Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

---------- Добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее написано было в 13:36 ----------

Загробная жизнь анекдотов: Души лучших анекдотов, умирая, попадают в избранное, а души убитых анекдотов вечно скитаются в параллельном архиве и пытаются достучаться до модераторов.

---------- Добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее написано было в 13:43 ----------

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[ВалерийС]

Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

[Art1983]

Не помню, писал или нет!

Девушка! Сколько стоит подстричься в вашей парикмахерской?
700 рублей!
А если без минета?

[AkOm68]

У женщины есть одна пара губ, чтобы наговорить говна, и ещё пара, чтобы извиниться.

[ВалерийС]

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

[AkOm68]

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее написано было в 08:46 ----------

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

---------- Добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее написано было в 08:49 ----------

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

[andimorgan]

Золотые правила ведения бизнеса в России
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

via inet



Дикий Запад, и сушёная рыба.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1115104.html

[AkOm68]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

[Dok.]

Два колдыря стоят перед водочной витриной. Изучают. К горлышкам бутылок с ценой чуть дороже чем даром прикреплены пакетики с орешками.
-А это зачем?
- Нууу. Вдруг белочка прийдет. А тут, и мы сами и угощение готово.

[Bizet]

Сообщение от AkOm68

У женщины есть одна пара губ, чтобы наговорить говна, и ещё пара, чтобы извиниться.

Медицинское уточнение. Две пары чтобы извиниться.

[Panzerschreck]

Bizet, медицина и анатомия это две большие разницы...

[Max51]

На счет "три" звоним бывшим..... и хором посылаем их нахер.
- Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!

---------- Добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее написано было в 00:18 ----------

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чем подвох.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Art1983

Не помню, писал или нет!

Девушка! Сколько стоит подстричься в вашей парикмахерской?
700 рублей!
А если без минета?

Это весь анекдот? Или что-то не вошло? Юмор в чём, чего СПАСИБКУЮТ? Просветите дурака.

[Max51]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Это весь анекдот? Или что-то не вошло? Юмор в чём, чего СПАСИБКУЮТ? Просветите дурака.

Ну не знаю! Рассказал своей парикмахерше вчера. Завтра в гости придет!

[Бертони]

Max51, а сегодня где она была?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Max51

Ну не знаю! Рассказал своей парикмахерше вчера. Завтра в гости придет!

Удачи завтра.

---------- Добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее написано было в 00:42 ----------

Сообщение от Бертони

Max51, а сегодня где она была?

У Art1983.

[Max51]

Сообщение от Бертони

Max51, а сегодня где она была?

С мужем.

[Бертони]

Сообщение от Max51

С мужем.

Тоже стригла за 700?

[Max51]

Сообщение от Бертони

Тоже стригла за 700?

Завтра спрошу! Скажу ты интересовался.

[EkodustiK]

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.


Объявление на одесском мусорном контейнере:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!