Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!

---------- Добавлено в 08:45 ---------- Предыдущее написано было в 08:44 ----------

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

[AkOm68]

Люси: Так что у вас с ним было?
Ленкоу: у практически все, кроме ceкcа и мин@та. Я птица гордого полета!
Герыч: Да... клювом-то не пососешь.

[AkOm68]

Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

[HID]

Как правильно выбросить ёлку:

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

[Andy11]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа.

[AkOm68]

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)

[AkOm68]

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

[alxdef]

Сообщение от AkOm68

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Спорят двое заик:
Первый: С-с-с-спорим-м-м к-к-к-куплю-у-у с-с-сигарет и н-н-ни р-р-разу н-н-не з-з-заикнусь?
Второй: С-с-с-спорим!
Подходят к ларьку:
Первый: ЛМ!
Продавец: Красный или синий?
Первый: С-с-с-с-с-су-к-к-а...


(Сразу извиняюсь перед теми, кто страдает заиканием.)

---------- Добавлено в 15:12 ---------- Предыдущее написано было в 14:51 ----------

Сообщение от kpot2006

Бойль и Мариотт......

Гей и Люссак...
Или Люссак гей?..

[andimorgan]

Рас пороли Дашу (донцову)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Случилась авария. Обычная, каких в Москве бывают тысячи. Разумеется никто не видел как отлетела из искореженной машины душа, унося в другую жизнь (если она конечно существует), весь приобретенный в земной жизни груз знаний, эмоций, переживаний, опыта, любви, лжи и прочей дребедени, которая и делала оставшуюся на земле истерзанную и бесполезную телесную оболочку человеком…
Несмотря на окладистую бороду, кустистые желтоватые брови, говорившие о преклонных годах, старик бойко поднялся на ноги. Стало видно, что он велик ростом, а в молодости был здоров и могуч, как бывает с людской породою только на святой Руси. В глазах его, под тенью неопрятных бровей угадывалось какое-то ребячье озорство. Он молодцевато, по-солдатски сунул большие пальцы за шнурок-подпояку будто за ремень и нетерпеливо провел туда-сюда словно оправляясь после привала. Потрогал застегнутые пуговки косоворотки. Не терпелось ему отчего-то в этот жаркий полдень, томно и величаво разлившийся в золотом хлебном поле. Он даже смахнул с лысины подвядший лопух, служивший защитой от палящего во всю солнышка, и вгляделся из-под ладони в уходящую в хлеба тропинку:
– Кажись идет… – сказал он. – Идет, господа!

Почти у самых его ног, обутых в новенькие лапти, произошло движение. Изо ржи высунулись две престранные головы с заспанными глазами. Но видимо слова старика таили необыкновенно важный смысл, потому что глаза эти словно в мгновенье умылись ледяной родниковой водой. Двое с сухим шелестом поднялись на ноги, отряхиваясь и оправляясь вроде старика. И в их движениях и повадках сквозило нетерпение. В своих городских, щегольских костюмах, они выглядели странно и неуместно в поле, своим идиллическим видом буквально копирующим Шишкинскую «Рожь». Органичен был старик, – ничто не выдавало в нем барина.
– Ну, дождались блядь! – весело сказал один, маленький и кучерявый что арап (а может быть, просто загар прилип к нему).
– Не сквернословь, Сашка. Тебе это бесспорно идет, но по губищам тебе дадут за дело.
– Да хоть по сраке! – сказал тот. – Этож сколько я ждал, господа! Уму непостижимо. Весь блядь словно зужу – вдохновение такое, что...– он прищелкнул тонкими пальцами. – Во как не терпится, однако!
– Признаться и мне. – застенчиво улыбнулся его приятель, и осторожно потрогал аккуратные усы, словно приклеенные под кончиком острого носа: – Я хоть с женщинами не тово, но эту попотчую палкой, уж будьте покойны.
– Слово и дело! Постоять надо за правду. Ради такого случая я поступлюсь философией. Вон даже и лапти обул, – задорно сказал старик, – а заявился-то, босым, чай все знаете…
– Знаем, батя…Как барышню по батюшке-то кличут? – злорадно спросил кучерявый и сузил глаза в текучую от жара даль. Там двигалась женская фигурка.
Усатый достал из кармана свиток и забормотал: – За вредительство несовместимое…
– Дальше! – потребовал кучерявый.
– Ага, вот девичья это барыньки... – усатый зачел фамилию и брезгливо резюмировал. – При такой красивой фамилии да имени, этакая уродилась тварь. Кирилл и Мефодий самолично пальчики приложили к сургучу, – прищурился он в бумагу, – стало быть, можно к лошадям эту ведьму и тово. От дел ее вертеться нам всем в гробу!

Кучерявый весело гыкнул на это и одернул манжеты. Ох, драчун судя по всему этот барин. Невысок, но широк в плечах. Кулачки маленькие, но сбитные, как свинчатка. Глаза навыкате, да злые и веселые. Хулиган, едрит твою мать.
– Ко мне братья! – окликнул их старик. – Я под такое дело водки выпросил. Даали. – он широко осклабился от удовольствия. Лицо вдруг стало добрым-добрым, морщины ласковыми, а глаза влажными.
– Ох, епт! А сигарку не скумекал? – кучерявый упал на колени перед чистой тряпицей на которой штоф, чарки и краюха ржаного, огурцы, горсть серой соли. – Колька, давай сюда! За святое дело!
Выпили.
– Какую абрикосовую водку делала моя маменька… – мечтательно и грустно промолвил усатый, запуская нос в чарку. Выпил тем не менее с удовольствием. – Теперь бы коржиков с салом или вареников с вишней. Огурчиков еще неженских.
– Иди на хрен! Клико, пожарских с пылу с жару, бильярд и бабу потрепать! Ах, да – дуэль непременно!
– Все, поехало! Цыц! Забыли где мы? – упрекнул старик.
– Ты мне не цыцкай, я может первее буду, и у меня цыцек нет. – огрызнулся кучерявый.

Троица удивительно быстро захмелела. Прямо на глазах, в какие-то мгновенья. Но так же быстро и протрезвела. А женская фигурка меж тем подошла, и замерла в самом искреннем изумлении, глядя на них. Челюсть у нее отвисла, а глаза словно дышали от страха, удивления и восхищения. Не верила она, тому что видела! Впрочем, не удивительно. Усатый толкнул кучерявого. Тот отложил краюху и крикнул застывшей фигуре:
– Хули смотришь, странница? Мы это, ага!
Все поднялись.
– Батюшки, да где же я?! Да вы ли это?! Да неужто и меня… вот к вам…к лику стало быть…за труды мои…хосподи, спасибо! – завыла женщина и хлопнулась на колени в пыль, будто собралась бить поклоны.
– Берем и в рожь ее. – приказал старик. – Санька! Даже не думай мародерить!
– На кой она мне хуй, после светских блядей! Ни кожи, не рожи! У меня профессиональная ненависть бля!
Женщина настороженно прислушалась к странному диалогу, словно чуя недоброе. Усатый с кучерявым подскочили к ней и вздернули на ноги. Старик стал читать по бумажке:
– За похабщину под видом литературы, изливающейся в уши, души живущих ныне и кому не повезет впредь, приговаривается Донцова Дарья к порке, вечному отлучению от литературы, забвению во веки веков. Санька, Колька, волоки ее в хлеба!
Ее поволокли. Кучерявый пыхтя от натуги, говорил полуобморочной женщине: – У тебя руки по локоть в чернилах! Бесталанная писака! Ты у меня канешь в небытие с охуенным треском, это я тебе как светоч, как Пушкин блядь обещаю! Онегина поди читала?! Этт моего сочинения!

Женщина завыла. Ее кинул наземь, заголили. Под полуденным солнышком, в журчании жаворонков, в золотой ржи, хлестали розовый зад писательницы Донцовой двое: Пушкин и Гоголь. Остервенело махали розгами. А сумрачный, но неуловимо довольный Лев Николаевич Толстой, расхаживал накрыв голову давешним лопухом и приговаривал с веселым удивлением:
– Вот я написал горы книг. Годы ушли на это. Жизнь! И все равно мне до тебя как раком до Парижа. Да ты, сама ли пишешь, женщина?! – граф пристально вгляделся в розовое пятно, неумолимо превращающееся в бордовое, крякнул и отвел глаза. – Вот говорят, я великий писатель, – гений. Соглашаюсь. Они вот тоже гении. Но ума не приложу…
– Вот тебе гонорарий, вот гонорарий… – приговаривал Гоголь и оттягивал несчастную по заду. Упавшая прядь гладких волос закрыла один глаз, а другой горел веселым сумасшествием и черти плясали в нем. Ах какие сюжеты рождались в его мозгу может быть в эти секунды, но, нам того уже не узнать. Писать боле они не будут…Все что было им отведено, все сказали.
– Ох, не буду больше! Ни в жизнь не буду! – визжала богатая и известная писательница.
– Ясная поляна, не будешь! Отписалась! – прикрикнул старик.
Долго он еще расхаживал и рассуждал о литературе и роли личности в ней, пока приятели его не взмокли и без сил не отвалились от несчастной…
Неутомимые жаворонки звенели в вышине, лопух на гениальной голове графа совсем сник, и облепил лысину словно тина. Классики лениво выпивали и закусывали хлебушком да огурцами. Изо ржи доносились всхлипывания писательницы, удостоившейся неимоверной чести – быть выпоротой руками, кои простым гусиным пером сотворили чудеса. Оттого всхлипы эти были даже удовлетворенными. Пушкин не глядя, швырнул на мокрый звук огрызок огурца.
– Ой! – донеслось в ответ, и тут же послышался успокоительный хруст. Поэт сыто рыгнул и сказал:
– Вот, господа, послушайте, пришло в связи, – и продекламировал:
– Страдал запором наш поэт
– Ему был дан простой совет
– Клистира в свете лучше нет
– Прочти Донцову на десерт.
Толстой с Гоголем улыбнулись.
– А мне ее жаль, – сказал Гоголь. – Ведь она поди сама знает, что гавно пишет. Самобичевание, – хуже нет наказания. Вот помню, сжег я к хуям Мертвые Души…
– Самобичевание говоришь?! Ну-ну…Купчик во литературе! – огрызнулся Пушкин. – Деньги, вот что водит ее пером.
Он встряхнул штоф – пусто. Зло сказал:
– Ну его на хуй! Я в департамент детской литературы проситься буду. Все не так гадко. У меня блядь крапивница от российской современной литературы!
– Кто ж нас отпустит. Даже не мечтай. Назвался великим, полезай на Парнас. Пойдемте, господа, дорога в гору долгая, а дел невпроворот. – с трудом поднялся граф Толстой. Он был бос, – лапти болтались на палочке. Раздумчиво сказал. – Вот говорят на подходе некто Сорокин. Граф Уваров настоятельно рекомендовал ознакомиться с его Настей. И рожа у него при этом была такая скабрезная, словно в пальчиках крысу дохлую держит, а не книжку.
– Это значит хороший писатель. – уверенно сказал Гоголь.
– Не нам решать! – ответил Пушкин. – Скажут пороть, выпорем. Вот чем хороши Донцовы, – открываешь и все с ними охуенно хрустально, как с блядями. Нагибаешь и…
Трое уходили по тропинке, словно плыли во ржи. Никогда уже не напишут, ничего уже не скажут. Все сказали…Читайте, мотайте на ус…Глыбы. Какие глыбы!
Донцова же, заснула во ржи и по лицу ее гуляла улыбка. Доподлинно известно, снился ей ослепительный Пушкин, который хлестал ее плеткой, был он в одном исподнем, под которым угадывалась мужская мощь, такая же сокрушительная, как и его не дюжинный талант.


© Алексей Болдырев

---------- Добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее написано было в 12:33 ----------

Чувство

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Доктор, я выживу?
Сквозь туман в глазах еле различались силуэты врачей. От боли сводило зубы и разговаривать было невероятно сложно.
- Выживешь, не боись. Бегать будешь.
- А он?
Пауза затягивалась, но доктор сразу понял о ком речь. «Его» в это время оперировали в соседней операционной.
- И он тоже будет жить.
- Пожалуйста, доктор, спасите ему жизнь. Прошу, сделайте все возможное.
Маска опустилась на лицо и перед погружением в сон, среди спутанных мыслей молнией пролетела последняя. Удар, скрежет металла и дикий крик.
Пробуждение после наркоза было мучительным. Дикая боль и спутанное сознание. Врачи и медсестры казались чудовищами, и не в переносном смысле этого слова. Но укол возвратил спокойный сон. Перед полной отключкой опять вернулась «мысль». Где он? Выжил ли? Второй раз просыпаться было проще. Сознание было относительно ясным, но боль никуда не ушла. Руки работают. Ноги работают. Во всяком случае, что-то там шевелится. Вошел доктор с сестрой. Осмотр, еще один укол, но уже без сна, просто боль немного ушла.
- Доктор, как он?
- Жив. Идет на поправку.
Доктор странно смотрит. Да и ладно. Главное что «он» жив. Через неделю из болтовни медсестер уже было известно, что все хорошо, они оба живы и идут на поправку. Лежал «он» на том же этаже в другом конце коридора. Но к «нему» нельзя. Да и ходить пока нельзя. Но к «нему» тянуло нестерпимо. Перекат на бок. Боль можно и потерпеть. Под таким количеством обезболивающих можно потерпеть что угодно. Ноги вроде держат. Только надо аккуратно переставлять и идти, держась за койки. Хорошо что в палате пусто, иначе кто ни будь бы уже вызвал медсестру, мирно спящую на посту, и она загнала бы в койку. Вот и коридор. Прямо напротив палаты зеркало. Да уж. Скрюченная фигура со швами по всему лицу. Только детей пугать. При мысли о детях защемило сердце. Нельзя раскисать. Надо крепче держать живот, а то швы разойдутся и санитарка утром будет убирать кишки. А оно ей надо? По чуть чуть можно дойти до поста медсестры и обратно. Последние шаги до койки дались с большим трудом. Сон.
День как день. Осмотр. Уколы. И «мысль». Нестерпимое желание сегодня ночью все таки дойти до «него». Увидеть.
Снова ночь. Главное чтобы хватило сил. Хватит. И сил и воли хватит. К «нему» ведет еще одно сильное чувство. Надо просто аккуратно, по стеночке. Медсестра как всегда спит на посту. Сейчас главное чтобы никто из больных не нажал кнопку вызова. Увидит и загонит в койку, а то и привяжут. Прятаться в таком состоянии нет сил, дойти бы. Вот и последняя дверь в коридоре. Приоткрыта. Практически вползаю. Вот и «он». Наконец то. Спит. Молодое лицо обезображено длинным шрамом, нога в гипсе на растяжке. Но спит крепко. Подхожу, вернее практически подползаю. Смотрю в лицо. Да это «он». В ладонь соскальзывает из рукава прихваченный вчера у медсестры на посту канцелярский нож. Рука не дрогнет, главное чтобы хватило сил. Нож с хрустом входит в шею, только бы не сломался. «Его» глаза широко распахиваются. С усилием тяну нож на себя разрывая трахею. Все. Крика не было, только хрип и бульканье. Да и крик бы уже не помешал. Убежать, скрыться, отмазаться мысли не было, да и сил бы не хватило. «Его» соседи по палате мирно посапывали во сне, а я лежал в луже крови и отдыхал. Кажется шов на животе все таки разошелся. Да и хрен с ним. Месть сильное чувство. С момента как я оказался в больнице только она держала меня. А вот и крик, медсестра все таки проснулась. Каталка, операционная.
- Снова здравствуйте доктор. Можете не стараться. Мне дальше смысла нет.
Молчание в ответ. Снова маска и снова сны. Сны страшные что выть хочется. Трасса, машина, жена, дочки. Выскочившие из за фуры на встречу фары. Удар, скрежет металла и дикий крик. Сознания я не терял. Видел во что превратилось соседнее сидение, головой крутить не мог, поэтому не знаю что там было на заднем. Видел как «он» выползал из своей машины. Видел как подъехали МЧС. Слышал визг пилы по металлу и стон домкратов. Лежал потом рядом с «ним», он крыл всех вокруг матом, особенно меня, а потом успокоился от удара в голову от МЧСника.
- Скотина бухая. Этот мудак же четверых убил на ровном месте!
- Мужик вон еще живой, глаза открыты.
- Если скоряк сейчас не подъедет и он тоже уйдет.
Скорая успела, когда грузили я увидел три простыни с красными пятнами на обочине. И тут у меня начала оформляться мысль.

©SteelRat

[Panzerschreck]

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее написано было в 10:52 ----------

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее написано было в 10:53 ----------

Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

[Panzerschreck]

Пожилая супружеская пара Рабиновичей. Циля встала утром не с той ноги, брюзжит.
- Хочу мороженого...
Миша не реагирует.
- Хочу мороженого...
Наконец Миша сдался.
- Какого тебе?
- Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
- Ладно, сейчас схожу.
- Запиши, иначе забудешь.
- Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Циля вытаскивает из него сосиску.
- Говорила же, запиши, забудешь.
- А что я забыл?
- Горчицу.

[Panzerschreck]

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну

[Дмитрий Сталь]

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

[Dok.]

Сравнение.
Англичанин- имеет жену и любовницу. Любит жену.
Американец- имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Француз- имеет жену и любовницу. Любит обеих.
Немец - имеет жену и любовницу. Любит порядок.
Русский- имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей- имеет жену и любовницу. Любит маму.

[Дмитрий Сталь]

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп:
- Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить,
на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил
он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего
обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

[Panzerschreck]

Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
- Что такое портвейн?
-Это как водка, но легче пьется и вкусней.
- Хотим портвейну, хотим портвейну
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
- Хотим презерватив, хотим презерватив!
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее написано было в 19:42 ----------

— Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

---------- Добавлено в 19:48 ---------- Предыдущее написано было в 19:47 ----------

Практически у всех парней не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.

[AkOm68]

Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека.
Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку.
Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках я@ца.

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее написано было в 23:06 ----------

Друг поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее написано было в 23:08 ----------

Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

[AkOm68]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф...Паф... Па Фрунзенской поедете?

[Panzerschreck]

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померял.

---------- Добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее написано было в 17:24 ----------

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее написано было в 17:30 ----------

Прогрaммист у врaчa:
— Доктор, я понимаю, что болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
— Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

[Lubitel]

В центре Нью-Йорка появилась кабинка ...
В Hot Octopuss утверждают, что в день открытия будки, 12 января, сервисом воспользовались около сотни мужчин.

http://lenta.ru/news/2016/01/17/thebooth/


---------- Добавлено в 18:35 ---------- Предыдущее написано было в 18:30 ----------

Сообщение от Panzerschreck

[/COLOR]Практически у всех парней не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.

А женщинам витамина Х