Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Вечер, маленький городишко, на лавочке сидит бригада строителей, объект закончен, но с косяками. Сидят, курят, спорят - заметит подрядчик косяки или нет. Рядом сидит курит местный дедок. Т.К. спорить уже замучились, обратились к дедку, дабы отвлечься. А подскажи дедуля, почему ваш городок Астафьево называется? Дедок отвечает, что мол конечно знает, это предание ему ещё его дед рассказывал, а тому - его дед. Было это еще при Петре 1, строили мужички наш городишко, закончили, а тут царь-батюшка случился... Ну давай по обычаю работу проверять, и косяки-то наружу вылезли. Схватил Меньшиков старшего из строителей и горит - приказывай, господин бомбардир, что с этим делать, а царь был в хорошем расположении духа и приказал - да оставь его... Так и пошло название нашего городишки - Астафьево...
Строители повеселели - мол и нас пронесёт! А дедок затянувшись сказал, что не всем так везет, а городишко соседний называется Ипатьево...

[Vitalf]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Откуда дети берутся. Взрослые комментируют детскую книжку.
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)

[Vitalf]

....

[Dober95]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

* * *


От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди».

* * *


Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

[Andy11]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

[МеЛкАя]

заранее извиняюсь за пошлость..... кому не интересно - не читайте..... смешно очень)))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

[Andy11]

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

[OnTheGo]

Официальный сайт Массачусетского Технологического Института, США.
http://web.mit.edu/site/date/2012/10/

На главной странице каждый день новая заставка.
Найдите заставку от 5 октября 2012 года.

[baldman]

Найдите заставку от 5 октября 2012 года.
Руль не родной

[SHURBO]

Сообщение от baldman

Найдите заставку от 5 октября 2012 года.
Руль не родной

Всё-таки шестёра была лучшей из классики. Ностальжи.

[Vitalf]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Xazergus]

все таки в анекдоты скорее


---------- Добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее написано было в 13:17 ----------

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"...

---------- Добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее написано было в 13:19 ----------

Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее написано было в 13:19 ----------

Вездесущий - это человек, страдающий недержанием мочи.

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее написано было в 13:20 ----------

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее написано было в 13:20 ----------



---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее написано было в 13:21 ----------



---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее написано было в 13:22 ----------

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— мне отбивать нечем беру!

[Max51]

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну чё, родная, муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает: - Муся! Ну шо ти молчишь??? Что сказал врач?
Жена, мрачно: - Вася. Ты скоро умрешь...

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

---------- Добавлено в 00:57 ---------- Предыдущее написано было в 00:19 ----------

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день..

[Andy11]

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай!!!, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру...!

[Dober95]

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

* * *


Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом".

* * *


Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

[blin1986]

Судя по состоянию дорог противостояние весны и зимы началось с артподготовки

[Olejman]

Потому что нельзя быть на свете дебильной такой
http://www.yapfiles.ru/show/28349/20...239f9.flv.html

[1410]

купил жене дастер.

дастер 4на4 для всех.
4на 2 для тебя))

ну нет пока автоматов 4х4.

[Andy11]

В кафе сидит группа писателей и громко спорит.
Один и спорщиков перебивает оппонента словами "А позвольте я вставлю ремарку!"
Тут вскакивает Ремарк с криком "Что вы себе позволяете !?!"

[Max51]

Andy11, боюсь не всякий знает кто такой Эрих Мария...