Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Seer]

Очень дорогой мне пацан когда был маленьким говорил в ответ на чиханье: "Будь здоров, отрасти большой".

Девочка из родни когда была маленькой слушала мамашину мечту махнуть на Канары, а выдала: "Поедем отдыхать на Канавы".

[cergeypk]

Мужик по лесу идет,услышал кукушку:
-Кукушка,кукушка,сколько мне осталось?
Кукушка:
-КУ....
Мужик:
-А почему так ма....

[корбор]

Мужчина лет 70-и, йог, приходит к доктору. Тот удивляется его хорошему здоровью:
- у вас, наверное, отец долго жил?
- почему? он и сейчас жив, ему 90 лет, тоже йог
- ну а дедушка долго жил?
- и сейчас жив, ему 110 лет, йог, он сейчас женится
- женится? Неужели у него в таком возрасте есть желание к женщинам?
- да какое желание, по залету

[Dober95]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Хома]

Какая знакомая ситуация:
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Ситуация №2:
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Ситуация №3:
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

[SergeyPershin]

Мужик просыпается...в морге.Спрашивает:А где я? ответ:В морге! мужик приподнимается,машет ручкой:Гутен морген!

[МеЛкАя]

Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов .

[Бертони]

В Одессе на рынке у продавщицы рыбы спрашивают:
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам нада показать? Свидетельство о смерти?

[МеЛкАя]

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

[Бертони]

Борода, но мне нравится!
-Пап, а как трусы одевать?
- Сынок, ты уже большой и пора запомнить! Жёлтым вперёд, а коричневым назад!

[SergeyPershin]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу.
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили,
это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей.
Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[Бертони]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр**ались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими про*****ками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П***ры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Аким]

Откуда то с просторов интернета, давнее.

ЗАДНИЦА - ЭТО ПОДЛИННОЕ ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради эле-гантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литера-туре, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина.
Душа женщины гнездится где-то в заднице!

---------- Добавлено в 07:15 ---------- Предыдущее написано было в 07:04 ----------

"Попробуй.."-шепнула Мечта.
"Что? Опять?!"-возмутился Опыт.
"Хе...снова из-за меня)"-улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!"-поспорила Гордость.
"А может..не надо?"-пролепетала Осторожность.
"Осторожность иди в ж..пу!"-гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!"-отказалась Ж..па.
"А вот и я!"-объявилась Решительность.
"А может лучше завтра?"-поинтересовалось Сомненье.
"Сегодня или никогда!"-отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!"-предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!"-успокоила Глупость.
"Все будет по-другому!"-соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже...?"-задумалась Память.
"Суки вы все..."-вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

[Andy11]

Идут два хохла у одного прихватило живот он в кусты
- Микола, у тебя бумага есть?
- Да оно тебе нужно? Пусть в канаве лежит...

[UNMazay]

паркур
"Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку, идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом, хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.
И вот он - момент истины. Встав на один конец доски, я собрался с мыслями, сосредоточился, и рубанул ножом по веревке, удерживающей холодильник. С треском он рухнул на противоположный край доски, подбросив меня вверх со скоростью пушечного ядра. Я сгруппировался, прижал колени к груди...и вошел ебальником в потолок.
Нужно заметить, что мой батя, будучи жадной жопой, строил дом из крайне уебищных материалов, пробивная сила моего е#альника оказалась гораздо выше, чем прочность трухлявых досок, в связи с чем, мой ебальник, пробив потолок оказался торчащим из пола в помещении выше этажом.
Тут же, стоит заметить, что мой батя, будучи крайне часто срущей жопой, понастроил в доме по три туалета на каждом этаже, чтобы всегда быть готовым к обороне. Поэтому, нетрудно догадаться, что моя башка оказалась в туалете. Батя, как раз в этот момент срущий на толчке вскрикнул как престарелая бабка, и поджав ноги забрался на унитаз. Когда пыль немного осела, он разглядел мой торчащий из пола ебальник, и резко поменялся в лице.
Мне срочно нужно было выходить из положения, надо как-то оправдаться. Думай, голова...
-Привет, че делаешь? - спросил я у бати.
Батя взревел и начал заколачивать меня обратно ногами, не вставая с толчка. Вывалившись из дыры, я успел ухватит батька за ногу. Свалившись с толчка, батя проскользил по полу, и оставив на нем широкую полосу говна застрял ногой в дыре. Я же, схватив остатки веревки, привязал его торчащую ногу к батарее и убежал из дома через окно.
Пару дней жил в лесу, питаясь грибами, ягодами, опять грибами, и растущими на деревьях мясными конфетами, шоколадными яблоками и прочими сказочными плодами. Потом меня нашли спасатели, загибающегося от передозировки галюценогенных веществ, содержащихся в грибах, и с животом набитым шишками.
В больничке откачали. Паркурщика из меня так и не получилось. Видимо, нужно попробовать что-то иное. А батя на
меня даже не сердится.
Он уже привык, что я ипанутый."

[Andy11]

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

[cergeypk]

Два пид...са резвятся на лужайке.один.другому говорит:
-я сейчас отойду ненадолго,покакаю,ты меня подожди.
Вдруг громкий визг из кустов:
-смотри,я кажется когото родил!Вон маленькие ручки,маленькие глазки...
Второй посмотрел:
-Да ты просто на лягушку нагадил....

[UNMazay]

Про шикарный спортивный кабриолет мне подруга написала. Когда то вляпалась в брак с богатым, слава богу, отпустило.
"КАнешно камара непрактичная. МНЕ ее муж на рождение дочки подарил, когда денег дохренищща было.
НИКОГДА НЕ забуду, когда мы с ним поссорились и я не стала у него машину просить..ВЫгнала свою камару лысую, без потолка )) и на переднем сиденье маме в квартиру унитаз повезла. ПРИстегнула его ремнем и повезла ))) У ней ремонтом я тогда рулила..

Это зима была, крышу заклинило, я в шубе, на кабриолете, без крыши, как на табуретке, на переднем сиденье унитаз везу.
И падает снег."

[SergeyPershin]

Шанс, он не получка не аванс…

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.