Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Маша прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее написано было в 20:59 ----------

- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй! Я уже настроилась!

[AkOm68]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Panzerschreck]

Купили "АвтоВАЗ" японцы. Все оборудование сменили на свое, собственных спецов завезли. Выпустили новую модель - хлам хламом получился.
Сидят на рыбалке бывший директор "АвтоВАЗа" и бывший главный инженер. Инженер вздыхает:
- Во-от... А все нас ругали: "руки из жопы, руки из жопы"... Я ж давно еще говорил: не в руках дело. Место это проклятое!

[Panzerschreck]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
-Ну как вчерашние прооперированные?
-Первый, блин, в коме!

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее написано было в 10:21 ----------

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

[AkOm68]

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
— Вот, мол, старость — не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
— И член теряет высоту.

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее написано было в 11:06 ----------

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

[Andy11]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

[zhiv]

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент т'рахал другого президента.

[Дмитрий Сталь]

Снимается предвыборный ролик Кличко.
Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос,
а вы скажите: «Я - тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина.
Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

------

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.

-------

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

[Dok.]

Вовочка- Самый не успевающий, отвязанный ученик в классе. Полный раздолбай.
Мария Ивановна решила познакомиться с родителями лично.
Пошла по адресу. Окраина города, бараки, грязь. Кое- как нашла комнату в бараке.
Постучала. Вошла. По среди комнаты стол. На столе чугунок со щами. Вокруг семеро по лавкам, мал мала меньше. Самый маленький в углу на горшке. Во главе стола здоровенный мужик.
Мужик- Чего надо?
Она- Я Вовочкина учительница.
Мужик- НУ!?
Она- Вовочка плохо учится, дерётся, обижает девочек, ругается матом, курит,...
Мужик берёт со стола деревянную ложку и закатывает Вовке в лоб. Ложка в щепки. Вовка в вой. Все в слёзы.
Училка- Ну за чем- же так сразу! Не педагогично, нужно как- то по мягче.
Тут мелкий с горшка подал голос:- Ну и что? Рисонулся перед соской? А щи теперь х@ем хлебать будешь?!

[AkOm68]

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин — Дык Домой...
США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...

[Panzerschreck]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, мля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

[AkOm68]

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

[Lubitel]

Может баян, но мне понравилось

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.

[Panzerschreck]

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки...

[Panzerschreck]

[Дмитрий Сталь]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

[Maks-Pufik]

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

[mgt79]

Сообщение от Maks-Pufik

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

А по калябочки ? Что за мера ? ))))

[Panzerschreck]

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х…й!

---------- Добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее написано было в 10:11 ----------

Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения пеpеговоpов:
- Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого канцлеpа!.. Он вам:
- А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!
А вы ему:
- Каких pакет? ...
Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!..
- Какого канцлеpа?..

[ДимаНН]

Продавщица в винном магазине - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please!
Portwein number 72 is over.
Thank you.

---------- Добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее написано было в 13:34 ----------

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б... ь, кто здесь!