Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Заходит тётка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь,
выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку - ещё ничего, но когда начала наливать кипяток. . .

---------- Добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее написано было в 13:52 ----------

С женского форума.

"Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к Вам. Должны же они куда-то деваться!"

[AkOm68]

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Алекс2013]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

[ВалерийС]

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина... -Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу? - Люся....твою мать....тебе показать мои носки......???

[AkOm68]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[Panzerschreck]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:34 ----------

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

[SergeyPershin]

Есть Мнение Французский муж для русской дуры

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

#

Вот у же 2 дня по тв постоянно крутят ролик, где выживший в захваченном террористами парижском театре русскоговорящий француз подробно рассказывает об ужасах захвата и том, как он, героически защитив русскую жену от пуль террористов, лёг на нее сверху. Завершается его рассказ вот таким диалогом :

- А потом нас освободили, и дали команду : тем, кто может встать - вставайте и выходите. Я встал и вышел.

- А как же ваша жена?

- Я не знаю.

- КАК ЭТО?!

- Ну, она лежала и не шевелилась. Я выполнил команду - встал и вышел. Там такая неразбериха была, жандармы кричали "руки за голову, выходите"...

- !!! А вы ее нашли?

- К сожалению, пока еще нет. Но я ее ищу...

Вот вы, друзья, можете себе представить, чтобы русский, бросив своего близкого человека в непонятно-каком состоянии среди горы трупов, "выполнил команду" - встал и вышел? Я, прикидывая (тьфу-тьфу-тьфу!) эту ситуацию на себя, даже представить не могу, чтобы я, бросив свою жену как ненужный чемодан, "встал и вышел". Вот совсем, категорически не могу, это для меня дико и совершенно, абсолютно невозможно!

А для европейцев такое поведение - правильное, благоразумное, более того - ДОБЛЕСТНОЕ! Вот этот французский недоносок даже не поймёт, почему мне хочется исправить недоработку чурок с автоматами - забить поганца ногами до смерти! Он же всё правильно делал, команды выполнял, он почти герой...

Надеюсь, что эта "картинка с выставки" поможет понять некоторым живущим в мире сладких сказок о "цивилизованном мире" (особенно русским идиоткам!) суровую реальность...

А, да - русская жена этой французской гниды до сих пор не нашлась. Хочется надеяться на лучшее, но...

Девки, вы всё еще хОчите себе европейских мужей? Ну, счастливого пути, мир вам, да любовь - одна вакансия скорее всего освободилась...

[AkOm68]

[AkOm68]

Хозяйка хвастается гостям своей 5-ти летней дочерью:
- Вы знаете, моя дочка так любит сочинять стихи. Катенька, расскажи гостям стишок, который ты сегодня сочинила?
Дочка:
- Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету...

---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее написано было в 16:50 ----------

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

[atom1982]

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

[Андрей_1974]

Выпуск iPhonе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

[Алексей764]

- Алло, Нацбанк? Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.kz.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

[Panzerschreck]

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

[Andy11]

[AkOm68]

После ОЧЕНЬ бурной ночи мужчина сползает с кровати и ползет в сторону ванной. Жена:
- Любимый, ты купаться?
- Нет. Дрочить!

---------- Добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее написано было в 12:34 ----------

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

[AkOm68]

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

---------- Добавлено в 07:43 ---------- Предыдущее написано было в 07:36 ----------

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
— Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
— Hет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
— Hет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

[Panzerschreck]

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

---------- Добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее написано было в 09:03 ----------

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

[Maks-Pufik]

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! — АГА! — Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! — АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? — Да... девочка... — Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Комментарий модератора HID: ну ёпта! 3 поста выше!

[Seer]

Сообщение от Andy11

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Быль:
Иду по улице на встречу толпа баб (особей 6). При чем все разного возраста от 13 и до 50-ти и идут шеренгой. Одна, лет 25-ти:
- Мне друзья решили палку подарить!
Я выпал в осадок, хотел было в "друзья" записаться, может тоже палку подарю. Но потом сообразил...
Наверняка он не понимает смысл слова "палка".

---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее написано было в 13:16 ----------

Сообщение от AkOm68

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
— Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
— Hет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
— Hет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Во времена СССР корабль еще был самолетом. Дикари ни кого не ели, так все и так разбились, а в живых осталась одна стюардесса, которую вождь и взял к себе в наложницы.

[AkOm68]

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...