Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[bubba]

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

[Дмитрий Сталь]

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

[shtyrliz]

«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

жена Порошенко:
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

[Aleks67]

[Ty160]

"Жена утром будит мужа:
-Вставай! Уже восемь!
-Что??? Ещё один забили?"

[andimorgan]

Простите, неудержался! 18+
Не мое! А то начнете, блин.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: "Гаврилова, не экономь на пизде, она тебя кормит!"

А тут весь текст!

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В воскресенье скитались по району, видели труп снеговика. Молча курили возле него. Всё-таки это, наверное, очень обидно - умереть в самом начале зимы, когда ты снеговик.
Но рассказ не об этом.
Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.
Захожу - возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
- Добрый день, - говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным "здравствуйте".
Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и "спасибо" не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь - самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора - взяла нужный и пошла дальше.
С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: "Гаврилова, не экономь на пизде, она тебя кормит!" Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой - кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
- Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
- Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться - вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
- Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: "Это мой натуральный цвет", - но так растерялась, что смогла выдавить только: "Ыыымгыыы".
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру... И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
- Неужели же, - разливается по мне этот голос, - вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.
И говорит, и говорит. А я стою, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумане.
Выхожу на улицу - муж стоит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в моих руках, спрашивает:
- Это что?
- Шампунь, - отвечаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
- Ты ж другим пользуешься?
- Понимаешь, - говорю, - там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волосы и посоветовал купить этот шампунь, потому что мой - говно. Понимаешь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другого шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Понимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя комплиментами, совершенно невозможно сказать: "Отойдите, я от другого шампуня чухаюсь". Поэтому вот.
Муж вздохнул и говорит:
- Ну ладно, а где туалетная бумага и прочее?
- Не купила.
- Почему?
- Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: "Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?"
Муж опять вздохнул и пошёл в магазин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прокладками и моим любимым шампунем.
- И что, - спрашиваю, - тот мужчина позволил тебе всё это купить?
- Он на меня даже не взглянул, - ответил муж.
Это был долгий рассказ о том, насколько проще мужикам живётся в этом ужасном мире.
(Виталия Япритопала)

[ТЮБМАО]

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее написано было в 16:33 ----------

[andimorgan]

Вчера шахматы изменились навсегда. Возможно, и весь мир.
Уровень шахматиста довольно объективно измеряется Рейтингом Эло. Максимальный результат среди людей принадлежит Магнусу Карлсену. Его рейтинг достигал астрономической величины — 2889,2 пункта. Это очень много. Международный мастер это 2400—2499 пунктов. А рейтинг сильнейшей компьютерной программы Stockfish – более 3300. Между ней и человеком уже космос.

Так вот, искусственный интеллект AlphaZero разгромил программу Stockfish. Из ста партий Stockfish не выиграл ни одной и сделал много ничьих, но только играя белыми. А 28 раз проиграл. Но самое интересное, что AlphaZero потратил всего четыре часа на «изучение» шахмат. AlphaZero не изучал шахматы в традиционном понимании. У него нет ни дебютной книги, ни эндшпильных таблиц, ни сложных алгоритмов для оценки силы центральных и фланговых пешек.

Его работу можно сравнить с роботом, который может использовать тысячи запчастей, но не знает принципа работы двигателя внутреннего сгорания, – он перебирает возможные комбинации, пока не построит Феррари, и для этого ему нужно меньше времени, чем занимает просмотр трилогии "Властелин колец". За четыре часа программа сыграла сама с собой множество партий, став своим собственным учителем.
Пока что команда программистов хранит молчание. Они не дали Chess.com комментариев, ссылаясь на то, что доклад "пока находится на рассмотрении", но здесь вы можете прочесть его полный текст.
Самое интересное, что дело не в скорости просчета вариантов и не в быстродействии нового чемпиона. AlphaZero оценивает "всего" 80 тысяч позиций в секунду в сравнении с 70 миллионами в секунду у Stockfish.

Петер-Хайне Нильсен, многолетний секундант чемпиона мира Магнуса Карлсена заявил «Мне всегда было любопытно, что было бы, если бы более разумный вид высадился на нашей планете и показал нам свое искусство шахматной игры. Кажется, теперь я знаю, каково это»

Подробнее на
https://www.chess.com/ru/news/view/a...-iz-100-partii

[andimorgan]

Как люди деньги делали.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В одной деревне не было денег. Совсем не было.
Не потому что зарплаты и пенсии не выплачивались. А просто потому что не нужны поначалу они были людям.
Надо кузнецу новый табурет справить, он идет к плотнику и меняет табурет, который сколотил плотник, на топор, который сам отковал.
Надо плотнику вечером пропустить бокал-другой вина, он идет и меняет тумбочку, которую сам сколотил, на флягу вина у виновара.

Так и жили. Пока не додумались, что можно товары свои и услуги условно обозначить какими-то символическими вещами, которые они назвали монетами. И тогда все становится гораздо проще.
Нужен кузнецу табурет, он идет к плотнику, и хоть тому на данный момент никакие товары кузнеца не нужны, он отдает за монеты ему табурет, а сам с этими монетами идет к виновару и покупает на них вино.
Очень удобно стало.
Только одно поняли вскоре люди.
Нельзя этих монет делать больше, чем есть у них товаров и услуг. Потому что обесцениваются тогда эти монеты. И просто никто уже не продаст свою вещь за прежнюю цену, а потребует соответственно больше монет. Это инфляция называется, поняли люди, и стали поддерживать равновесие: деньги – товары и услуги.

Но вот как-то в их деревне появились люди ленивые и хитрожопые.
Ничего не умели делать эти люди. И не хотели.
И соответственно, никаких товаров, чтобы получить за них монеты, у них не было.
Тогда что они придумали?
- А давайте, - говорят, - мы свои монеты придумаем! Они будут не материальные, так как нет возможности у нас что-то материальное создать, а виртуальные. В нашем воображении.
И зарабатывать мы их будем так: будем дрочить! И будем считать, что за сто передергиваний мы получаем один ДРОЧЬ.

Закипела у них работа!
И условно привязали они свои дрочи к монетам людей.
И стали всем рассказывать, что курс их дрочей круто с каждым днем повышается!
Кто-то из деревенских долбоёбов даже отдал несколько реальных монет за воображаемые дрочи!
Слух пошел что воображаемые дрочи ничуть не менее обеспечены, что и реальные монеты.
Кузнец перестал ковать и дрочить начал. Плотник, гладя на него, тоже рубанок выкинул и сидит, наяривает!
Решили, что мы, дебилы что ли, работать и производить что-то реальное?
Будем виртуально богатеть!

Только фигня какая-то стало получаться.
Дрочей становится все больше и больше, а товаров все меньше и меньше.
И никому эти дрочи стали не нужны.
И те деревенский долбоебы, которые реальные деньги на них променяли, остались с воображаемыми дрочами.
А кузнец и плотник бросили дрочить и снова за работу взялись.
Потому что работать надо, а не *уйней маяться.

[bubba]

Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Aleks67

4) И на дачу ездишь только за удовольствием - загнать дастера в сугроб, печка/камин, шашлычек,коньячек, опять же - новый год, снежок, нет гнуса и гнусных грядок

[Aleks67]

12 тонкостей русского языка
Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
- Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
- Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
- Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
- Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
- В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
- В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
- Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
- Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
- Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
- В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
- Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[serg2k]

Напомнило:
- Что это за ягода?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зелёная.

[bubba]

Заходит грустный болельщик Спартака в бар и говорит бармену:
-Пол-литра водки.
-Может, сразу ноль-семь?

[БерСер]

Сообщение от serg2k

Напомнило:
- Что это за ягода?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зелёная.

Вариант 2.
- Черная?
- Нет, красная...
- А почему она белая?
- Потому что зеленая.
И вообще-то это загадка.))

[Andy11]

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

[Bizet]

Сообщение от Andy11

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Даааааа! Это была пытка к школе вещи покупать.

[Duk_NVRN]

Сообщение от Bizet

Даааааа! Это была пытка к школе вещи покупать.

Для меня и сейчас пытка

[Bizet]

Сообщение от Duk_NVRN

Для меня и сейчас пытка

Сейчас этот процесс можно регулировать по времени. Хорошо быть взрослым .

[Lubitel]

Сообщение от Bizet

Сейчас этот процесс можно регулировать по времени. Хорошо быть взрослым .

Это если удастся жену дома оставить.