Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Maks-Pufik]

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!

[AkOm68]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

[AkOm68]

Дело было очень давно, был мелким сопляком, которому только исполнилось восемнадцать. Решили съездить на ночевку с двоюродным братом на дачу в деревню. Собрались, завели велики (техническое состояние камы брательника делало каждую поездку ритуальной просто таки) и погнали. Приехали, разложили вещи, скатались в ларек за пивком. День был жарким, в тени было почти под 40. Решили сходить на лесную речку, искупаться. Пришли, и как то так нас это затянуло, что разожгли костер, наловили оводов (этих аспидов там хватало), копнули червячков, сгоняли за удочками и засели на весь день. Речка узенькая, пару метров всего, перешли на другой берег, дав крюк, что бы не плыть, а пройти по перекату.
Сидим довольные, вот уже и вечереет, решили сварить из улова ужин, благо картофан и минимум специй был. Сидим, значится, ловим, на костерке нагревается котелок, комарики пищат, речка журчит, веточки похрустывают... СТОП! Веточки похрустывают?! (а место это славится тем, что медведи туда порой заглядывают) У нас с братом ступор... Сидим вдвоем, белые как моль, смотрим друг на друга, а оборачиваться страшно! Нашел в себе смелости обернуться, смотрю, кустарник весь ходуном ходит!
-Жека, бежим нахер отсюда!
....
Опомнились мы только у дачи, так быстро я ещё никогда не бегал... в шлепках... Даже удочки не смотали, просто как держали так и побежали.
Через некоторое время видим - идет знакомый со снастями, нашими вещичками, которые мы в панике покидали и нашим уловом.
- Леха, вот ты мне скажи, за сколько ты 100м бегаешь?
- Ну за секунд 12...
- А, ну оно и видно, но ты мне лучше скажи, вы верующие? А то вы так нарезали через эту речку, как два Иисуса по воде! Там омут вас с ручками с ножками скроет, а вы даже шорты не замочили! Это я в кустах бродил, дорогу к вам искал! Думал крикнуть вам в догонку, но понял, что скорость звука вы уже преодолели...

Вот так и сходили, бл*ть на речку...

[ugona.net]

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

[ДимаНН]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
-Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на....
-Достаточно...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее написано было в 17:24 ----------

Мужик приходит к ветеринару:- Доктор у моего попугая клюв вырос и так загнулся ,что он уже жрать не может!!! Доктор:- А вы ему его (клюв ) напильником подпилите.. Через два дня случайно встречаются на улице , доктор:-ну что , как ваш попугайчик? мужик:- Да сдох!!! доктор :- Как?!! Это же совсем безопасная процедура!!!!! мужик:- Да я подозреваю что он еще в тисках сдох!!!!

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее написано было в 17:25 ----------

В офис заходит амбал с золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- А ты полай, может найдется!

---------- Добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее написано было в 17:26 ----------

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума

[ugona.net]

В чикагском метро негр читает еврейскую газету.
Сидящий напротив еврей поражен:
- Мало ему того, что он негр!

*******************************************

В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого
револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к
составлению протокола.

[ilion]

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш Великий и Могучий Русский Язык.

[Дмитрий Сталь]

Купил китайское полотенце.
На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

--------
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

----

Вот что Советская Армия делала с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и, типа, символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат налицо...

[AkOm68]

-- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее написано было в 19:43 ----------

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее написано было в 19:55 ----------

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее написано было в 19:56 ----------

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее написано было в 20:07 ----------

Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

[AkOm68]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[Дмитрий Сталь]

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

-------

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

-------

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

[AkOm68]

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир

дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых

лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье

говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив

сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи

ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,

комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,

если только этот хам появится — мы ему выдадим!"

20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант,

за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое -

возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" -

скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.

В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает

и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.

"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка.

"Хули е*ет — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана,

говорит папаша.

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее написано было в 21:03 ----------

Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

---------- Добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее написано было в 21:04 ----------

Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой пр@ституткой...

[AkOm68]

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее написано было в 22:20 ----------

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

[ДимаНН]

- Сеть супермаркетов "Закрыто". "Закрыто" мы уже открылись! Когда у всех закрыто,
"Закрыто" открыто, открой для себя "Закрыто"!

'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО

Курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее написано было в 22:44 ----------

Всех с прошедшим Днём военного автомобилиста! Нравится мне ваш форум. И шутки у вас хорошие! По Соточке друзья!!!

[Panzerschreck]

Когдa NASA впервые зaслaло aмерикaнских aстронaвтов в космос, очень быстро выяснилось, что шaриковые ручки в условиях отсутствия грaвитaции просто не пишут! Чтобы рaзрешить эту неожидaнно возникшую проблему, ученые NASA потрaтили десяток лет, 12 миллиaрдов доллaров и ... нaконец создaли ручку, которaя моглa писaть в невесомости, под водой и вообще прaктически нa любой поверхности, включaя стекло, и из любого положения, дaже вверх тормaшкaми, в диaпaзоне темперaтут от aбсолютного нуля до +300 грaдусов Цельсия ....... Кaк потом выяснилось, Русские использовaли кaрaндaши !!!

---------- Добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее написано было в 23:38 ----------

Приехaли aмерикaнские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зaшли, нaвстречу им медведь, aмерикосы все нaутек по лесу... a чуть дaльше в лесу сидят простые русские мужики, ну типa нa природе отдыхaют себе, никому не мешaют... вдруг из чaщи выбегaет толпa aмерикосов, и нaпролом по ихним столaм ломятся, все рaскидaли и опять скрылись в чaще, ну мужики зa ними, догнaли и кaк нaчaли бить всех, били покa последний aмерикос не вырубился, и опять дaльше сели отдыхaть. И один мужик другому говорит:
-слышь Вaнь, a тот aмерикос что в шубе был неплохо держaлся.....

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Panzerschreck

Когдa NASA впервые зaслaло aмерикaнских aстронaвтов в космос, очень быстро выяснилось, что шaриковые ручки в условиях отсутствия грaвитaции просто не пишут! Чтобы рaзрешить эту неожидaнно возникшую проблему, ученые NASA потрaтили десяток лет, 12 миллиaрдов доллaров и ... нaконец создaли ручку, которaя моглa писaть в невесомости, под водой и вообще прaктически нa любой поверхности, включaя стекло, и из любого положения, дaже вверх тормaшкaми, в диaпaзоне темперaтут от aбсолютного нуля до +300 грaдусов Цельсия ....... Кaк потом выяснилось, Русские использовaли кaрaндaши !

Я помню, пацаном ещё был, увидел в деревне у бабушки карандаш, который, если послюнявлишь, писал, как шариковая ручка. Думаю, не надо говорить, что всё лето я ходил с синим языком.
Ленин - разведчик - шпион - Робинзон, блиннн.

[humax]

Сообщение от AkOm68

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

А Вы все бабы-дуры,бабы-дуры, порой умнее мужиков .

[Dima N]

Сообщение от humax

А Вы все бабы-дуры,бабы-дуры, порой умнее мужиков

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от humax

А Вы все бабы-дуры,бабы-дуры, порой умнее мужиков .

С телефона ссылку не вставлю, но есть видюшка, как баба - дура моет салон автомойкой ( правда, без пены ).
Мурашки по коже. И соболезнования супругу.

---------- Добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее написано было в 00:19 ----------

Сообщение от Dima N

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.

Наши Форумные дамы скажут:" Мужской шовинизм ", и будут правы.
Бабы - БАБЫ, и не потому что дуры, а потому что бабы.

[Vovan-san]

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...