Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

- Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
- Семен Маркович, я Вас умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!!

---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее написано было в 21:27 ----------

Три жены о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее написано было в 21:28 ----------

Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее написано было в 21:29 ----------

Начало прошлого века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть.
В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:

- Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее написано было в 21:32 ----------

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:34 ----------

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

[Дмитрий Сталь]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прешь!"

[Seer]

Сообщение от Rawil

Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Это действительно минуточка. Я засекал максимум 57 минут, Однажды был установлен рекорд ~ час 20, именно такое время не мог дозвониться домой, причем пробовал с интервалом в 10 минут.

Не далее как на этой недели:
- Я добегу до магазина минут на 10, а ты потом в стиральной машинке доп. полоскание установи.

Гляжу на табло, а там до завершения текущей программы 45 минут, но в магазин все равно на 10 минут, не больше!

[Panzerschreck]

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

---------- Добавлено в 10:16 ---------- Предыдущее написано было в 10:15 ----------

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее написано было в 10:16 ----------

Экскурсовод на Красной площади:

- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее написано было в 10:17 ----------

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата.
У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!

[Дмитрий Сталь]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

[atom1982]

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он Адмирал "Ясен х@й".

[alxdef]

Сообщение от Seer

Это действительно минуточка. Я засекал максимум 57 минут, Однажды был установлен рекорд ~ час 20, именно такое время не мог дозвониться домой, причем пробовал с интервалом в 10 минут.

Не далее как на этой недели:
- Я добегу до магазина минут на 10, а ты потом в стиральной машинке доп. полоскание установи.

Гляжу на табло, а там до завершения текущей программы 45 минут, но в магазин все равно на 10 минут, не больше!

- Я на 5 минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса!

[Денис75]

Один мой товарищ работает в сервисном центре по ремонту бытовой техники. Вчера он нас просто убил-цитирую:
"Сегодня принесли в ремонт мультиварку. Люди ее только купили, решили что то приготовить, загрузили продуктами и поставили на газовую печь готовиться."

хостинг изображений

[Владимир Д]

[AkOm68]

А вы знаете, как в Питере называют бордели? По#блики.

[Dima N]

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.



- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

[Panzerschreck]

Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

---------- Добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее написано было в 14:57 ----------

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

---------- Добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее написано было в 14:57 ----------

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха…

---------- Добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее написано было в 14:58 ----------

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[Alex_1953]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Два старых еврея.
- Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!

Граждане купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!

[AkOm68]

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

[Panzerschreck]

AkOm68, или группа из трех человек, или профессор половой гигант...

[SergeyPershin]

Еду на Дусе,слушаю радио.
"Здравствуйте Радио Дача!Здравствуйте программа По Вашим заявкам.Прошу Вас поставить для моего напарника песню Бориса Моисеева "Голубая луна"......

[AkOm68]

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

[Andy11]

"Платон" мне друг, но истина дороже...

[AkOm68]

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

---------- Добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее написано было в 20:36 ----------

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее написано было в 20:37 ----------

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

[AkOm68]

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то ж@па опять стащила мою ручку!!!

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее написано было в 21:29 ----------

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

Немолодая пр@ститутка подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите... А что же она сама-то не подошла?!