Анекдоты, смешные рассказы, истории. - Страница 7 - Форум клуба Рено Дастер

Moder · 25.11.2011, 13:25

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

Туся · 29.11.2011, 09:23

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:

- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?

Так прямо и спросил, чесслово.

- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?

- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.

- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.

Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).

Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.

В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.

Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:

- Охренел?

- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.

- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.

- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?

- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?

Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.

Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.

- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нех@ра было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.

- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.

На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.

На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.

- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.

- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.

- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.

- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.

- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.

На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела с@@бнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.

- Ну как викенд? – ехидно спросила я.

- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.

- А где она сама-то?

- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.

То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.

- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?

- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.

Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.

- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.

Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.

Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта х***бень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.

«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.

- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Туся · 29.11.2011, 09:31

Реальные истории

Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение ежиков слушаю", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Банк: на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана хомяков слушает".

Офис турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "Говорит Лось из Космоса"...

Туся · 01.12.2011, 15:21

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
-------------------------
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
----------------
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
-----------------
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
------------
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
-------------------
Сегодня застукала мужа с любовницей... ... на смерть!!!
-------------------
Природа щедро одарила её красотой!
Собственно, на этом подарки и закончились...
-------
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! . . Давно один живёшь? . .
-------------------
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

Туся · 01.12.2011, 15:25

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же проститутка тебя таким словам научила?

Туся · 05.12.2011, 11:43

Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
------------------------
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
----------------------
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

schans · 05.12.2011, 13:51

За смешным далеко ходить не надо: открываешь наш форум и сверху видишь банер

Хотите продать Рено Дастер?
Продайте авто быстро, дорого и без лишних хлопот! Заполните он-лайн заявку:
www.vikup-auto-dorogo.ru

Хочется позвонить и сказать: нет, мля, тут все купить хотят!!! Только никто не продает!))))

Alex L · 05.12.2011, 14:11

Цитата:

Сообщение от schans

За смешным далеко ходить не надо: открываешь наш форум и сверху видишь банер

Хотите продать Рено Дастер?
Продайте авто быстро, дорого и без лишних хлопот! Заполните он-лайн заявку:
www.vikup-auto-dorogo.ru

Хочется позвонить и сказать: нет, мля, тут все купить хотят!!! Только никто не продает!))))

В Украине, Молдавии,... он уже давно продается. Пользователи этих авто, здесь есть... . Может кто то хочет избавится от Дастера...
Что здесь смешного!!!???

schans · 05.12.2011, 19:23

Цитата:

Сообщение от Alex L

В Украине, Молдавии,... он уже давно продается. Пользователи этих авто, здесь есть... . Может кто то хочет избавится от Дастера...
Что здесь смешного!!!???

Ох, опять насмешили!))))
Вы по ссылке-то прошли, прежде чем столько вопросов ставить?)
Это московская компания (с московским телефоном и адресом), а Вы "в Украине, Молдавии..."

Улыбаемся и машем

Туся · 06.12.2011, 10:26

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину и выгуливать собаку.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за октябрь.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "честное пионерское".

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Туся · 06.12.2011, 10:54

Водка — мягкая, сок — добрый,

сигарета — лёгкая.

А почему же утро — хреновое?…

Nightwish1976 · 06.12.2011, 19:16

Говорят у Кутузова небыло одного глаза. Это враньё! Один глаз БЫЛ!

espace · 07.12.2011, 18:46

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Туся · 08.12.2011, 09:55

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф
------------------------------------------------------------
Один мужик-другому:
- Знаешь в чем разница между твоей и моей женой?
- Нет..
- А я знаю..
---------------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая - я сегодня задержусь...
Она ему:
- Могу ли я твердо на это рассчитывать?
--------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
---------------------------------------------------------
Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
-----------------------------------------------------
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.
--------------------------------------------------------
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

----------------------------------------------------------------
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

- Знаешь, я понял: подержанный автомобиль похож на жену
- ???
- Так же требует много денег и часто отказывает.

Туся · 12.12.2011, 07:21

«Закон подлых колготок по утрам»: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь»
----------
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
-------------------
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
------------------
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
--------------
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
--------------------
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
------------
— Давай займемся сексом
— Ой, лучше не надо…
-Нууу, тогда научи работать со слоями в фотошопе?
— Секс так секс
----------------
Я ЛЬ НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЙ, ВСЕХ ПРИКОЛЬНЕЙ, КРАСИВЕЙ? ВСЕХ ПАРНЕЙ ПОВЕРГНУ В ШОК! ЗАГРУЖАЮ ФОТОШОП
-----------------
Рассуждает мужчина, недавно разведенный:
— Вот жил с женой, никак не мог понять: куда она деньги девает? Сейчас один живу, не могу понять: где она деньги брала?
--------------

Туся · 12.12.2011, 12:12

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
-------------
Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент:
Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте. Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?
----------------
Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью…
А также наоборот…)))
---------------------
Травка зеленеет! Солнышко блестит! Зашибись декабрь, за окном стоит!

Туся · 13.12.2011, 10:21

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...
--------------
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
---------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
-----------
Моему мужу 40, а на «Одноклассниках»,его одноклассницам 30-35…Господи,как же трудно ему давалась учеба …))
-----------------
Муж на кухне с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт Киркоров песни ей поёт, уже с утра слегка поддата. Кто угадает, что за дата ?
----------------
Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
--------------
бест-набор «мандарины и оливье»!!! скоро!!! во всех холодильниках!!!
--------------
Мандарины — скоро на всех компьютерных столах страны!
-------------
Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
------------------
До Нового Года осталось «блин, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней....................

ForestMan · 15.12.2011, 21:18

Цитата:

Сообщение от Туся

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью…
А также наоборот…)))

Аллаверды:
Ты думаешь, что знаешь, что такое абсолютное зло? Ты не знакома с моей мамой!

helis · 15.12.2011, 21:26

дядя а ты был членом суда? отвечает задумчиво
да-а-а, в молодости
членом сюда, членом туда

Citrus · 15.12.2011, 21:34

О РУССКОЙ ЛОГИКЕ
(стырбануто в инете и нрно баян, но тут как никогда актуально)

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.