Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[leonliner]

К вопросу о недокументрированных различиях комплектаций

Сообщение от FHolinder

Хотел сегодня заказать чехлы на Привиледж, консультант сказал, что у Привиледжа третий подголовник такойже как и на Зкспрешн, но посмотрел фото по теме комплектация и увидел, что в Привиледже он по моему шире.

А еще у Привилежа морда ТОЛЩЕ!


Видите, даже в фотку не влазит!

[sergey157rus]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...


Из школьных сочинений

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Неугомонный Ездец]

М: Ты изменяла?
Ж: Нет.
М: Ты изменяла??
Ж: Ну было разок… С соседом.
М: Я спрашиваю: ТЫ пароль от контакта изменяла???

[Forward2]

[Hanka]

Moder, Спасибо за пост #1021! Ухохоталась до слёз! Браво!

[Moder]

Сообщение от Hanka

Moder, Спасибо за пост #1021! Ухохоталась до слёз! Браво!

Я сам плакал на работе, французы на меня косились долго.

[Moder]

Жалко нос.

[Max51]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее написано было в 19:31 ----------

Сидят заяц и медведь, пьют водку. Смотрят - волк идет.
Заяц говорит
-Смотри, Миш, волк идет! Давай его разыграем!
-Как?
- Ты прячешься. Он подойдет, я спрошу: Волк, где твоя шапка?
Он скажет: нет у меня шапки! А ты вылезешь из кустов, бьешь его по голове крышкой от канализационного люка и говоришь: " Вот твоя шапка!".
Подошел волк, заяц спросил про шапку, волк сказал, что нет у него шапки.
Вылез Медведь и с криком "Вот твоя шапка!!!" ударил волка по голове.
Короче волку ГУСец- сотрясение страшное, чуть не умер. Полгода в больнице пролежал. Выписался, домой идет.
Заяц с медведем опять бухают. Смотрят - волк идет.
-Да, Миша, нехорошо с волком получилось. Чуть не умер бедняга! Давай над ним прсто, без зла приколемся.
-А как?
- Волк подойдет, я спрошу: Волк, а где твои варежки? Он скажет, что нет у него варежек. А ты вылезешь из кустов и придумаешь что-нибудь.
Подходит волк.
Заяц:
- Волк, а где твои варежки
Волк:
-Нет у меня варежек!
Медведь с крышкой от люка выбегает из кустов, бьет волка по башке люком :
-Волк, вот твоя шапка!

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее написано было в 20:03 ----------

Еще выкладывать боянчеги?

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее написано было в 20:03 ----------

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее написано было в 20:08 ----------

Приходит мужчина домой, вешает пальто и тут видит мужские туфли 59 размера.Он в шоке, кто это!! Ринулся по квартире-никого, прибежал в спальню, а там огромноая мужская волосатая жопа и ноги 59 размера, а межлу ними ножки его жены. Бежит на кухню,хватает самую огромную сковороду, становится возле жопы и как треснет...Тут хрип:
-ЕщЕЁЁЁЁЁЁ!
Тот еще раз посильнее.
-ЕЩЁЁЁЁЁЁ!!!!!
Опать удар, и тут слышен рев волосатой жопы и тонкий писк его жены.
-Вот выдышь дорагая,а ты говорила не войдёт!!

[Max51]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

[Max51]

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее написано было в 20:34 ----------

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее написано было в 21:39 ----------

Российские чиновники больше всего любят смотреть на море — откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...

---------- Добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:44 ----------

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее написано было в 21:48 ----------

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее написано было в 21:50 ----------

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее написано было в 21:51 ----------

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее написано было в 21:51 ----------

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее написано было в 21:52 ----------

Сея история реально существовала. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

[Vitalf]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Откуда дети берутся. Взрослые комментируют детскую книжку.
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)

[Max51]

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее написано было в 22:52 ----------

Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее написано было в 23:04 ----------

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

[zhiv]

[МЕДВЕЖ]

Во как! Как такое может быть?

[гусь]

МЕДВЕЖ, у нас всё может быть.)))

[BIg-64]

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз. Вам минут через 10 надоест ругаться, а ей - нет!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую нержавеющую клюшку для гольфа.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, пиССал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

хотите почувствовать свой возраст?
Фильм "Один дома" вышел ДВАДЦАТЬ ДВА года назад

Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее написано было в 18:01 ----------

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до ч лена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Дальнобойщик в гибдд устраивается, дают ему опытного напарника. Выезжают на трассу с радаром. Опытный пошел нарушителей "стрелять", а дальнобойщик сидит с протоколами. Ну после работы спрашивают у опытного, как работал новенький хорошо или плохо? Дану его нахер!!! Я с радаром стою на дороге, а он сука сидит в машине и дальним всем маргает!

а до семнадцатого года всего каких-то пять лет

[Max51]

Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит:
— Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!..
— Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц (угрожающе):
— Кто пукнул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее написано было в 19:52 ----------

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[Filron]

Обьявление : "Приворот и отворот, потомственный мастер. Выезд со своей отверткой"

[владимир...]

Десятиклассница приходит
домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у
меня хорошая облицовка,
большой бампер, а еще
интересно было бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это
значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще
на гарантии. А если он захочет посмотреть под
капот, и померить уровень
масла, то я ему выхлопную
трубу расширю до
неимоверных размеров!!!

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее написано было в 21:35 ----------

Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[Filron]

Второй анекдот убил.