Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Юра А.]

Сегодня был какой-то репортаж про сходку каскадеров со всей планеты.
Один вражеский чел открытым текстом сказал про нас: русские сумасшедшие, но самые лучшие в мире каскадеры....

[Бертони]

К нам сегодня приходил никрозоопедофил. Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил!

Пошёл сегодня в магазин. На стиральном порошке написано: "100 грамм бесплатно". Купил. Дома открыл, а там только порошок. ОБМАНУЛИ!!!

[Max51]

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
— Мне нужен один мусульманин!
Все сидят ниже воды, тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встает и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
— Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
— Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
— А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел. Зайди в мечеть, позови еще двоих — помоложе. Мы сейчас быстро все сделаем.
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
— Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
— Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

[maslovyu]

Сообщение от BIg-64

в прошлом году когда нашим умникам приспичило одновременно чинить близкорасположенные мосты на М4 и Каширке ( с перекрытием половины первого и целиком второго ), то частенько ездил на дачу и с дачи по Симферопольке, сворачивая с него после Подольско-Климовского поворота, но не через малую бетонку, т.к. там ездят достаточно плотно, а срезая малек. Так вот там такое встречал с точностью до наоборот - знак вправо, а дорога влево. В этом году правда сделали нормально уже...

[Max51]

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

[esa]

Сообщение от maslovyu

в прошлом году когда нашим умникам приспичило одновременно чинить близкорасположенные мосты на М4 и Каширке ( с перекрытием половины первого и целиком второго ), то частенько ездил на дачу и с дачи по Симферопольке, сворачивая с него после Подольско-Климовского поворота, но не через малую бетонку, т.к. там ездят достаточно плотно, а срезая малек. Так вот там такое встречал с точностью до наоборот - знак вправо, а дорога влево. В этом году правда сделали нормально уже...

в Тернейском, кажется, районе Приморья (тайга+горная дорога) такой знак "не туда" есть в конце спуска перед закрытым поворотом - уже не один год даже. Не приведи Бог ночью ехать, если заранее не знаешь...
Правда - не смешно...

[zloypapa]

Было, не было, не помню, но стырил и улыбнуло:\
Сексшоп, покупатель:
--А увас есть резиновые женщины?
-Да, конечно, вот свежий привоз: кусается,царапается, стонет....
--Заверните.
Следующий день, оформляет возврат:
-Почему? Не стонет?
--Стонет.
-Не царапается?
--Царапается.
-Не кусается?
--Кусается.
-?
-- Не дает.

[Fobos]

Иногда смешное в самых невинных казалось бы вещах. Например, презентации электрической гранты: http://www.autotravel.ua/news/nova-l...hnoyi-rozetki/ (на укр.яз). Особенно слезу умиления выдавил следующий текст:
...имеет запас хода 150 (!) км и может заряжаться от бытовой сети за 8 часов. Ориентировочная цена электромобиля около 1 млн. руб. Пробная партия в 100 авто будет поставлена в Ставропольский край в качестве такси"...
Даже в нашей дремучей глубинке таксисты в среднем проходят ок 300 км в сутки. Так и представляю частника бомбилу, отдавшего в здравом уме и твёрдой памяти лям за это чудо инженерной мысли, который в разгар трудового дня высаживает на пол-дороге и клиента ("давай дальше топ-топ ножками, у меня свет кончился") и едет домой (вернее к ближайшей розетке) на 8 часов на разядку... Ой блин, о чём это я? Наверное в Ставрополье через каждый километр электро-заправки, машины меняют раз в год, а рабочая смена таксиста максимум 2 часа... Поправьте ежели не прав

[Andy11]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и
должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не
пацанский. Братва меня
засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем
"очковые змеи".

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно...

[SidAn]

Продолжу:

- Доктор, а вот и МЫ!
- Кто это МЫ?
- Как кто? Я с глистами!

[Max51]

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее написано было в 23:21 ----------

Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно —
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди..,

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 23:22 ----------

Интересная штука.Сидя на стуле,начните вращать правой ногой(точнее стопой) по часовой стрелке.Во время вращения напишите правой рукой в воздухе цифру 6.Нога начнет вращаться против часовой стрелки

[гайковёрт]

...когда в обычном отрывном календаре мне встретился листок с ДВУМЯ датами одновременно, я подумал:
ну это, наверное, потому, что этот год - високосный, а заготовка для календаря "вырубалась" в расчете на "обычный" год, вот поэтому на "большой" год одного листочка и не хватило ))

...но когда в том же календаре начали встречаться и другие "спаренные" листки, я понял... издатели ПРОСТО ЖМОТЫ ))))

[Snaip]

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем администратора к стулу.

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
- У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
- А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
- У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

[Snaip]

баянчики, но нравятся))

В детском саду вдруг, ни с того, ни с сего, все дети стали ругаться
отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней
воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина
вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало
капать за шиворот...
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что
твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

Инструктор по рукопашному бою в спецназе:
-Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


[zloypapa]

Похоже на боян, но говорят, что произошло в нашей деревне:
Преамбула: проживает семейка, давно уже старички, но помолодости буянили. Он Коля. Оня- Капа. Приходил Костя периодически домой не на ногах. Капа сильно ругалась.После этого долго не разговаривали.
Амбула. Костя после ругани, а ему раненько на работу, пишет жене записку : Капа разбуди в 4-00. Капа на ферме работает-рано встает.Просыпается часов в 10, читает: милый вставай.

[путин]

В советские времена в одном из колхозов собрали собрание по поводу награждения ценными подарками передовиков производства! Председатель объявляет первого кто больше всех намолотил зерна тракториста ИВАНОВА и вручают ему ключи от москвича! Аплодисменты!!!Объявляет второго претендента это Агроном и ему ключи от мотоцикла! Аплодисменты!!! И вот наконец объявляет третьего! Знатная доярка тетя ДУСЯ... Председатель объявляет что она награждена полным собранием сочинений К.МАРКСА И Ф.ЭНГЕЛЬСА! Тишина и тут из толпы"А так этой стерве и надо!"

[Andy11]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

---------- Добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее написано было в 21:07 ----------

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

[Max51]

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас
в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на
самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого
он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А
до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на
него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере
на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту
к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе
с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся
и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки
пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре
и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки
и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер
и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут
же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.
Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

[zloypapa]

Сообщение от Max51

Про хорошего парня.

Что-то наподобие:
Давным давно учился в институте вместе с одним парнишкой с рабфака- абсолютно безобидное создание весом намного более 100 кг., очень плотного телосложения, без грамма жира, кость руки-как у меня нога, никогда в жизни не занимавшегося спортом, с немецкой фамилией и лицом бандюги.
Одной из шуток его было: идешь по коридору, он тихонько сзади догоняет и за подмышки приподнимает на вытянутых руках- чувствуешь себя грудничком.
Гвоздики, сороковку, в стройотряде он не молотком забивал, а тихонько так пальчиком в досочку вдавливал- мы были в шоке. Пригласили его в секцию штанги, показали как правильно надо брать ВЕС, так он НЕПРАВИЛЬНО выполнил с первого раза норму КМС, сказал что этой глупостью ему заниматься вааще не интересно..... тренер полгода ходил за ним уговаривал- не уговорил. Аспиранты его на кафедре очень сильно уважали, только положительные отметки за практику и на ВЫ- его напоить было НЕВОЗМОЖНО, а им домой-то как-то надо было попадать.
Как вспомню его ручонку собранную в кулачок-какие Брюсы, какие Чаки?

[ШИКО]

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
***************
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
************
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
***********
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
************