Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[HID]

Вот сайт, который построил Джек

А это код домашней страницы,
Который в кошмарном сне не приснится
В сайте, который построил Джек

Вот хедер с бэкграундом цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А вот логотип пережатый и стремный,
В формате джипег кое-как сохраненный,
Вставленный в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

Вот список меню с не добавленным классом
Стоящий под логотипом ужасным
Вставленным в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А это ссылки, подчеркнуто-синие,
Стоящие в пунктах списка без имени
Под логотипом на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А это юзер с больными глазами
Который не смог разглядеть на экране
Синие ссылки на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

[zhiv]

Самокритично

[HID]

Сообщение от zhiv

Самокритично

Критично, но не сАмо. Я не "строю" сайты - я их обслуживаю, т.е. я тот кто вынужден потом приводить такие "постройки" в более менее приемлемый вид.

[Rawil]

Сообщение от Andy11

А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.

По-моему в "Елках" что-то подобное было

[Rawil]

АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ
Дело было зимой. Детский сад. Группа детей 3-3,5 лет собирается на прогулку. Молодая воспитательница помогает малышам одеваться. Один мальчик никак не может надеть сапожки. Воспитательница спешит ему на помощь. Сапожки никак не хотят налезать на ногу, наконец измученная воспитательница завязывает на втором сапоге шнурок и тут с ужасом замечает, что сапожки одеты неправильно (левый сапог на правую ногу и соответственно правый - на левую ногу).Она снимает сапоги с малыша и начинает их надевать уже правильно. Процедура занимает еще некоторое время, сапожки по прежнему не хотят налезать на ножки ребенка. Надевая сапожки, воспитательница (уже вся потная) бурчит себе под нос , мол зачем родители покупают такую обувь детям. Наконец, сапожки одеты, и тут малыш говорит: "А это не мои сапожки"..... Воспитательница в ауте, но делать нечего...она опять снимает с малыша сапожки и тут малыш произносит: "Это сапоги моего брата, мама сказала, что теперь я их буду носить"....Воспитательница уже вся красная, потная, скрипит зубами опять начинает надевать эти несчастные сапоги малышу. Всё!Ура! Сапоги надеты, можно отправляться на прогулку. Перед выходом Воспитательница спрашивает у того самого малыша( с сапожками), где его варежки. Малыш глядя воспитательнице в глаза говорит: " Как где? в сапожках".....

[Andy11]

All inclusive - это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.

[Alex_1953]

Александр МЕШКОВ. корреспондент КП.
Как я сдавал жилье за секс

В Москве появилась новая услуга: некоторые владельцы квартир берут плату за жилье с постоялиц женского рода не деньгами, а сексом.
Мне стало до обидного интересно: что за женщины становятся клиентками таких любвеобильных хозяев? В каком соотношении к рублю оценивается секс в этом секторе экономики? И тогда я дал объявление на сайте: «Сдам трехкомнатную квартиру девушке за секс. Звонить по телефону...», приложил туда свою фотку и стал ждать звонков.
Вечером раздался первый звонок, и мягкий тенор в трубке спросил:

- А мальчика возьмете на квартиру?

- Нет! - ответил я резко, бескомпромиссно обрубая все концы всяческой гомосячине.

- А какая разница? - искренне удивились на другом конце (простите за двусмысленность). Я был ошарашен такой постановкой вопроса, поэтому с минуту не знал, что ответить, пытаясь все-таки сформулировать разницу.

- Вы не с Челябинска приехали? - спросил наконец я.

- С Калининграда! - обиженно ответил мужчина (если это слово вообще уместно в данном контексте).

- Конституция у вас с женщиной разная... - туманно пояснил я. Но разве им объяснишь!

- Да ладно, разная! - возмутился тот конец. - Вы же с женщиной когда занимаетесь альтернативным сексом, с обратной стороны, там ведь все одинаково.

Несмотря на кажущуюся логику, он меня не убедил.
- Кончайте! - бросил я в трубку, положив конец этой беспочвенной дискуссии. - Это вульгарная демагогия и разнузданный ревизионизм!

Даша с Уралмаша

Я не скажу, что меня буквально задолбали звонки изнуренных воздержанием женщин, желающих расплатиться со мной за аренду жилья своим телом. С первой претенденткой договорились по телефону встретиться в питейном доме у «Савеловской», чтобы понравиться друг другу. Она появилась секунда в секунду - крупнокалиберная, мощная, как колхозница скульптора Мухиной. Возраст ее скрывал густой слой тонального крема и яркой краски, как у японской гейши.

- Привет, - сказала она с развязностью обитателей рабочих окраин. - Даша! - протягивает мне мозолистую руку для поцелуя. Я со сдержанностью атташе пожал ее.

Даша явно злоупотребляла бигмаком, чипсами и кока-колой. Одета она была как нелюбимая дочь разорившегося мусорщика. Лицом она была похожа на Джорджа Вашингтона со 100-долларовой купюры, а ее пышная грудь, как у кормилицы, выползала наружу через большой вырез, словно взошедшее тесто. Икры мускулистые, как у рикши. На голове свалянная, словно пучок сорной травы, густая, как пакля, поросль неизвестного колористике цвета. Единственное, что могло привлечь к ней маньяка, - это большие голубые глазищи, «как два прыжка из темноты». Потрясенный ее телесными чарами, я сделал несколько мощных глотков пива.

- Откуда узнали о моем объявлении? - спросил я, усомнившись, что эта пожилая сеньора подозревает о существовании Интернета.
- В Интернете, конечно, - слегка обиделась она. - У меня, между прочим, высшее образование. Я окончила дирижерско-хоровое отделение Института культуры. У меня был потрясающий хор. Временно вынуждена работать уборщицей в офисе. Но я освоюсь, и вы меня еще узнаете.

Я решил поразить ее поистине меценатским размахом: заказал «дирижеру» пельмешек и пива.

- Я ремонт вам могу сделать, - сказала она после третьей кружки. - Люблю готовить! Так что со мной вы поправитесь! А то вон какой худенький! - Она легонько, шутя, потрепала меня по худому плечу, отчего я затрепыхался, словно гуттаперчевая кукла, и расплескал пиво.

- Я воспитан в викторианском стиле, - пытался вспугнуть ее я, - и в сексе предпочитаю содомский вариант.

- Это как? - заинтересованно спросила она.

- Это с обратной стороны, - пояснил я. - От вас мне еще потребуется феллацио по-французски! - добавил я с угрозой.

- Ха-ха-ха-ха! - довольно засмеялась она, больно хлопнув меня по плечу. - Зашибись! Да ты, Шурик, я вижу, баловник!

- И еще я люблю это делать одновременно со своим братом Николаем! - подлил я масла в огонь.

Дарья от смеха чуть не подавилась пельменем. Она смеялась минут пять, запрокинув голову, не в силах сказать слова, будто ничего смешнее до этого не слыхала. Подавальщицы пива с тревогой смотрели в нашу сторону.

- Уф... Хорошо, - еле проговорила она, отдышавшись. - Я тогда подругу прихвачу...

Мы выпили с нею еще пару пива. Как только я не пытался запугать ее ужасными извращениями, но даже такой аргумент, как феллацио по-французски с братом Колькой, не отвратил эту бесстрашную сеньору от дармовой трехкомнатной квартиры.

Раз - мало, пять раз - много

Следующая встреча была назначена тут же, в пельменной, через час. Я не утруждал себя разнообразием меню, и поставил себе еще пару пива. Очередная претендентка на место на моем одре была юна, стройна - словом, чудо как хороша и, видимо, осознавала это, поскольку вела себя дерзко и вызывающе. Прикид у нее был панковский: замысловато изорванные портки и полмайки с лицом Кайли Миноуг. Челка косая, боковые пряди мелированы в сине-зеленые тона. Глаза ярко раскрашены. В ушах и в пупке с десяток металлических колец. Дух вольтерьянства так и пер из нее. Я недоумевал: какой соблазн привел ее в лоно порока?

- Я пиво не пью. Оно воняет, и от него толстеют! - брезгливо отказалась Катя от предложенного мною «жидкого хлеба». - А пельмени едят только лохи и чурки.

После краткого собеседования я выяснил причину ее гастрономического национал-шовинизма. Катя была москвичка. Жила с мамой в однушке, но та на старости лет завела себе узбекского «жиголо». Теперь они на пару кряхтят по ночам, спать не дают. Да еще этот гад к ней пытался приставать. Работала Катя менеджером торгового зала, но сейчас временно не работает, живет у подруг, а со мной собирается начать новую самостоятельную жизнь, полную целесообразности и добродетели.

- Я по матери - немец и бескомпромиссный поклонник чистоты, - инструктировал я. - Квартиру надо будет пылесосить каждое утро. Гулять с собакой два раза в день. Ходить в магазины за продуктами. Стирать белье. Вытрясать ковры. Два.

- Ну ладно, разберемся... - недовольно засопела Катя, прикуривая новую сигарету от сигареты. - А что хоть за собака?

- Ротвейлер. Зовут Фокс. Да, и еще... Секс мне необходим четыре-пять раз в день!

- Да ты гонишь! - с сомнением посмотрела она на меня. - Ты это... Дуба не дашь с пяти раз?

- Два раза утром и три вечером. У меня строгий режим, - продолжал я. - Врачи рекомендовали. Последствие хронического гиперкатексиса.

- А что это? - растерялась Катя.

- Это постоянная, прогрессирующая потребность в сексе. Если вовремя не совокупиться, начинаются жуткие боли в паху...

- О, не... Пять раз! Каждый день! Не... Извините...

Она торопливо ушла. Странно, подумал я, другая бы возрадовалась...

Дитя тундры

На следующий день я встречался с сорокалетней кассиршей из Боровичей, ноздреватой худенькой дамой.

- А можно с ребенком? - спросила она меня робко после короткой преамбулы. - Он спокойный мальчик. Семь лет.

- Нет, - мягко отказал я, - если бы девочка... Что же вы сразу-то не сказали?

- Да вы его и не заметите... У вас же три комнаты!..

- Вы тогда уж до кучи и маму с собой прихватите...

Я отказал кассирше (впрочем, как и остальным). Звонки после этого прекратились, и я уже хотел сворачивать свой квартирный бизнес, но однажды вечером вдруг снова звонок. Звали ее Люда. Говорила она с чудовищным акцентом, но это не отвратило меня. Мы встретились в полдень на том же месте. Разливательница пива уже смотрела на меня, шалого, ветреного повесу, с нескрываемым интересом. Люда, прекрасная эвенкийка, словно пришедшая с Земли Санникова (а на самом деле из далекого селения Тутончаны, что на Нижней Тунгуске), была экзотическим раритетом в этой пестрой коллекции. Она смотрела на меня через узкие щелки глаз - с надеждой и восторгом, которого недоставало остальным претенденткам. Объявление нашла с помощью своей подруги, которая второй год живет и работает в Москве в доме у богатого старикашки-сластолюбца, любителя экзотики, который на всю старческую катушку использует ее первозданные природные прелести.

- Танцевать умеешь? - спросил я первым делом.

- Что? - испугалась она, узкие глаза ее при этом на секунду стали круглыми.

- Я - танцор по профессии. Мне нужен постоянный партнер по танцам. Как боксеру мальчик для битья.

- Ну, я так, танцевала в школе... Давно. Пять лет назад.

- Плохо, - огорчился я. - Ну ладно. Шаманизмом хотя бы занимаешься? Пошаманить надо мной надо. Геморрой излечить.

- Нет! Не умею.

- Хорошо. Значит, условия таковы. Спать с тобой будем по очереди. Я и мой брат.

- Брат? - ужаснулась она.

- Он еще красивее меня! - сказал я скромно.

Когда через пару минут до нее дошел гнусный смысл моего предложения, она посмотрела на меня взглядом председателя реввоентрибунала.

- Нет! Брат, не буду.

Я мысленно поаплодировал этой северной красавице. Ага! Все-таки есть, ЕСТЬ еще нравственность в нашей глубинке. Только я так подумал, как мобильник вновь заверещал.

- Это Катя! - раздался в трубке знакомый юный голос. - Александр! Я согласна на пять! Только, слышите, пять раз, но не больше!

[Dok.]

В страховую компанию заходит приличного вида мужчина. И обращаясь к страховщице говорит.
- Здравствуйте. Застрахерьте меня пожалуйста.
Страховщица:- Мужчина! Что Вы себе позволяете?! Как Вы можете?!...
Он:- А по вашему, Застрахуйте, звучит благозвучнее?

[Prous]

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

10 (градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 (градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

[Fugas]

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник.
Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать.
На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать,
бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел
мой портфель!!!

[Andy11]

Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.

[alxdef]

Сообщение от Prous

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

10 (градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 (градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
— 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

К абсолютному нулю нужно добавить: "Сборная России по футболу выигрывает Чемпионат мира".

[Rawil]

Сообщение от alxdef

К абсолютному нулю нужно добавить: "Сборная России по футболу выигрывает Чемпионат мира".

Боюсь, огурцы мешать будут.

[Lubitel]

Сообщение от Rawil

Боюсь, огурцы мешать будут.

Если из карманов забудут вытащить, то конечно.

[Дмитрий Сталь]

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

[Дмитрий Сталь]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...

[Andy11]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[Вит44]

- Нет, ви представляете: он только первый раз пришёл ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
- Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
- Как интэллехэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

[Panzerschreck]

[Panzerschreck]

Сообщение от Andy11

Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.