Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо!,
сейчас..." решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят,
как один что то мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются,
ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили? подошел поближе...
Кто же знал, что они падлы петарду в говно ставили!!!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю.
Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спёр! »
И даёт мне бутылку « Бейлиса».
Вот сила дружбы...

[AkOm68]

Знакомая работает рентгенлаборанnом, говорит на днях страху натерпелась. Пришел парень делать флюорографию, она как обычно говорит стандартную фразу: "Проходите, раздевайтесь", а сама отошла чаек хлебнуть. Возвращается в кабинет, а у парня грудная клетка с брюшной полостью открыты, видно: сердце, легкие, печень, желудок, кишки. Пациент, видя, что она чуть кирпичей не наложила,подбежал ближе, пояснил, что это татухи такие и, пока она недоумевала, погладил ее рукой свой торс...

---------- Добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее написано было в 10:09 ----------

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

[Dekster]

Знакомый сержант высказался:
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.

[odin_volk]

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить!

[odin_volk]

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

[Andy11]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

[Дмитрий Сталь]

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!

---------- Добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее написано было в 00:23 ----------

Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит:
- Ну что, генацвали, каравелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Парикмахер загибает его раком и понеслась...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают:
- Ну что? Каравелло будем делать?
- Ну давай...
С ним проделывают тоже самое...
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль?
- Нэт.
- Странно, минэ тожи нэт...

[Andy11]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Dok.]

Появилась в продаже новая ВОДКА. "ПОЛИЦЕЙКА"
Бьёт по почкам, по печени, по голове.
Во рту кисло и руки вяжет.

[odin_volk]

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева,
я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее написано было в 17:12 ----------

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович говорит:
- Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.

---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее написано было в 17:14 ----------

Армянскому радио задали вопрос:-Может ли женщина забеременнеть от ваты?
Радио подумало и ответило:-Да!Если вата из солдатского мотраса!

[ДимаК]

http://news.drom.ru/39913.html

[odin_volk]

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

[odin_volk]

http://fishki.net/auto/2022984-zhiteli-samary-razdelis-za-polnyj-bak-benzin.html?mode=profile:875275osts

[Denis1972]

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...


Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.



Жители китайских деревень прикручивают свои спутниковые ТВ-антенны к растущему бамбуку, и с каждым днем количество доступных спутниковых каналов увеличивается.



У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар...



У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь еще гриф!

---------- Добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее написано было в 21:10 ----------

— Здравствуйте! Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
— Но, доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!


— Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…


— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.



— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого урода из тюрьмы выпускают...



— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

[odin_volk]

[SergeyPershin]

Сообщение от Denis1972

У штангиста спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь еще гриф![COLOR="Silver"]

Не могу промолчать
"Мужской" олимпийский гриф весит 20 кг.С замками добавим 2х2,5 кг.
А вот "женский" олимпийский весит 15 кг.

[odin_volk]

SergeyPershin, уточню, не раз взешивал гриф в зале, х.з, но почему то разные грифы весят по разному, от 20 кг до 22,5 кг, это без замков.
Да, есть и по 15 кг, но я о них не говорю, они и по весу меньше, и по размерам - ими неудобно пользоваться.

[Andy11]

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

[odin_volk]

Andy11, не знаю, откуда ты это взял, но все в точку, мне это знакомо - у меня жена медик, она мне говорит - Из медицины не уходят, медики остаются медиками до конца жизни