Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Lubitel]

Сообщение от Panzerschreck

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

Во всех остальных случаях можно обойтись без него

Шиномонтаж = сервис.

[Panzerschreck]

Сообщение от Lubitel

Шиномонтаж = сервис.

всегда? Лично я, когда посещал ОД никогда шинами там не замарачивался...

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее написано было в 19:41 ----------

Энергонезависимое решение
https://geektimes.ru/post/146730/

[Panzerschreck]

[Денис75]

Сообщение от Panzerschreck

Вот про детей в корне не согласен-из личного опыта

[Panzerschreck]

Сообщение от Денис75

Вот про детей в корне не согласен-из личного опыта

И что теперь? А со всеми другими анекдотами у вас личный опыт совпадает?

[Денис75]

Нет, просто совсем на анекдот не походит

[Дмитрий Сталь]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером
посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше.

[Alex_1953]

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…
— Ну чё дед,за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем…

[Maks-Pufik]

Захожу в аптеку... . Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — А для мочи, что с трубочкой? ))))

[SHURBO]

Не знаю, может было:http://www.youtube.com/watch?v=9Ec-TFnx90g

[Дмитрий Сталь]

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- М@дозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал!
Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е@ёт - е@ёт, е@ёт - е@ёт,
а мне хоть бы хны...

[Panzerschreck]

А теперь - новости культуры:

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием…

---------- Добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее написано было в 14:11 ----------

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

[ДимаНН]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... но никто же не жалуется!

[Andy11]

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.

Рассказал(а): Виктор7821

[shtyrliz]

после этого Санька поди так и прозвали - Срулём ?
окирпичится при таком раскладе на раз-два

[ВалерийС]

Мальчик спрашивает у родителей: — А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

[Panzerschreck]

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

[AkOm68]

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

---------- Добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее написано было в 08:28 ----------

Зашла в магазин, чтобы купить торт. Спрашиваю: "А с чем торт?". Кто-то из толпы выдаёт: "С жиром на жопе". В общем, осталась без сладкого.

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее написано было в 08:33 ----------

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдает: “СЕЙЧАС ПЕРЕПИШЕШЬ И ОТДАЙ ГАРМОШКУ МНЕ”.

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее написано было в 08:50 ----------

[Вит44]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите нахeр, мы углем топим»

[Panzerschreck]

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

---------- Добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее написано было в 12:13 ----------

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна