Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

[odin_volk]

vBulletin [media]

vBulletin [media]

vBulletin [media]

---------- Добавлено в 19:24 ---------- Предыдущее написано было в 19:15 ----------

vBulletin [media]

[odin_volk]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут! Вы чё, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: "Разведён".

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

[odin_volk]

vBulletin [media]

[Andy11]

Сообщение от odin_volk

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

А в двухместной с рулевым еще есть Кудабля.

[Andy11]

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

[odin_volk]

Andy11, беги, ты был нетолерантен, за тобой уже выехали

[HID]

Сообщение от odin_volk

Andy11, беги, ты был нетолерантен, за тобой уже выехали

не вЫехали, а вИехали!

[Andy11]

Ми уже!

[Panzerschreck]

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

---------- Добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее написано было в 21:06 ----------

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

[ДимаНН]

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
***

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно
расстроился, а тихо повесился.
***

Где ночью упал - там и планетарий .
- а если днем упал ?
- Лежи, жди открытия .
***

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
***

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

[Panzerschreck]

В берлинском кафе напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за…бал"!

[Дмитрий Сталь]

Есть четыре вида безразличия:
цветовой — фиолетово,
геометрический — параллельно,
музыкальный — по барабану,
ну и самый популярный это анатомический...

[odin_volk]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Есть четыре вида безразличия:
цветовой — фиолетово,
геометрический — параллельно,
музыкальный — по барабану,
ну и самый популярный это анатомический...

Дмитрий Сталь, видов безразличия значительно больше, напомню:
анатомический делится на:
мужской (1) - по ........,
мужской (2) - по ........,
женский - до .........
Далее дополнение:
электрический - до лампочки,
строительный - до фонаря,
лингвистический - по фиг,
ботанический - по хрен

(это навскидку)

[Dok.]

Встречаются два Одессита.
- Гамрджоба батоно Моня!
- Гагимарджос генацвале Сосо!

- Изя. Вы когда нибудь видели детектор лжи?
- Ой вей. Не только видел. Меня ещё угораздило на нем жениться.

[ДимаНН]

xxx: Только покойник не ссыт в рукомойник!
yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...

[ДимаНН]

A: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
B: А месячные-то не мешают? )
A: а у неё ещё их не было )
A: б$яяяяяяяяяяяяяя!!!!!

---------- Добавлено в 13:34 ---------- Предыдущее написано было в 13:33 ----------

Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

---------- Добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее написано было в 13:34 ----------

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

[Andy11]

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.

Сала Украине!

[ilion]

Доклад WADA: «Россияне скрыли 11 положительных допинг-тестов в футболе»

То есть, это они ещё и под допингом так играют?

[ДимаНН]

(xx - женщина, xy - мужчина, коллеги, оба чуть за сорок)

xx: ты сегодня как-то очень молодо выглядишь.
xy: рожу побрил...
xx: серьезно, мне прям завидно.
xy: и ты рожу побрей!