Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

[AkOm68]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам, что-нибудь эротическое, но с обломом в конце!
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!

---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее написано было в 12:40 ----------

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

[ilion]

Ребёнок, спящий в одной постели с родителями отпугивает аиста.

---------- Добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее написано было в 13:28 ----------

Суп ему не нравится!!! Целую неделю нравился, а сейчас нет!!

[ilion]

Беседуют две рыбки:
-Скажи,а бог есть?
-Не знаю.
-Кто же тогда нам воду в аквариуме меняет?

[ugona.net]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
************************************************** ***********
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

[shtyrliz]

Правильный уход за кактусом: 1. Кактус уходит. 2. Вы ох@еваете и уходите за ним.

Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют...

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

По телефону: — Привет! Как дела? — Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. — Живодер!

— Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...

ну и с печалью о полном приводе
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[Dok.]

Жена костерит мужа: - Ты же муд@к! Самый, самый, самый из всех муд@ков на свете! И даже дети твои скажут кто ты такой.
Дети кто у нас папа!?
Трое ребятишек в один голос кричат:- Муд@к!!!!
Она:- И даже если- бы был всемирный конкурс муд@ков. Ты занял- бы на нем второе место.
Он:- А почему второе? Почему не первое?
Она:- Да потому, что ты, МУД@К!!!!

[ДимаНН]

- Дорогая, готово. Я повесил полочку.
- А почему один шуруп вкрутил? Если есть два отверстия - надо оба использовать.
- Я напомню тебе об этом ночью.

---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее написано было в 20:12 ----------

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

[ДимаНН]

Что такое закон Мэрфи?
-Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
- Нет!
Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

[Max51]

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

[Xazergus]

сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

---------- Добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее написано было в 00:37 ----------

А где тут руль спросил гагарин
"деревня" буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи...

---------- Добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее написано было в 00:38 ----------

олегъ ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

[AkOm68]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!

[ВалерийС]

~ Танечка, будьте моей любовницей...
~ Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
~ Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

---------- Добавлено в 06:25 ---------- Предыдущее написано было в 06:09 ----------

Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
- Узнал новую позу, давай попробуем!
- Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
- Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит.
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

[ilion]

- Почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы осознали свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ...

---------- Добавлено в 08:09 ---------- Предыдущее написано было в 08:08 ----------

По прибытию на мясокомбинат один бык спрашивает другого:
- Скажите пожалуйста, а вы здесь первый раз?

---------- Добавлено в 08:10 ---------- Предыдущее написано было в 08:09 ----------

- Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

[SAN296]

Жена собирается на "девишник".
Сообщает об этом мужу, и обещает вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверяет она.
Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительное, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге жена, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и п*дюлей ей не избежать, она не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он и услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок своего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, муж спрашивает её, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку, жена говорит:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, надо срочно менять кукушку
в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Бляяядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Да еще и в коридоре наблевала =)))

[Panzerschreck]

Объявление в туалете:
Сделал дело — тряхни стариной!

---------- Добавлено в 08:39 ---------- Предыдущее написано было в 08:33 ----------

— Доктор, доктор! Мы его теряем!!!!
— Да не волнуйтесь вы! У нас их целая палата…

[AkOm68]

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее написано было в 09:40 ----------

Девушка-это целый мир. Женщина — уже не целый...

[AkOm68]

---------- Добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее написано было в 11:53 ----------

[ВалерийС]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[ilion]

- Мой благоверный никак не хочет есть гречку!
- А ты расскажи ему, как ты старалась, пока её варила!
- Оп-па-па, так её что, ещё и варить надо?!!

---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее написано было в 14:09 ----------

Есть люди, которые рассказывают Вам обо мне.
Но помните, что те же самые люди рассказывали мне о Вас..