Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[denirator]

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

- Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

- От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

- Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

- Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

[ilion]

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

[Бертони]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает своё дело.
Муж уехал, а жена все о этом Лёлике думает... и наконец решается:
— Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду , и начинает
совокупляться. Час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом.

[Сонча]

Сообщение от Бертони

.....Михалыч:
— Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом.

[Бертони]

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[SergeyPershin]

На какие только вопросы врача-психиатра не приходилось отвечать моим сослуживцам во время ежегодных мед.проф.осмотров.
От назовите столицу СССР до сколько хвостов у ящерицы?
От кто такой пингвин до а как вы относитесь к спиртному?
Еще один диалог(чистая правда)...
Врач:Чем отличается луна от солнца?
Пожарный:Луна это спутник земли ,а солнце это звезда.
Врач:Странные вы люди пожарные. Все умничаете. А все сотрудники МВД отвечают - солнце светит днем а луна ночью ..

P.S Лично мне вопрос был почему лампа светится,указывая на люминисцентную.Стал говорить об ионизации,люминофоре.Но был прерван указанием пальца на выключатель.Нажал.,говорит,вот и светится.

Уж года 2 как в МСЧ ГУВД НиНо при прохождении ежегодного профосмотра врача психиатра нет...Скукота.

[AkOm68]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

[Panzerschreck]

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Камри"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[ВалерийС]

После первой брачной ночи . Он : - Дорогая , я понял , что я у тебя не первый ... Она ( закуривает ) : - А я поняла , что и не последний ...

[Сонча]

[Сонча]

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Дмитрий Сталь]

Говорят - реальная история.
Площадь у м.Таганская.
Девушка на 2109 запуталась в полосах-не знает куда ехать. Включила аварийку и стоит. Сзади подъезжает патрульная машина и в матюгальник ей: "Девушка, мы включаем люстру, командуем всем остановиться, и вы едете отсюда куда хотите". Та выключает аварийку, ДПС врубает сирену - мигалку ...
Девушка втыкает заднюю и, со всего маху, долбит патрульную машину. По матюгальнику слышно: "Дурак, я тебе говорил,..не вставай за ней"...

---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее написано было в 14:16 ----------

Про Митьков. Есть такие, немного неформалы.

Женщина рожает на улице.
Идёт Митёк.
Женщина:
-Помогите!
Митёк:
Дык,чё делать-то?
-Женщина:
-Тяни ребёнка за головку!
Митёк:
-Опаньки! Вытянул!
Женщина:
-Возьми за ножки и шлёпни!
Митёк, давая увесистый шлепок ребёнку:
-И что бы больше туда не лазил!

[Denis1972]

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и, захлебываясь, говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой... А один спать боится!


Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Примета. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, — значит, они сломали ваш компьютер.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

[Сонча]

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[HID]

попутал темы...

[AkOm68]

Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба еб.
Наеб@лись от души
Озорные малыши.

[Дмитрий Сталь]

Есть в Оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами,
лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты.
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты, по пpичине pаспития самогона… Дyмал он долго,
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось… Нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… Дабы
пpедставить в виде семейства кpоличьих.
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями напеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле, все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве.
Шок, пеpежитый генеpалами, описать было тpyдно.

[andimorgan]

Даже присутствовал при этом. Сам бросил пить, но только водку.

[Дмитрий Сталь]

Почитал - посмеялся

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

[Сонча]

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...