дмитрий Сталь]

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена :
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашёлся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

[READY]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена и крайне взволнована, но вслух о своих ощущениях кричала по другому..

[Дмитрий Сталь]

СМС переписка.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

----------

— Слушай, а не ты ли мне мёртвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

[ВалерийС]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка, обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[AkOm68]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[zhiv]

http://www.yaplakal.com/forum1/topic1112246.html

[Dok.]

Из объяснительной:
Вчера захотел расслабиться и "пренедопил" т/е выпил больше чем мог но меньше чем хотел.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Улыбнуло.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта...
Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

[AkOm68]

Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"

[AkOm68]

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

[Panzerschreck]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее написано было в 15:30 ----------

Я вообще баба рисковая: п*здеть люблю, а бегать не умею.

[AkOm68]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

[Panzerschreck]

Что делать, когда придут русские



http://batona.net/62585-chto-delat-k...e-10-foto.html

[AkOm68]

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

[Art1983]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Улыбнуло.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта...
Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Я лично так делал. Ничего страшного не произошло.

[READY]

Поцелуй в шею - это ведь очень приятно и трогательно! Почему же люди в метро так шарахаются?!