Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ugona.net]

Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать..
- А что сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает, муж узнает- убьёт!
************************************
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

[Panzerschreck]

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
— Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шепот:
— Д-ве ка-сы-е чир-ты..

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее написано было в 18:59 ----------

Вопрос армянскому радио:
— Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
— Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть…

[AkOm68]

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он пед@раст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.

[Max51]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

[AkOm68]

Уголок черного юмора.
Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".

[Alex_1953]

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

[Andy11]

Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!

[Вит44]

Едут значит в трамвае негр, студент и военный.
И всех вскоре привозят в отделение за драку.
У негра спрашивают:
– Что случилось?
Тот:
– Не знаю, они меня вдруг бить начали!
У студента:
– Зачем негра побили?
Студент:
– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу.
Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал.
Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает!
Ну, я взял и дал ему в морду!
У военного спрашивают:
– Вы-то причем???
Тот:
– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и
студент. Смотрю я на них и замечаю, что
студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д.
Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде!
Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!

[ugona.net]

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
*****************************
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

[Panzerschreck]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее написано было в 17:59 ----------

Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

[ВЕЯ]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[SergeyPershin]

Жаль,что я не Сузуки!
Не смогу запомнить и пересказать коллегам.

[Max51]

Сообщение от SergeyPershin

Жаль,что я не Сузуки!
Не смогу запомнить и пересказать коллегам.

Серега, перепиши!!

[AkOm68]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел черную плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят эту машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Дмитрий Сталь]

Вспомнился баянчик.

Маленький мальчик подходит перед сном к маме:
- Мамочка, я спать пошёл.
- Ты ручки помыл?
- Помыл.
- Ножки помыл?
- Помыл.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю. Умница. Иди ложись.
Подходит к отцу:
- Папа, я спать пошёл.
- Ты ручки помыл?
- Помыл.
- Ножки помыл?
- Помыл.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю. Умница. Иди ложись.
Та же история с бабушкой.
Дед спит в кресле перед телевизором. Пацан раз прошёл мимо - ноль эмоций.
Второй - от деда никакой реакции. Подходит к креслу, и со всей силы пинает его ногой:
- Дед, ты х@й нюхать будешь? А то я спать иду.

[Дмитрий Сталь]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х@й послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на x@й! Я ещё не достирал."

[Panzerschreck]

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее написано было в 12:58 ----------

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

[atom1982]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[alxdef]

Сообщение от SergeyPershin

Жаль,что я не Сузуки!
Не смогу запомнить и пересказать коллегам.

На телефон можно записать.
(Я, 16 октября 2015 года, форум Дастерклуба )

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее написано было в 13:11 ----------

Сообщение от Panzerschreck

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

В школе ходил на радиотехнический кружок. Делали все самостоятельно - даже платы сами травили и сверлили. Руководитель как-то ответил чей-то вопрос так: "Дырка у тебя в известном месте, а в плате - отверстие".

[atom1982]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!