Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

[denirator]

Притча.
"Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками мимо одной деревни.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас от3.14здят".

[Дмитрий Сталь]

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города,
грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город.
Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

--------

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

-------

Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, cекcуальная девушка,
14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для
серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк
метаться!!

[Bizet]

В Сколково создали полностью российский планшет. Всем хорош, но пока встречается брак аккумуляторов. Покупателям рекомендуется перед покупкой проверить уровень и плотность электролита.

[Дмитрий Сталь]

Торговый центр, ранее утро после ночной смены. Заходит мужик, взяв десяток яиц, подходит к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно спрашивает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, мужик выдаёт ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть...

------

Мне психолог сказал:
-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......
-ОК...А с письмом что делать???

[AkOm68]

— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.

[zhiv]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

[AkOm68]

— А как по научному будет "них@я"?
— Вакуум....

[Дмитрий Сталь]

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

------

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
– Нет.
– Тогда я просто создан для тебя!

-----

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но ж@па оказалась... ещё зимней...

[Дмитрий Сталь]

Не делайте из мухи слона!
Не прокормите...

-----------


— А Вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

-----

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет, двести грамм и лимончик.

[ДимаНН]

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

[ВалерийС]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...

[Panzerschreck]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее написано было в 21:39 ----------

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее написано было в 21:54 ----------

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!?
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!!!

[Panzerschreck]

[Rector]

[QUOTE=Дмитрий Сталь;793242]Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города,
грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город.
Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

гы) один мой сослуживец, уже так лет 15 живет, принцип жизни)))

[ДимаНН]

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

[denirator]

Очередной анекдот про бензин от Минфина:

МОСКВА, 6 фев — РИА Новости. Минфин РФ предлагает повысить акцизы на бензин на 2 рубля и дизельное топливо на 1 рубль с 1 апреля, это принесет бюджету 80 миллиардов рублей в 2016 году, заявил в субботу журналистам министр финансов Антон Силуанов.
"Да, с 1 апреля. Там дизель и бензин. Два рубля бензин, один рубль дизельное топливо. Это не должно привести к росту цен. Рублевая цена нефти снижается, на опте цена на бензин определяется методом net back, соответственно и цена на бензин должна снижаться. Поэтому мы считаем, что автолюбители не должны почувствовать этого

РИА Новости http://ria.ru/economy/20160206/13704...#ixzz3zNs1UJtB

[Lubitel]

Сообщение от denirator

Очередной анекдот про бензин от Минфина:...

Бензин подорожал потому, что выросла стоимость его транспортировки

[чук]

Сообщение от Lubitel

Бензин подорожал потому, что выросла стоимость его транспортировки

А стоимость транспортировки выросла потому, что бензин подорожал.
Вот так и живём.

[Дмитрий Сталь]

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил,
чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

---------- Добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее написано было в 17:40 ----------

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за xpень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушёпотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!