Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

[shtyrliz]

на злобу дня

- Алло. Марина Порошенко?
-Да.
-Это Владимир Путин. Ваш муж, вчера опять нажрался на переговорах, как свинья....
- Опять ??? Как он мне надоел , да ну его в задницу !!!
-....Мы так и предполагали ,что вы не будете против....

[SergeyPershin]

Сообщение от Дмитрий Сталь

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

Надо будет запомнить.
Жена такая говорит:Знаешь,я замуж выходила не за такого человека.
Я такой:А это была демоверсия!

[odin_volk]

Сильно пьяный мужик пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17, Чего-то хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

[Andy11]

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

[Dok.]

Киевское метро.
В кабину машиниста врывается чучело в маске, с пистолетом на перевес.
- Дядьку! Геть до Стокголма!
- Сынку ты щё сакзился? Цеж метро.
- Я кажу "Геть до Стокгольма"!
- Сынку цеж МЕТРО! Смекай!
- Геть до Стокгольму! Альбо пальну.
Машинист со вздохом берёт микрофом и объявляет:- Обережно, двери зачиняются, наступна зупинка Стокгольм.

[alxdef]

Говорящие названия:

1. https://yandex.ru/maps/47/nizhny-nov...56.274670&z=18
2. https://yandex.ru/maps/?source=morda...%2586%25D0%25B

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее написано было в 15:34 ----------

Сообщение от Dok.

Киевское метро.
В кабину машиниста врывается чучело в маске, с пистолетом на перевес.
- Дядьку! Геть до Стокголма!
- Сынку ты щё сакзился? Цеж метро.
- Я кажу "Геть до Стокгольма"!
- Сынку цеж МЕТРО! Смекай!
- Геть до Стокгольму! Альбо пальну.
Машинист со вздохом берёт микрофом и объявляет:- Обережно, двери зачиняются, наступна зупинка Стокгольм.

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец...

Тихая украинская летняя ночь. Хутор. Во дворе за столом сидят мужики, на столе недопитая "четверть" горилки, в руках наполненные стаканы, все задумчиво молчат.
Вдруг у соседа залаяла собака.
- О! А наступний тост може бути "за Шарика"?

Зима, метель. Мужики несут гроб с умершим односельчанином на кладбище.
- Мыкола?
- Шо?
- Може вип'ємо?
- Ні, не зараз...
На третий раз "уговорил". Остановились, поставили гроб, разлили по стаканам.
- А Петру налили?
- Так він же помер!
- Ну і що, що помер! Що - він не вип'є?

[Andy11]

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

[Denis1972]

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

— Может, займемся любовью?
— Может. Тебя безответная устроит?


— Сегодня случайно заварил пакетик дешевого чая вместе с этикеткой. Получилось гораздо вкуснее, чем обычно.


— Милый, а если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу «да», ты прыгнешь?

[Настоящий Индеец]

Сообщение от odin_volk

Электрик о жизни

Вопрос знатокам физики, на засыпку:
Есть ли фаза в патроне отключенной, не горящей лампочки?
Как ни странно, точного ответа на этот вопрос наука дать не может. Мало исходных данных.

На днях примерно такой вопрос задал мне сосед по гаражу.
- Сегодня сгорела лампочка. Стал выкручивать - колба отломилась. Выключатель выключил, схватил цоколь пассатижами... а меня как е***м токнет! Аж ладонь свело - дернулся, порезался и плафон разбил! Вот, посмотри, вот тут менял. Что за х***ня?
Да, день у товарисча явно не сложился.
Смотрю. Китайский светильник, уже без лампочки и без плафона. А выключатель на нем - в виде веревочки, за которую дергать надо. Дерг-включено, дерг-выключено.
- А как определил, что выключатель - выключен?
- Я подергал-подергал - лампочка не горит.
- Так лампочка-то сгоревшая.
Зависание.
Не угадал, однако, состояние выключателя. Точно, день неудачный.

А ведь расцепитель в щитке - совсем рядом...

Как-то соседка просит: помоги, мол, автомат на лестнице выключить. А то я боюсь сама лазить.
- Не вопрос. А что случилось-то?
- Да вот, лампочку в бра меняю. Выключатель выключила, а все равно током бьет.
Захожу. Смотрю. Бра включается вилкой в розетку. И на шнуре выключатель есть.
Выключатель выключен, вилка в розетку - воткнута.
В данном случае вероятность наличия фазы в патроне - ровно 50%. Смотря как вилку воткнуть. На этот раз бабушке, в отличие от анекдота, не повезло.
Что помешало выдернуть шнур из розетки - понятно. Розетка за шкафом, отодвигать лень.
А вот каким образом можно засунуть палец в мелкий цоколь Е14, в котором еще и лампочка - наука объяснить не в состоянии.

Следующий вопрос знатокам физики.
Есть ли фаза в выключенном выключателе освещения?
Вот тут ответ однозначен. При наличии исправной лампочки - фаза на одном контакте выключателя есть всегда.

А наш профорг в институтской группе учился плохо, и этого не знал.
(вообще он попал на радиофак по единственной причине: в начале 90х туда принимали с одним экзаменом по математике, который можно было сдать на трояк. А физику и сочинение перезасчитывали школьные. Потому что никто туда не шел).
Что не помешало ему далеко пойти "по общественной линии" и дорасти ныне до начальника департамента обл.администрации.
Как-то раз его отправили поменять выключатель в институтском туалете. По правде говоря, менять там было нечего: от старого остались только два провода, из стены торчащие. И обломанные, потому что алюминиевые.
Профорг не придумал ничего лучшего, как зачистить эти провода зубами. Хорошо хоть по-одному, а не оба сразу.
Да и так - вернулся он мокрый, грязный и с шишкой на затылке. Потому что от удара током - отлетел к противоположной стене, стукнулся об нее и упал в вечно присутствующую на полу институтского туалета лужу, повезло.

Не повезло.


При наличии на полу лужи все могло закончиться, как на картинках выше.
(Но провод - таки зачистился!)

И последний вопрос:
Есть лампочка накаливания на 6,3 вольта. Сколько вольт между контактами в ее патроне? 6,3 вольта? Точно? Всегда? Оптимисты...

Детский сад. Вечер. Декабрь. Скоро Новый год. Воспитательница чинит древнюю советскую гирлянду. С шестивольтовыми лампочками, включенными последовательно. Какая-то из них перегорела.
Но как! Руками выкручивает лампочки по-очереди, и руками же засовывает вместо лампочки в патрон - скрепку.
Дети, которых еще не забрали родители - собрались рядом. Смотрят. Учатся.
(видя мой недоуменный взгляд)
- Тут шесть вольт, они безопасные... (дергаясь) - ... но все равно щиплет здорово.
Смотрю на гирлянду - шестивольтовые лампочки подключены друг к другу последовательно и включены в розетку 220В, т.е. здесь не шесть, а все двести двадцать шесть. Однако!!!
Смотрю на гирлянду внимательнее - вижу еще пару патронов, в которые вместо лампочек - скрепки засунуты.
Елка в детском саду, ага.
- Ээээ.... как бы нехорошо...
- Сейчас таких лампочек не найдешь. Скоро уж выбрасывать гирлянду придется.
(отбираю гирлянду и убираю в пакет мусорный)
- Давайте, мы прям сейчас ее выбросим. А завтра я новую принесу. Она мигать красиво будет. И не перегорает....
(и на светодиодах реально единицы вольт).
- ...И вообще, если какие проблемы с электрикой - лучше меня позовите.
(а то и так воспитательницы в дефиците. Одна на 30 детей, вместо двух и няни.)

PS. Это не моё, но мне очень знакомо (по специальности)

PS. Это не моё, но мне очень знакомо (по специальности) -

Я тоже инженер - электрик по образованию, хоть с строю всю жизнь базовые станции сотовой связи.
Улыбнуло ностальгично !

[odin_volk]

Электрик о жизни

Был у нас на работе один мужик - начальник ЭТЛ (электротехнической лаборатории), назовём его Сан Саныч.
По должности ему было положено присутствовать на экзаменах по проверке знаний у персонала.
На экзаменах он любил ставить в тупик проверяемого. Вот один из таких моментов.

Проводится проверка знаний, проверяемый отвечал долго и правильно, ответил на все вопросы.
Все члены комиссии довольны ответами проверяемого, вдруг Сан Саныч спрашивает:
- А скажи, какое напряжение опасно для жизни ???
- 42 вольта по Правилам.
- А вот и неправильно, 12 вольт.
- Сан Саныч, ты ошибаешься, вот я могу и Правила зачитать.
- Да что мне твои Правила, ехал я вчера на электричке с дачи, электричка резко тормознула, сверху с полки на мужика упал рюкзак и всё, мужика на смерть.
Открыли рюкзак, а в нём аккумулятор, замеряли напряжение - 12 вольт, а ты говоришь 42.

PS. Это из моей практики

[Алекс Авто]

odin_volk, Хахаха!!! Здорово. Ну раз Вы у нас понимающий - должны ощутить!?!
Экз по ПЭУ, вопрос девушке: что такое шаговое напряжение - ответ: это напряжение между ног!!!! Лежали все, и комиссия!
А на самом деле - смеха было мало, дрючили каждые полгода, а то и раньше...но это тема для другого разговора. И все рассказы были правдой жизни....
Просто я когда то 10ть лет проработал в ЭТЛ........

[odin_volk]

Алекс Авто, Юморно но правильно ответила. Мир тесен, электрики всюду. Коллеги!!!

[Andrew-vorobey]

Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо если этот дым выйдет из электроники - она перестает работать....А причиной выхода волшебного синего дыма бывает момент, когда темные электромагнитные силы берут верх над светлыми электромагнитными силами....При включении раздался щелчёк и над платой завиваясь поплыло небольшое облачко голубого дыма - души убиенных транзисторов полетели в транзисторный рай к своему великому электрическому богу....

Внимание!!!!! Никогда не беритесь мокрыми руками за оголенные провода под напряжением!!!!! Они от этого ржавеют!!!!! И портятся!!!!

Женщинам трудно быть электриками, ибо они неправильно понимают "держать оголённый конец".

[Настоящий Индеец]

Сообщение от odin_volk

Алекс Авто, Юморно но правильно ответила. Мир тесен, электрики всюду. Коллеги!!!

Они окружают!

Ну а если серьезно, то советские электрики последних выпусков (типа нас с вами) - вымирающий вид. Фурсинки и Починки с ЕГовыми - решил все вопросы...

[Настоящий Индеец]

Кстати, про поговорки:

Чем дальше в лес - тем толще партизаны
Чем дальше в лес - тем третий лишний
Чем дальше в лес - тем ну его на х*й
Чем дальше в лес - тем ближе вылез
Чем дальше в лес - тем больше нелегалов
Чем дальше в лес - темь меньше водки
Чем дальше в лес - тем больше палок
Чем дальше в лес - тем злее дятлы

[Andy11]

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

[zhiv]

Губит людей не Рио, губит людей WADA...

[odin_volk]

Настоящий Индеец, мне всё же больше нравится мой девиз (Чем дальше в лес, тем больше лесорубов), хотя и такие пошли бы:
Волки - санитары леса,
Волков бояться - в лес не ходить
По работе приходится так делать, а со временем вошло в привычку и лес рубить, и санитарить, и не бояться (в хорошем, переносном смысла слова).

[Segrsv]

"Чем дальше в лес, тем МЕНЬШЕ водки?!"
Очень спорное утверждение!