Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ilion]

В Гарвардском университете в Кембридже, штат Массачусетс, прошла церемония вручения Шнобелевской премии за 2015 год — шутливого аналога Нобелевской премии. Список победителей приведен на официальном сайте премии.

В частности, премию по биологии получили чилийские экспериментаторы, прикрепившие к задним конечностям курицы палку-утяжеление, чтобы ее походка стала похожей на походку динозавра. (ссылка на скачивание видео)

Майкл Смит получил премию по физиологии и энтомологии за испытания укусов медоносных пчел на самом себе. Он дал себя ужалить 25 раз, чтобы выяснить, укус в какую часть тела наиболее болезненный. По его свидетельству, больнее всего пчела жалит в ноздри, верхнюю губу и половой член. ссылка на схему

Премией по физике отмечена работа, в которой показано, что почти всем млекопитающим, независимо от размера, требуется 21 секунда, плюс-минус 13 секунд, для совершения акта мочеиспускания.

Шнобелевскую премию по медицине получили исследователи, выяснившие, что поцелуи уменьшают риск возникновения аллергии.

Еще одно удостоенное награды достижение, в номинации «химия» — метод превращения белкового вещества вареного яйца в эквивалентное изначальному, «сырое», состояние.

Премия по математике присуждена авторам работы, подсчитавшим, что марокканский султан конца XVII — начала XVIII века Мулай Исмаил ибн Шериф, прозванный «Кровожадным», стал за тридцатилетний период отцом 888 детей.

Премия по литературе досталась исследователям, выяснившим, что аналог междометия «а?», которое используется, чтобы переспросить собеседника, видимо, существует в каждом языке.

В еще одной отмеченной премией работе, в номинации «менеджмент», показано, что лидеры бизнеса более склонны к принятию рискованных решений, если в детстве пережили стихийное бедствие.

Полиции таиландской столицы, Бангкока, присуждена премия по экономике за предложение платить больше денег сотрудникам, если они откажутся от получения взяток.

Премия по медицинской диагностике досталась исследователям, показавшим, что острый аппендицит может быть точно диагностирован по степени болевых ощущений, которые пациент испытывает, когда перевозящий его автомобиль переезжает через «лежачего полицейского».

[ilion]

Ничто так не красит женщину, как противогаз.
У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее написано было в 10:58 ----------

Спасибо деду за победу.
Бабушке - за квартиру.
Маме - за диплом ВУЗа.
Папе - за карьеру.
Тестю - за машину.
Вот так и состоялся мужик к 40 годам.

[ilion]

[Вит44]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

[ВалерийС]

При попытке перевести это предложение с русского… застрелился очередной иностранец. " За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой. "

[ilion]

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"

[Panzerschreck]

Метеоризм — болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее написано было в 18:06 ----------

Дапох — древнерусский бог спокойствия.

---------- Добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее написано было в 18:07 ----------

Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

[AkOm68]

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

[Бертони]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ???
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Panzerschreck]

[AkOm68]

У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

---------- Добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее написано было в 20:04 ----------

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить

---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее написано было в 20:05 ----------

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!" На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее написано было в 20:07 ----------

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

---------- Добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее написано было в 20:10 ----------

Соревнование миньетчиц. Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A). (Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет. ВСЕ : !!! Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой. (М) : Да-да, все точно 78, не меньше... (A) : Я знаю 121 способ. ВСЕ : !!! Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный. (М) : Все OK, и правда 121... (Р) : А я знаю 3 способа. ВСЕ : ??? Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают. Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя. Его спрашивают : "HУ?" Он отвечает : "Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а я#ца на уши натянула..." И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше: "А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку чл#на в рот, а кожу себе на лицо натянула..." И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает: "И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

[Panzerschreck]

Фима говорит вечером жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[AkOm68]

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

[Max51]

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...

[AkOm68]

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом — Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает: — Что случилось-то? — Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Rеsеt нажать — не получилось кнопочка маленький однако попался...
Вот и все.

[AkOm68]

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну и как секс? - Отлично! Почти каждый день! - ????!!!!! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее написано было в 08:55 ----------

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей чл#н в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...

---------- Добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее написано было в 08:58 ----------

В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. . Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет. И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время. зато в 23:15 появился его лакей и сообщил. " Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М . и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.".

---------- Добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее написано было в 09:05 ----------

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца . Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Дмитрий Сталь]

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задаёт вопрос где эти
сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена - она ушла в декрет пол года назад.
- Понятно.
- А здесь сидела Катя - она ушла в декрет месяц назад.
- Надо же.
- А здесь сидел Костя - он ушёл в декрет вчера.
- Ха-ха, он же мужчина.
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает.

---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее написано было в 12:18 ----------

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете,
я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

[SergeyPershin]

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

[AkOm68]

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...

---------- Добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее написано было в 17:07 ----------

-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

[Maks-Pufik]

У моей жены — маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

---------- Добавлено в 08:17 ---------- Предыдущее написано было в 08:03 ----------

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно