Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько Вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего Вы так переживаете?! Вы ещё успеете!


--------

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.


--------

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки.
Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

[AkOm68]

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

[atom1982]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член свой здоровенный, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

[ВалерийС]

Еду Я на УАЗике. МЕНЯ останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Я выхожу из машины, протягиваю ключи гаишнику и говорю:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

[AkOm68]

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее написано было в 22:34 ----------

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее написано было в 22:38 ----------

Секс инструкция: Всавте выньте - при необходимости повторите!!!

[Panzerschreck]

Мужики, знаете почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя!

---------- Добавлено в 08:15 ---------- Предыдущее написано было в 08:14 ----------

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...

[Okci]

-Сынок! С понедельника мы все начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросает курить..А ты?
-Ну не знаю...Я могу бросить школу...))

---------- Добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее написано было в 09:55 ----------

[QUOTE=Panzerschreck;733524]Мужики, знаете почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя![COLOR="Silver"]

Прикольно))) теперь даже как-то и не будет обидно, если обзовут))

---------- Добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее написано было в 09:59 ----------

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке... — Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее написано было в 10:11 ----------

В АВТОБУСЕ БАБУШКА ПОДАЕТ ПАРНЮ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ БИЛЕТ И ГОВОРИТ:-ДЕВОЧКА! ПЕРЕДАЙ ЗА ПРОЕЗД ПОЖАЛУЙСТА!
-Я НЕ ДЕВОЧКА!
-ИШЬ ТЫ... НАШЛА ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ КУРВА...

---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее написано было в 10:18 ----------

Только русский мужик может нигде не работать, но, сука, день и ночь ездить по делам...

---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее написано было в 10:20 ----------

Жена пишет СМС мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получает ответное смс:
— ЦЕЛУЮ…
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получает в ответ смс…
— ДУРА. РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

---------- Добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее написано было в 10:30 ----------

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем)))

[andimorgan]

Не знаю что на меня сегодня накатило? Но как то само лезет.

Похоже, бог всё таки есть (копипаста)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Cкажу сразу, что человек я не религиозный, разве что, как и многие, чуть-чуть суеверный. Во всяком случае, в церковь я никогда не ходил, ибо в младенчестве крещен не был, а в зрелом возрасте сам не захотел, посчитав это лицемерием. Правда, и над верой других никогда не издевался и не смеялся, считая, что «каждому – свое».

Короче, начало свое история, которую я хочу Вам рассказать, берет еще в середине 1995-го года. Я тогда носил этакую «партизанскую» бороду, которая, как мне казалось, очень гармонировала с моей лысиной. Но май того года выдался жарким и свою бороду я решил сбрить. Сбрив ее, я заметил в зеркале на левой скуле около уха небольшую припухлость размером примерно с ногтевую фалангу мизинца. Потрогал – мягкая, подвижная, безболезненная. Наверное, какой-нибудь жировик, решил я, будет время - схожу к врачу, вырежут в пять минут. Но все оказалось не совсем просто.

Через несколько дней, в субботу, я шел куда-то по своим делам и получилось так, что проходил как раз мимо нашей районной поликлиники. День был выходной, жаркий, все на дачах. Дай-ка, думаю, зайду к хирургу, вдруг принимает. Мне повезло, хирург работал, народу не было. Захожу, сидит какой-то пожилой армянин, я его раньше никогда не видел. Хотя я мало кого из врачей знал, т.к. завсегдатаем поликлиники никогда не был, обращаясь туда только в случае крайней необходимости. Посмотрел он мой «жировик» и говорит: «Знаете, не нравится мне это дело. Выпишу я вам направление в институт стоматологии, он тут недалеко, обратитесь-ка вы туда». Через несколько дней пришел я в «стомат», там сделали пункцию и сказали прийти через три дня за результатом. Пришел, мне сразу: «Срочно на госпитализацию!». Я: «Что-то плохое?». Врач: «Нет, все нормально, но на госпитализацию срочно!». У меня что, дел других нет? Короче, я никуда не пошел.

Врачи стали мне регулярно, как нынешние коллекторы, звонить домой. Достали все-таки, согласился лечь к ним. В приемном отделении ленивая медсестра, не пожелав тащиться со мной на какой-то там этаж, дала мне в руки медицинскую карту с приказом отдать ее сестре в отделении. Я сел на лавочку, нашел в карте диагноз, запомнил его и пошел в отделение. Звучал он так - «адено-кистозная карцинома паротитной слюнной железы». В обед сбегал домой, посмотрел медицинский справочник, оказалось – рак слюнной железы. Да, неприятно…

Похоже, бог всё таки естьПо дороге обратно в больницу я проходил мимо церкви. Есть тут у нас Храм Святителя Митрофана Воронежского . Видно, неспроста говорят, что «под обстрелом атеистов не бывает». Оглянувшись воровато по сторонам, чтобы никто не увидел, я перекрестился на храм и мысленно сказал: «Я не знаю, есть ты или тебя нет. Но, если ты есть, дай мне отсрочку. Дети маленькие, мне надо их вырастить. Поэтому мне ну-жен не месяц и не год, а целых одиннадцать лет». Еще раз перекрестился и пошел дальше.

А дальше начались странности. Оперировать меня должен был молодой врач-чеченец. Но, не успел я полежать и пару дней, как в отделении начался ремонт и меня перевели в Остроумовскую больницу в Сокольниках, в единственное на всю Россию отделение опухолей головы и шеи, где единственному на все отделение в сто с лишним человек разрешили проходить курс рентгенотерапии амбулаторно, т.е. без госпитализации, дабы не потерять работу. Кстати, повторная пункция подтвердила диагноз.
Перед операцией меня предупредили, что она крайне тяжелая и что меня, скорее всего, ждет, как минимум, вторая, а то и первая, группа инвалидности. Но мне опять повезло, оперировал меня лучший хирург этого отделения, и нет у меня ни первой, ни второй, ни третьей группы. Есть только шрам во всю левую щеку, но я же не девочка и по этому поводу абсолютно не парюсь.

Выйдя из больницы, я, как и почти любой человек, просьба которого выполнена, моментально забыл, к кому и с чем я обращался. Спокойно продолжил работать, дети помаленьку подрастали, годы не спеша шли…

И вот, работая в 2006-м году в охране авиазавода, я как-то после двухсуточной смены шел домой с приятелем, который попросил записать ему пару фильмов. Май, утро, тепло, улица безлюдная, впереди четыре выходных… Идем мимо рынка, там был оптово-розничный винный магазин. Ну что, по двадцать капель? - Не вопрос! Зашли в магазин, взяли по «чекушке», нашли палатку с беляшами, сели на лавочку, выпили, перекусили, покурили, собрались идти... И тут меня «осенило». Дома никого, четыре выходных, а не взять ли мне еще немного «огненной воды»?
Зашел, у той же самой продавщицы взял бутылку какой-то дорогой водки (при мне достала из ящика) и пошел с приятелем дальше. Дело в том, что во мне при росте 190см 120кг живого веса, и та «чекушка» была мне, как слону дробина. А посему, отвинтив крышку, я спросил приятеля: «Будешь?». Он отказался, т.к. ему было далеко ехать. Ну, а я сделав маленький глоток, убрал бутылку в сумку. Потом он мне говорил, что после этого глотка меня «повело» почти сразу, но он решил, что может быть, я устал, может быть, плохо поел, но это не страшно, т.к. до дома недалеко. Дошли мы с ним до поворота улицы, попрощались и… больше я ничего не помню.

Очнулся я ночью в реанимации токсикологического отделения. Утром на обходе, когда врач назвал дозу алкоголя в крови, все начали хихикать, а один мужик прямо спросил, как это я ухитрился трезвым попасть в реанимацию. Интриги добавил зав. отделением, сказав, что в оставшейся в моей сумке бутылке водки обнаружена совершенно чудовищная, смертельная доза азалептина (это препарат типа клофелина, но гораздо мощнее). Сказал он также, что прохожие вызвали «Скорую», что когда она приехала, я уже умер (клиническая смерть), что, откачивая меня, мне сломали грудную клетку и много еще интересного…

Но самое интересное меня ожидало, когда на следующий день меня выписали с диагнозом «криминальное отравление». Выйдя на улицу, я понял, что оказался в той самой больнице, в соседнем корпусе с тем, где меня оперировали по поводу рака. И это при том, что рядом с тем местом, где меня нашли, есть три больших современных больницы. А дальше, как обухом по голове – сейчас же май 2006-го, ровно 11 лет!!!

Как-то я спросил одного знакомого: «Как ты думаешь, Он хотел меня забрать, но что-то не получилось?». Знакомый ответил так: «Хотел бы забрать, забрал бы. Просто Он тебе напомнил о твоей просьбе». Боюсь мая…


via

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее написано было в 15:11 ----------

Как правильно воспитать кота, via i_legal_alien

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.

И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.

Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))

© i_legal_alien

[Okci]

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня… поезд в 4 утра…
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м....

[Бертони]

Сообщение от okci

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня… поезд в 4 утра…
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м....

Жена-мужу:
- Какого тёща приезжает?
- Числа или х@я?

[Бертони]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал,
надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее написано было в 16:11 ----------

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее написано было в 16:11 ----------

Девушка лежит после секса в обнимку с парнем и так проникновенно: "Дорогой, как ты думаешь, у нас любовь?". Он затягиваясь: "знаешь, я думаю у нас просто легкий флирт.."
Она : "ДВА МЕСЯЦА В ЖОПУ ПО ТВОЕМУ - ЭТО ЛЕГКИЙ ФЛИРТ????!!!!

[Panzerschreck]

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

[ugona.net]

Сперва правда была на нашей стороне,
но потом они достали арматуру...


Умирает еврей.
Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000$, Изе 50000$, Абраше 250000$…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

[Panzerschreck]

В бане.
- Рома, ты шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее написано было в 17:57 ----------

Женщина на исповеди:
- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

[Бертони]

Сообщение от Panzerschreck

В бане.
- Рома, ты шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

Сообщение от Panzerschreck

Женщина на исповеди:
- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Заходит женщина исповедоваться:
- Святой отец, прости меня, ибо я согрешила.
- Слушаю тебя, дочь моя, в чем грехи твои?
- Я два раза солгала и один раз украла.
- Прочитай три раза "Богородице Дево" и один раз "Отче наш".
Следующая:
- Я семь раз украла, один раз ударила ребенка и три раза выругалась.
- Прочитай два раза "Богородице Дево" и шесть раз "Отче наш".
Следующая:
- Я двадцать три раза занималась обычным сексом, пятнадцать анальным, шестьдесят раз делала минет.
Сначала долгое молчание... Святой отец достаёт калькулятор..... считает.... а потом ответ:
- Иди, дочь моя, согреши еще раз анально, а то офигенная дробь получается.

[Panzerschreck]

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружеским долгом.

---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее написано было в 21:27 ----------

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

[Max51]

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

[Max51]

Закончилась посадка на суперлайнер. В салон выходит стюардесса:
- Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой хуйней мы попытаемся взлететь!

---------- Добавлено в 22.09.2015 00:17 ---------- Предыдущее написано было в 21.09.2015 23:48 ----------

-Доктор, наверное, я эксгибиционист.
-Да я вижу, блядь.

[ВалерийС]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

[zhiv]

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!