Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Х*ясе манерный! Ну сильвупле.

[andimorgan]

«Вот ведь придумала, глупый рыжик, слезы лить по живому. Правду мне говорили, рыжие - глупые. Вернусь я, обязательно вернусь. По другому быть не может. Я же пообещал тебе. Смерти нет, Иришка. Не для нас. Мы с тобой еще вместе состаримся. Лет через 50 ты будешь подтрунивать над моей лысиной и сердиться на мою забывчивость, а я – всегда буду говорить тебе, что ты ни капли не изменилась.

Все мне пора, целую, твой Леша.

Напишу сразу, как смогу.

10.12.1941»

Не смог. Это было последнее письмо.

Через два месяца пришла похоронка, но Ира ее так никогда не видела.

В тот день она прибежала к матери Алексея Ольге Ивановне. В комнате было тихо, слышно было как тикают часы на стене. Ольга Ивановна сидела прямо на стуле, сжав смятый листок в руке. Ее потемневшие впавшие глаза были сухи.

«Не верь, Ирочка, я знаю - он жив. Материнское сердце не обмануть. Он вернется».

И Ира не поверила похоронке. Стала ждать Лешу вместе с Ольгой Ивановной.

Закончилась война.

Летом сорок пятого года Ольга Ивановна вытащила из чемодана костюм Алексея с выпускного, погладила все его рубашки и повесила в шкаф. Купила четвертинку водки, выменяла на вещевом рынке американские консервы.

«Что же, придет Алексей, а у меня дома шаром покати, нечего на стол накрыть? Ну уж нет».

Пролетел сорок пятый, сорок шестой, сорок седьмой… В начале 50-х Ира тихонько выбросила старые американские консервы, заменив их на наши, потратив чуть не половину зарплаты. Ольга Ивановна подмены не заметила, да и слаба стала зрением. Она уже вышла на пенсию и вечерами часто сидела у окна, высматривая сына.

Так и умерла у окна, врачи сказали – сердце отказало.

Соседи, зная, как Ира ухаживала за Ольгой Ивановной, предложили забрать ее вещи. Она взяла только костюм Алексея, его рубашки и ту самую четвертинку водки.

Шли годы, пролетали десятилетия - шестидесятые, семидесятые, восьмидесятые. Ушла в небытие великая страна. Промелькнули и девяностые. Для нее ничего не менялось. Ира ждала. Морщины избороздили лицо, седина сменила золото ее рыжих волос.

Последние годы здоровье Иры становилось все хуже и хуже. Она уже почти не выходила из дому.

Однажды хмурым декабрьским утром Ира достала из шкафа Лешин костюм, повесила аккуратно на спинку высокого стула. Сняла со стены его фотографию в рамочке, поставила на стол. Нарезала и положила на блюдце черного хлеба. Взяла из буфета две маленькие стопки. Открыла ту самую четвертинку водки и налила стопки почти до краев. Закрыла одну из них ломтиком хлеба.

Прилегла устало на кровать, умаявшись от нехитрых хлопот.

«Ну вот и все, Лешенька. Не дождалась тебя. Скоро и мне уходить. Полежу чуток и встану, помяну тебя напоследок».

В этот момент раздалась трель квартирного звонка.

Как Ира оказалась в прихожой, она даже не поняла, словно какая-то сила подняла и принесла ее сюда. Сердце стучало, словно прямо сейчас выпрыгнет из груди. Щелкнул дверной замок и дверь открылась. На пороге с букетом цветов стоял статный седой старик с такими знакомыми до боли глазами.

- Леша, ты?!

- Узнала, рыжая! Я вернулся, Ириш. Прости, моя хорошая, что так долго шел к тебе.

***
На следующий день волонтеры развозили старикам-инвалидам продукты, а баба Ира не ответила на звонки ни в дверь, ни по телефону. Квартиру вскрывали с участковым и понятыми, вызвали скорую помощь.

Врачи не понадобились. Ира лежала на кровати с закрытыми глазами и улыбалась.

Её здесь не было.


© ЛысыйКамрад

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее написано было в 15:54 ----------

Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. «Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше – прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города. На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за ее ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в ее волосы.» - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.

На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.

- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.
- От какой Екатерины?
- Ну как же… та самая Катенька. Плод ваших мечтаний, не ответивший, так сказать, взаимностью. Копна густых каштановых волос, аромат персика на коже, точеная талия.

Вовка открыл дверь и решительно заявил:
- Слышь, мужик, а ты ее новый хахаль? Дык я вам только счастью пожелать могу. У нас с ней ничего не было. Че от меня требуется то?
- Хахаль? По что же мне такое наказание? Я вам, Владимир, сделку предлагаю, а вы... – широкая улыбка не сходила с лица незнакомца. Он достал бумаги из своего портфельчика, резко отодвинул озадаченного Вовку и вошел в квартиру.
- Это, так сказать, договор. Ознакомьтесь, - высокий вручил бумагу парню и закрыл дверь.

Такую бесцеремонность Вовка встретил враждебно и с готовностью наброситься на наглеца с кулаками:
- Во первых, вон из моей квартиры! Во вторых…
- Ознакомьтесь, ознакомьтесь. А потом и покричите, а потом и повозмущаетесь, затем не поверите, затем потребуете доказательство наличия у меня оных возможностей. Сценарий ВСЕГДА одинаковый. Ежели Катеньку очень хотим, то готовьте собственную душу, так сказать. Фирма веников не вяжет, гарантии прописаны в договоре. Вам повезло, что волей случая именно ваша просьба была услышана. Ведь триллионы желаний со всего мира каждый день так и остаются невыполненными. А душенек то сколько бесхозных, – незнакомец покачал головой и показательно изобразил на лице печаль.

Во время этой речи Вовка бегло просматривал договор, размышляя над тем, может ли этот человек быть опасным. А человек тем временем резко открыл дверь, вышел на лестничную площадку и поспешил распрощаться.
- Я приду завтра в это же время, чтобы получить ответ. И вот вам немного, так сказать, волшебства. Ну, чтобы не быть голословным, – незнакомец захлопнул дверь прямо перед Вовкиным носом.
- Это что за?! – хозяин квартиры гневно распахнул дверь с намерением прокричать вслед черного костюмчика много интересного, но того и след простыл. Зато на лестничной клетке красовался резиновый клоун советских времен с пищалкой и торчащими из под колпака волосами. Такая игрушка была у Вовки в далеком детстве, но она потерялась во время переезда. Парень поднял вещь из прошлого и обнаружил на ней нанесенную шариковой ручкой букву «В». Это была та самая игрушка. Не какой-то другой, а точно его клоун. В четырехлетнем возрасте Вовка решил обозначить все свои вещи, подписав их большой буквой «В». Благо шариковые ручки находились в свободном доступе.

Всю ночь парень читал и перечитывал контракт. Ровно шесть листов белоснежной бумаги с набранным на компьютере текстом. Нет, он, конечно же, не поверил безумному и плутоватому на вид типу с отталкивающей широченной улыбкой. Но разобраться в том, что же происходит, просто необходимо! Красавицу Катьку обсуждали все мужики на работе. Так неужели они решили так подшутить над своим товарищем?

При виде милой девушки у Вовки всегда перехватывало дыхание, но ее появление действовало так на многих парней. Совсем недавно она подцепила богача бизнесмена. Чем он там занимался, никого особо не интересовало, но с работы он забирал ее на Туареге, дарил цветы.

Следующим вечером ровно в 22.50 у Вовки уже был готов план дальнейших действий. Предложенный Люцифером контракт составляли явно на скорую руку, и не прописали много важных пунктов. По сути дела в документе говорилось лишь о том, что Пронина Екатерина Анатольевна отдается Наумову Владимиру Владимировичу ровно в первую же ночь после подписания контракта. Затем она выходит за него замуж, а после до конца жизни ублажает его всеми доступными способами. Взамен требовалась лишь Вовкина душа.

«Нда, дешевенько же шутнички мою душу оценили. Вечность во тьме и бесконечных страданиях за красивую бабу. Тьфу! Ладно, посмотрим, кто посмеется последним…»
В 23.00 в дверь позвонили.
- Друг мой дорогой! - Вовка открыл дверь и попытался скопировать широкую улыбку ожидаемого гостя. Получилось кривовато, но так же слащаво.

Черный костюмчик привычно отодвинул хозяина квартиры и зашел внутрь.
- Владимир, добрый вечер. Дело в том, что составлением вашего контракта занимался стажер. Подобные вашим, так сказать, мелкие желания не требуют большого внимания. Хитрить тут просто невыгодно. Поверьте, это будет ваша Катенька, а не ее полная тезка. Поверьте, она отдастся вам без раздумий и станет верным другом на целую жизнь. Вы же жизнь с ней прожить хотите?

На минуту Вовка растерялся. Откуда это недоразумение узнало все его мысли?
- Нет, я то хочу. Но никакой женитьбы мне не нужно. Откуда вообще в контракте женитьба взялась?
- Мил человек, а как же всю жизнь и без женитьбы? Нет уж, фирма веников не вяжет. Ежели все пункты контракта устраивают, то подписываем. А на нет и суда нет. Некогда мне такими мелкими делами заниматься. У меня таких как вы, так сказать, массы, – черный костюмчик пренебрежительно скривил губы.

«Ну ничего, ничего, сейчас мы этот цирк и закончим» - подумал Вовка.
- Так, знаешь что… я тут с тобой разводить полемику не собираюсь. И по ушам ездить не позволю! Давай мне Катьку, давай. Посмотрим, как будешь мне вату в уши закатывать… после того как я… сейчас. Вот, смотри!

Заранее приготовленной и протертой спиртом иголкой для шитья Вовка проткнул себе палец и придавил его к месту подписи на последнем листе контракта. А чего ему переживать, если обман все равно завершится ничем? Вот сейчас и попляшут шутники, спектакль то испорчен! Волна гордости за собственную смекалку охватила Вовку. Он умнее всех, потому что не дал себя одурачить и сразу раскусил обманщиков.

Высокий представитель фирмы, которая веников не вяжет, забрал документ и с улыбкой произнес:
- Разрешите откланяться. Ждите.
Дверь захлопнулась, самодовольный Вовка остался в своей квартире.

Прошло пол часа, как вдруг кто-то надавил кнопку дверного звонка. Открыв дверь, хозяин квартиры увидел на пороге прелестнейшее создание.
- Катька, ты как здесь? – глаза у Вовки округлились и стали похожи на два блюдца. Да ведь она даже не знала, где он живет! Она никогда не была у него в гостях!

Милая девушка сделала шаг навстречу, опустила свои руки ему на плечи и без слов впилась в губы. Жаркие поцелуи, страстные объятия, исполнение самых заветных желаний – все было этой ночью. Поутру Екатерина призналась Владимиру, что очень давно о нем мечтала. Сначала она ждала смелости с его стороны, а потом решила действовать сама, ведь терпеть более не было сил. Она говорила так ласково, а смотрела так предано. Нежный аромат кожи пьянил, а от огромных карих глаз невозможно было отвести взор. И влюбленный парень знал, что нужно делать. Он предложил ей замужество. Она с неподдельным восторгом и слезами радости на глазах согласилась.

---

- Представляете, он УЖЕ сделал ей предложение, – Валентина Семеновна вернулась на кухню в хорошем настроении и с лукавым блеском в глазах.

Катька прислала родителям сообщение, что «операция Барбаросса» начата успешно, и противник сдался на первых же порах.

- Вот как? – задумчиво произнес Анатолий Егорович, – А я и не надеялся, что все произойдет так быстро. Значит, Дмитрий, вы были убедительны.

Катькин отец кивнул в сторону черного костюмчика, который сидел за столом и как раз допивал чай.
- Ну так… я же говорил, что моему мастерству позавидует любой столичный солист театра. Главное, что план был изначально хорош. Такой сценарий не для каждого голливудского фильма пишут, – со знанием дела изрек Дмитрий.

Валентина Семеновна отдала нанятому актеру оговоренную сумму, проводила его за дверь, и села рядом с мужем.
- Ребеночек на этого Владимира вполне будет похож, ведь и тот подлец был таким же чернявеньким. Да и носы у этих двоих одинаково вздернуты.
- Я тебе, мать, так скажу... ежели я того прихвостня на Туареге где встречу, то морду ему набью. И в первую очередь для того, чтобы он в дела Катеньки и нашего будущего внука не вмешивался. Хорошо, что ребеночку отца нашли. А если бы позже узнали?! А если бы уже живот появился?
- Да я и думать об этом не хочу! – Валентина Семеновна подвинула ноутбук ближе и стала просматривать фотографии на Вовкиной странице в социальной сети. Потом она открыла страницу «прихвостня на Туареге» и с удивлением заметила, что даже цвет глаз у парней был одинаковый.

© Кью

[ВалерийС]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья...

---------- Добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее написано было в 14:12 ----------

— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем Вы на свежем воздухе!!!

---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее написано было в 14:13 ----------

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!

---------- Добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее написано было в 14:29 ----------

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну, как там твой хахаль?
- Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
- А что такое?
- Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке

[ugona.net]

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

.................................................. ..........

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

.................................................. .........

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?

[AkOm68]

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.
Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не п@здил.

[AkOm68]

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ@АТЬ не раздеваясь.

[Dima N]

Несчастный случай произошёл на фестивале пива...
в гараж наведалась жена

-----------------------------------------------------------

- Она шла на каблуках, такая вся красивая.
В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял -
это любовь.

--------------------------------------------------------------

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом всё становится наоборот.

[denirator]

GreenTea 20 июня 18:06 5796 94 385.98
Борьба за мир во всём мире
Геополитика
В мире резко обострилась борьба за мир.

США, как самые известные борцы, заявили, что если в мире не мирно - им жизнь не мила, и объявили о скором спуске на воду нового авианосца «Джеральд Р.Форд», предупредив, что авианосец будет иметь на борту самолёты F-35C способные нести ядерные бомбы В61, что несомненно поможет ещё больше укрепить дружбу между народами.

В качестве жеста доброй воли США так же объявили, что готовы защитить и своих соседей по континенту, особенно – богатых нефтью, на что с благодарностью отреагировала Венесуэла, немедленно заключив контракты на поставку комплексов С-300, танков, боевых вертолётов и многоцелевых истребителей Су-30МК.

Аргентина горячо приветствовала миролюбивые инициативы своих соседей по континенту и сообщила, что подумывает о покупке всепогодных бомбардировщиков Су-24 для нужд своего сельского хозяйства, в частности, для мониторинга миграции сельди в районе Мальвинских островов.

К этому с полным пониманием отнеслась Великобритания, напомнившая о своей исторической миссии несения мира всем народам, в рамках которой она теперь максимально ускорит строительство нового авианосца и пяти эсминцев типа «Дэринг», предназначенных исключительно для научных изысканий в акватории Фолклендских островов.

Индия, в свою очередь, заверила всех, и особенно Пакистан, о своей приверженности решать все вопросы только мирным путём, не жалея ради этого никаких денег. И поэтому закупит двадцать новейших подводных лодок, пятьдесят истребителей Су-30МКИ и испытает свою новую баллистическую ракету «Агни-5».

Пакистан, в ответ, заявил, что он всегда верил в мирные и добрососедские отношения с Индией и готов их всячески развивать и поддерживать, для чего и ведёт переговоры с Россией о покупке ударных вертолётов Ми-35 и систем ПВО средней и малой дальности.

Не остался в стороне от битвы за мир и Китай.

Он заявил, что поддержание мира на планете, особенно в её Азиатско-Тихоокеанской части, – первостепенная для Китая задача. В подтверждение чего отправил к островам Спратли свои боевые корабли и небывалыми темпами начал строить на островах симпатичный военный городок с аэродромом. А чтобы китайские мирные устремления были кое-кому ещё понятнее – закупил у России новейшие зенитно-ракетные системы С-400 «Триумф».

США прозрачно намекнули Китаю, кто тут главный миротворец, пообещав поставить приунывшим японцам свои новейшие самолёты F-35. Разумеется, после того как их доведут до ума, и лётчики, наконец, смогут совершать посадку, находясь внутри самолёта, а не снаружи на парашютах.

Так же США заявили, что будут крепить мир и в Европе, для чего готовы разместить на её территории свои ядерные ракеты наземного базирования. Ракеты будут управляться с территории США, так как отдать такое важное дело, как защита мира в Европе в руки вечно колеблющихся европейцев – это выбросить деньги на ветер.

Россия выразила удивление такому накалу миролюбия и заверила, что она всегда придерживалась принципа поддержания конструктивного диалога со всеми своими партнёрами, для чего поставит на боевое дежурство сорок новых баллистических ракет с разделяющимися боеголовками, чтобы хватило всем и никто не ушёл обиженным, так как Россия – щедрая душа.

Европа, придя в себя после этих мирных инициатив, выдохнула, и лихорадочно принялась возвращать в строй списанную бронетехнику и заново обучать своих солдат маршировать в ногу и строить бомбоубежища.

После чего среди глобальных борцов за мир наступило некоторое затишье, нарушаемое лишь кучкой сомалийских пиратов на берегу океана, шумно отмечающих захват небольшого рыболовного траулера.
http://cont.ws/post/95052

[shtyrliz]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1греб@наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

про динамо
17. 30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " — Она: "Пока никаких, а что? " — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " — Он: "21. 00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20. 25 (Центр) — Он: "Ты на набережной? " — Она: "Да! Немножко занята! " — Он: "В смысле?! " — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20. 41 (Центр) — Он: "Алло, ну что? " — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " — Он: "В смысле "за нами"? " — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " — Он: "ОК" (едет домой) 21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) — Она: "Алло, ты нас ждешь? " — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " — Он: "Да без проблем" 22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " 22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) 23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?! " — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! " (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной ceкcуальной ориентации

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

На приеме терапевта. Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[ВалерийС]

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

[andimorgan]

Короткий

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Со скрипом открылись двери сельской библиотеки, и на крыльцо вышел нескладный мужчинка лет сорока. Из надорванного кармана пиджака он выудил пачку «Примы» и, глядя вдаль сквозь видавшие виды очки, закурил. Перед ним лежала застенчивая и молчаливая Русь. Желтая дорога спускалась через поле и погост к деревянному мостку и терялась за речушкой в зелени рощи. На мостик, громыхая ржавым чревом, выехал мотороллер с тремя бабами, исказив все благолепие. Пердлявый дрындулет, с трудом осилив подъем, остановился у избы-читальни.

– Володька! А, Володька! Замуж меня возьмешь? – крикнула озорная толстуха, демонстрируя две черные дырки по центру улыбки.
– Возьму, Наденька, – тихо проговорил библиотекарь.
– Да я лучше за своего блохастого кобеля пойду, чем с таким мыкаться! Ты, поди, и детенков не знаш, как делать! Книжки только читаш, да цигарки вон смокчешь. А от этого дети не родятся.

Бабы загоготали. Он хотел затушить бычок об Наденькин глаз, но только покраснел от этой мысли и отвернулся. «И пусть, пусть им, Володя. Кровь за кровь, зуб за зуб – это дикость ветхозаветная. А блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Так, вроде бы, в Писании сказано… Может, и мне чего перепадет», – подумал он и молча стал закрывать двери.

Отсмеявшись, бабы уехали. Сегодня он дочитал последнюю книгу из чудом сохранившейся в этой глуши библиотеки. Все истины и знания давно были разложены по полкам лысеющего шкафчика, но картина мироздания так и осталась бессмысленным мутным пятном на холсте неизвестного художника. Он только понял, что смысла нет нигде – ни в Библии, ни в Камасутре. Но не понял, кто искал этот смысл.

По дороге домой он решил дать крюк и завернул в рощицу. Задумавшись, забрел далеко и вдруг наткнулся на ничейный горный велосипед, о котором мог только мечтать. «Вот и перепало», – усмехнулся он. Все оказалось рабочим, пришлось только выровнять руль. Возвращался довольный и с ветерком, без надобности щелкая передачами.

***

Привидение появилось без всяких зловещих фокусов и завываний. Оно облетело библиотекаря справа и вежливо поинтересовалось:
– И куда это мы чужие педали крутим, уважаемый?
Велосипедист повернулся на голос, поморгал, не веря своим глазам, и тут же угодил колесом в яму размером со свежевырытую могилку. Перелетев через руль, он с грохотом свалился в придорожный бурьян.
– Ну, Хлебников, ты и мудак! Заглох быстрее, чем восстание машин в Тольятти, – восхищенно прошептал призрак, нависая над распластавшимся в траве телом. – Ты, это… придуриваться-то брось. Талифа куни, или как там… Встань, говорю, и иди, дятел двухколесный.

Упавший открыл глаза – видение не исчезло. Белесая сущность, по очертаниям похожая на молодого оборванца с бородкой, раскачивалась над ним и улыбалась.
– Вы кто?
– Во-первых, не «вы», а «ты». А во-вторых, привидение-велосипедист Георгий Выпь. Без мотора. Чего молчишь, испугался, поди, в штанишки?
– Я страха почти не испытываю: болезнь у меня редкая. Недоумеваю, почему велосипедист?
– Собственность у нас по месту убийства распределяется: у одного дом с мезонином или замок Кентервильский, у другого – собачья будка или деревенский сортир. Я закреплен за вот этим педальным недоразумением – меня на нем в поле трактор задавил. Живу в подседельной трубе.
– А вы при жизни кем были?
– Занимал хлопотливую и ответственную должность распиздяя. Ретивое тунеядство, посильное шалопайство, эпохальное дуракаваляние... – тут представившийся взял паузу и, подражая ведущему передачи «Поле чудес», возопил:
– А-а-а-а-алкоголи-и-изм!
– Это какой-то бред… – ошарашено проговорил Хлебников. – Я схожу с ума.
– Отнюдь, ты слишком трезво смотришь на вещи. Поэтому надо выпить.
– Я не пью. Вы уж без меня как-нибудь остограммтесь.
– Ты мне не вычь, сукин сын! Без тебя уже никуда… Я, грубо говоря, русский джин с велосипедом вместо лампы: желаний не выполняю, а проблемы создаю. Но будешь делать, что говорю, исчезну и беспокоить не стану. А нет – так буду вечно гундеть, цепью звякать и подшипником над ухом цыкать. Едем в кабак, мил человек, разговор есть.

***

Хлебников перечить не стал, но поехать сразу не получилось: из-за «восьмерок» на обоих колесах пришлось отпустить тормоза. Уже стемнело, когда он зашел в наливайку «Конек-горбунок», где шумная компания колхозников праздновала чьи-то именины. Явление библиотекаря народу было встречено пьяными насмешками. В деревне его считали отшельником и немножечко мудаком. Последний эпитет с определением «очкастый» он и на сей раз услышал в свой адрес. Отвечать не стал и, взяв бокал пива, уселся в уголке.

– Чую запах пьянства и разврата. Обожаю грехи. А ты? – спросил его теперь уже невидимый Георгий.
– Стараюсь жить по заповедям. Так моей совести удобней, – отвернувшись к стене, пробубнил Хлебников.
– А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. У каждого здесь сидящего есть такое дерьмецо за душой, что в два счета усомнишься в существовании высшего разума.
– Это не пародия, а мировоззрение, религия тут не при чем.
– Значит, ты бескорыстно любишь людей? Ладно.... Вон, видишь того носатого дрища – наркоман со стажем. На свадьбе родного дяди украл невесту и понес сдавать в ломбард вместе с обручалкой. Рефлекс сработал. Сейчас подвязал, агрономом прикидывается, а сам в кукурузном поле маковую плантацию засеял. Мечтает о заводе по производству ширки со вкусом пепси-колы.
А вон тот алчный кретин в углу вложил все сбережения в торговый дом "Селенга", а еще поменял единственную корову на гусли-самогуды заезжему коммивояжеру. Потом всем рассказывал, что ее сосед украл.
Кто там еще? Казах-именинник, днем уважаемый человек, не пьет, на обмолоте деньгу зашибает. А по ночам грезит, чтобы его трахнул Джекки Чан. Натурально душит гусиное горло, пересматривая "Закусочную на колесах". Его жена, пиздота крохоборская, украла марлю и банку физраствора из кабинета областного гинеколога. Рассказать чем? Ну, как знаешь...
О! Вон, вон, смотри, твоя дура Наденька уже с трактористом, что меня задавил, обжимается. Она себе вчера стринги с мандавошками из пионерского галстука пошила. Насчет зверушек это я подсуетился. Там такая щетина на пизде – можно танкер ошкурить. Хе-хе, а этот увалень лапает и не знает, что он сегодня ей ежика отполирует, а она ему зоопарк на усы отселит. Ведь он на меня наехал, труп в кукурузе спрятал, а лисапед в лесочке выбросил.

По завершении этой тирады Хлебников смущенно произнес:
– Кто-то наркоман, кто-то убийца, кто-то, вообще, дурак. Ну, и что? А от меня жена к своему троюродному брату из-за денег ушла…
– И что? Счастлива?
– Не думаю... Деньги всегда не правы.
– Шлюхам этого не понять.
– Ну, зачем так? Еще неизвестно, кто гаже: я, который не смог заработать, или она, которая не захотела с таким жить. Надо быть терпимее.
– Тьфу! Кому надо?! И какого, собственно, хуя?! – рассердился призрак и резко сменил тему: – Не плеснуть ли тебе в бокальчик грамм семьсот водочки для аромату?
– Водка сейчас была бы кстати.
– Вот это слова не дрочера, но мужа. Водка всегда кстати. Бери бутылку!

Осушив первый стакан «Пшеничной», Хлебников спросил:
– Ну, и как там, на том свете?
– Трудно. Но каждому по-своему. Мой персональный ад выглядит так: я стою посреди миллиардов пододеяльников и заправляю в них колючие одеяла.
– Пододеяльников? – удивился Хлебников, начисляя в стакан еще семь сантиметров.
– Ненавидел их при жизни заправлять. Еще история со мной приключилась, которую не всем расскажешь. В общем, была у меня одна художница, Вера Павловна звали. Красивая – жуть, но художница... Аборт уговорил ее сделать, клялся, что вечно вместе будем и прочую душещипательную лапшу вешал. А на следующий день впал в несовершенство – отваливать решил и стал собирать кое-какое барахлишко в пододеяльник. За сбором-то она меня и застукала. Задушить меня этим бельишком пыталась. С тех пор ни одного мужика к себе не подпускает, а детей хочет, аж рисовать не может. Но от всякой шушеры она беременеть, видите ли, не желает, а существа, похожего на Сальвадора Дали, ей не попадается. Просел немного кукундер у дамы, гения хочет. Это исправлю – и мне послабление сделают. Как Фриде когда-то платок подавать перестали. Может, на наволочки переведут. Так что, поможешь застругать ей Митеньку Сальвадоровича?

– Сначала нужно маленькое зло исправить, а уж опосля за большое приниматься, – торжественно ответил Хлебников. Он встал и, пошатываясь, пошел к соседнему столу.
– Наденька, у вас там вошь завелась, опрыскать надо, – кивнул он на заплывший салом лобок.
– Очумел чо ли, дядя? – взвизгнула Надька и вдруг стала остервенело чесаться.
– А ты откуда знаешь? – вскочил тракторист и схватил «дядю» за грудки.
– Всеки ему коленом по яйцам, по нашему, по-библиотекарски, – посоветовал невидимый Жорик.
– Но это не хорошо, – растерянно пробормотал в сторону Хлебников.
– Э, я тут! Ты с кем бакланишь, буквоеб? – обиделся тракторист.
– О, сын благородной семьи! – загремел оглушительным басом призрак. – Прислушайся к своему внутреннему голосу. Слышишь, какую хуйню он несет? Поэтому делай, как говорю тебе я. Сейчас же извинись и выйди на улицу. Там возьми камушек и стукни со всей силы этого пидора по голове. И ты увидишь, как это будет хорошо.

Следующие пять минут своей жизни посетители "Горбунка" описывали с содроганиями. Библиотекарь, до разговора с Надькой шептавшийся с бутылкой водки, вышел на улицу и вернулся оттуда с каменюкой. Вид у него был бесноватый. Он подошел сзади к трактористу и радостно пристукнул его, как таракана. Затем швырнул камень в стойку с бутылками и потянул с праздничного стола скатерть. Зазвенела посуда, и огромная бутыль самогона полетела на пол. Вечно тихий недотепа быстро чиркнул спичкой и кинул ее в растекающуюся мутную жижу. Огонь мгновенно перекинулся на обшитые пластиком стены. Мужики бросились тушить пламя, бабы с воплями побежали к выходу. Библиотекарь свирепо бил огнеборцев и беглянок стулом. Наденьке, склонившейся над своим окровавленным тараканом, тоже досталось табуретом по загривку. Когда бить стало некого, он двинулся к выходу. Дым стоял коромыслом, между опрокинутых столов лежали контуженные завсегдатаи, повсюду виднелись клочки пены, разбрызганной хозяином из огнетушителя.

– Хуяссе, мы им тут натоптали! – весело крикнул Георгий и полетел за хулиганом, который уносился прочь из села, во всю нажимая педали. – Уха-ха-ха! Ну, ты индеец дикий, Вольдемар, будто всю жизнь в камышах прожил! – резвилось привидение, нарезая круги над велосипедистом. В его голосе слышались восторг и одобрение. Километров через двадцать Хлебников начал трезветь.
– Боже! Что я набедокурил! – закричал он надрывно, остановившись в посадке.
– Ну, подровнял пару черепушек, волосенки растрепал кое-кому. Дело-то житейское, как говорил коллега Карлсон. Надо заметить, вел ты себя довольно непринужденно.
– Это ты виноват!
– Ты ноздри свои кудрявые на меня не раздувай. Я никого не бил, между прочим.
– И в самом деле... Но я теперь в заднице, в заднице! В тюрьме мне конец. И как людям в глаза смотреть? Куда отсюда податься? – обреченно взвыл дебошир.
– Мир, Володенька, как Наталья Крачковская, какой стороной ни поверни – везде жопа. И оказывается, это жопа спящего бога Вишну, а мы ее часть. Но в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и перманентный пиздоворот вокруг нас. Спрашивается, на кой хер ему в выхлопной трубе такой контраст – непостижимые звезды и весь этот шабаш человекообразных глистов? Как думаешь?
– Мне теперь все равно.
– Тогда едем к Вере Павловне.

***

На рассвете они прибыли в соседний поселок.
– За жилье не переживай, – вещал по дороге к дому художницы призрачный Георгий. – Главное – понравиться, а там у нее с вещами пропишешься. Станем новоселами, самовар заведем, и волшебными летними ночами Вера Павловна будет скрипеть под тобой, как арбуз. Но чтобы такую женщину покорить, нужно нечто экстравагантное, эпатажное. Цветы, стихи и конфеты – банальщина. О! Вон ворона дохлая на дороге лежит. На палку ее насади и одуванчик в клюв вставь. Такой икебаны для знакомства будет достаточно, поверь моему опыту. Усы подкрутишь – и вылитый испанский придурок. В смысле – гений. Очки только сними и глаза подальше выпучивай.
– Не верю я во всю эту чушь. Как можно меня с Дали перепутать?
– Согласен, она, конечно, с припиздью, но не дура. Ты будешь ассоциироваться с ним. А по-другому – она даже на тебя не посмотрит. Ну, вот мы и приехали, сушите весла, сэр, – остановил Хлебникова разглагольствующий спутник.

Во дворе аккуратного домика за мольбертом стояла высокая статная женщина лет тридцати пяти и с видимым удовольствием писала этюд. Ее милое лицо с ямочками на щеках было спокойным и умиротворенным.
– Что-то не сильно она похожа на сумасшедшую, – сказал Хлебников, заглядывая через невысокий забор.
– Ловко симулирует психическое здоровье.
– Когда-то давно она была у меня в библиотеке, и действительно искала репродукции Дали. Интеллигентный, приятный человек.
– Человек!? Да ты взгляни на нее с другой стороны – с той, с которой буфера. Обрати внимание на межсисечную биссектрису! Тебе не хочется пристроить к геометрической фигуре этого человека свой перпендикуляр?
– Хочется, – засмущался Хлебников.
– За ней тут один несчастный строитель ухлестывал, царство ему небесное. И все без толку.
– А что с ним стало?
– Ванну с монтажной пеной принял и скончался.
– Не может быть.
– Шучу. Расстроился он как-то из-за ее очередного отказа и запил безбожно. А на выходе из пике не сдюжил и, как говорится, да здравствует мыло душистое и веревка пушистая. Поэтому, в случае отказа, рук опускать нельзя. Действуй!

Прежде, чем позвонить, Хлебников долго стоял у калитки, слюнявил и подкручивал усы, в результате чего стал похож на одичавшего Пуаро. Наконец, он нажал звонок, и через минуту Вера Павловна открыла. Отчаянно конфузясь и тараща глаза, как барракуда, он достал из-за спины букет из посаженной на кол вороны и одуванчика:
– Буэнос диас, синьора. Мэ йамо Сальвадоро. Мучо густо эн конасэртэ, – сказал он с хохляцким прононсом.
– Густо кони что? Фу! Боже мой, что это за дрянь!? – отпрянула от дохлятины женщина и быстро захлопнула калитку. Послышались удаляющиеся шаги.

Хлебников вопросительно уставился на привидение.
– Не понравилась общая концепция. Надо было взять ромашку и скворца, – развел руками Георгий. И тут же спохватился:
– Всякое бывает, старина. Все идет по плану. Нужно более радикальное средство. Дали обмазывался козьим пометом, чтобы понравиться Гале. Мы пойдем дальше. Человечий помет куда как ярче пахнет.
– Я не буду участвовать в этой мрачной игре, – твердо сказал Хлебников.
– Значит, зайдешь к ней в гости в одних носках и с курицей на поводке.
– Это – идиотизм.
– Как говорил один известный человек и торт: от идиотизма до величия один шаг. И ты этот шаг уже сделал. Раздевайся.
– Он говорил наоборот. Не буду я раздеваться.
– Мне что, больше всех надо? Ладно, в гости не ходи. Хотя бы прокатись мимо нее голышом. Просто так, без плюмажа и эрекции. А?
– Я уже сказал – нет.
– Тогда остается пальто из живых воробьев. Там еще меховой воротник из стекловаты... Но мы их пока наловим, момент будет упущен.
– Никого я не буду ловить. Надо ехать сдаваться.

Он сел на велосипед и, минуя поворот, с трудом покатил в горку по узкой улочке. Георгий парил рядом и уговаривал вернуться, всего лишь побелив брови и пиджак известкой. На самом верху им навстречу выехал трактор, за рулем которого сидел Надькин ухажер с перебинтованной головой. Хлебникову стало дико стыдно. Он спешно развернулся и поехал вниз. Водитель, узнав обидчика, прибавил скорости. Бесстрашный библиотекарь тоже поднажал. Трактор взревел простуженным кашалотом и, выпуская черные струи дыма, понесся за ним. В конце спуска устыдившийся Хлебников развил такую скорость, что привидение не поспевало за ним. Он рефлекторно зажал ручки тормозов, чтобы войти в поворот, но тщетно. Велосипед на полном ходу влетел в забор Веры Павловны. Проламывая доски, наездник кувыркнулся в воздухе и с треском рухнул на один из трех ульев, стоящих во дворе. Удивленные таким способом забора меда пчелы взмыли вверх, огляделись, и тут же накинулись всем роем на свалившееся к ним очкастое счастьице. Отмщенный тракторист заржал и, ликуя, покатил дальше.

– Ебушки-воробушки! Вот это финиш! Ну, ты пиздец пчеловод! Хоть бы дымарь взял, – изумился Георгий, глядя на мгновенно распухающее тело. От бодрящих укусов Хлебников быстро пришел в себя. Он кое-как встал и, размахивая руками, поскакал в укрытие. Пчелы не отставали и жалили, не зная пощады к павшему и охромевшему. Он доковылял до дома, захлопнул дверь и, шлепая на лице оставшихся насекомых, стал носиться по комнате, громко поскуливая.

Из кухни вбежала Вера Павловна и, увидев странного гостя с разбитой и опухшей рожей, испуганно раскричалась:
– А-а-а-а-а! Вы кто?! Что вам от меня нужно?
– Это не мне, – бессвязно забормотал Хлебников. – Это ваш покойный жених Георгий Выпь все устраивает.
– Какая выпь? Что вы несете?
– Он теперь в аду пододеяльники заправляет, и к вам я попал по его просьбе. Ну, чтобы ребенка сделать. А я, на самом деле, стих Маяковского хотел для начала, а он мне – ворона, ворона… Как арбуз, говорил, скрипеть будете...
– Все ясно! Успокойтесь, пожалуйста. У вас кровь. Лягте на диван. Вот так, хорошо. Я сейчас возьму пинцет и вытащу жала.

Пока она возилась, он пытался все рассказать, извинялся и показывал на ухмыляющегося с люстры Жорика, который жестами предлагал схватить ее за грудь, а потом стал трахать плафон, имитируя фрикции. Она уговорила его заткнуться и полежать спокойно. Наконец, из шишковатого, похожего на топинамбур, носа было извлечено последнее жало, и Вера Павловна, прикладывая спиртовой компресс, спросила:
– Чаю с медом хотите? Я сейчас.
– Без меда, если можно, – простонал искусанный и прикрыл глаза.

В голове шумело. Казалось, его взяли за ноги, раскрутили и стукнули лицом об раскаленный паровоз. Но внутри было такое чувство, будто он попал домой после долгих скитаний. Когда она вернулась с чайником, Хлебников уже забылся крепким сном. События этого утра окончательно подкосили его. Через час в доме раздался звонок, и Вера Павловна пошла открывать. Вместе с ней в дом зашли люди в белых халатах.
– Просыпайтесь. Это за вами, – войдя, печально проговорила она. Он открыл глаза, улыбнулся, и негромко сказал:
– До свиданья.

***

Его определили к шизофреникам. Погрустневший Жорик сидел у изголовья больного:
– Быстро же тебя спеленали, дружище. Но ничего, ничего... Мы будем вместе в горе и в радости, в бедности и в… бедности, пока галоперидол не разлучит нас. Я тут немножко обманул тебя. Тот строитель, что повесился, это – я. Верочке, понимаешь ли, отомстить хотел. И не сколько ей, сколько всему женскому роду. Не вышло…
– Отомстить всей этой чепухой?
– Нет, конечно. Думал, у вас все получится. Ведь такого, как ты, любить нельзя, можно только жалеть. А это для женщины хуже одиночества.
– Прости ее, Георгий. Как я прощаю тебя… А впрочем, ты ведь и тут соврал. Никакой ты не Георгий и не строитель. Ты – скверная шутка в шкафу моего подсознания.
Они помолчали.
– Я буду навещать тебя, дурака. Может, еще сойдешься с Верой Павловной и подпортишь ей жизнь.
– Дай-то бог...

В палату вошла медсестра, чтобы сделать укол. Георгий медленно растворялся в воздухе. Он кричал что-то неразборчивое и махал руками, пока не исчез вовсе. Стало тихо и хорошо. Вера Павловна зашла навестить его через неделю…

© mobilshark

[Panzerschreck]

Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...

[andimorgan]

Информационный хаос глазами безумного конспиролога

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1142099.html

[alxdef]

("Бородатый"...)
Связист на учениях докладывает в штаб:
- После артподготовки от позиций противника ничего не осталось. Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

[ugona.net]

- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

[AkOm68]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

[ugona.net]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Panzerschreck]

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

[ДимаНН]

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к пpocтитутке и говорит:

— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.

— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.

— Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а пpocтитутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:

— Я свое дело сделал.
Та орет:

— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:

— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала пpocтитутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:

— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А пpocтитутка поймала подругу и говорит:

— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая пpocтитутка к солдату, открывает дверь и с криком:

— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.

— Ты че это испугалася?

— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

[AkOm68]

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!