Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ХОЧУ]

В тему...

[Hanka]

Припарковался!

[Юрич Ю]

Полиция! В милиции так не умели.....

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

[гайковёрт]

Сообщение от ЕСАУЛ

О! Нашел в продаже классную вещь!

видимо, скоро будут продаваться баллончики с "запахом нового Дастера"

[ЕСАУЛ]

Был со мной как-то раз такой случай:
Приехал на вокзал купить знакомой молдаванке ж\д билет.
Она мне дала паспорт свой и бумажку, где было написано на какое число брать билет и на какой поезд.
Подходит моя очередь, просовываю в кассу паспорт и бумажку.
Кассирша начинает оформлять билет, но т.к. в паспорте фамилия написана латиницей, она не смогла перевести это на русский и решила спросить меня. В кассовом зале было шумно, мне не захотелось орать ей в окошко, тем более, что как правильно будет звучать молдавская фамилия я и сам не представлял.
Взял молча пожал плечами и развел руки: типа не знаю...
Кассирша поворачивается к соседке и громко говорит: -" Лен, прочитай мне фамилию, а то у меня тут мужик глухонемой!!!"
Я молча наблюдаю, как вторая кассирша читает первой фамилию.
Та оформляет билет, просовывает мне обратно бумажку с цифрами и громко (зачем? я же глухонемой) орет: - "С Вас 5.500 рублей!!!"
Я молча киваю, отсчитываю деньги и отдаю ей.
Она их принимает, пересчитывает и отдает мне паспорт и билет.
Забираю документы и громко ей говорю: -"Спасибо!!!"
Тетка потеряла дар речи и открыла рот. Вторая кассирша стала при этом дико хохотать.
Очередь ее поддержала.

А вот сфоткал в метро как-то:

[Hanka]

ЕСАУЛ, если бы было можно, то поставила бы много спасибок! Смеялась так, что собаку разбудила!

[Hanka]

Учитесь тормозить!

[Moder]

Сообщение от Юрич Ю

Moder, Вы женщина?....Опаньки...ВОТ ЭТО НОМЕР!.

Нет, я не женщина. Просто история понравилась про англичан, решил выложить.

[zhiv]

[Мюслик]

"Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения"
Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!

На заводе по производству силикона фраза «Хватит титьки мять» означает, что рабочая смена закончилась.

***

Очень задумчивая девушка, пользуясь пемзой, уменьшила размер ноги с 39 до 35.

***

Рядовой Петров уснул в церкви. Оно и понятно: солдат спит, служба идет.

***

Чтобы доказать девушке серьезность ваших намерений, сразу же на первом свидании познакомьте ее со своими родителями, женой и детьми.

***

- Расскажи о себе.
- Я очень ленивая и люблю хорошо покушать. Дальше рассказывать лениво, так что пойду я лучше поем.

***

Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.

***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть себе не спят!

***

Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США - 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота

***

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

Два програмиста:
- У меня вчера не получилось с девушкой, прикинь!
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, тоже приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство…" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... Хотел продолжить, но как вспомню - опять ржу…
В общем, у меня после такого уже не получилось...

[Олег]

Не зная броду не лезь куда попало! Реально товарищ мой, влез сам и вылез тоже сам, правда с помощью лебедки.

[sergey157rus]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!


- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.


Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

[denirator]

13 причин покупки отечественного авто
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - нет.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной

[Мюслик]

Из жизни доктора Цепова.
Случилась эта удивительная история в Королевском Девонширском госпитале, где я работал ответственным дежурным по родильному отделению…
Так вот, заступаю в субботу в восемь вечера на дежурство: в новом хирургическом костюме... — и сразу же зовут меня в третью родильную комнату, посмотреть тетеньку с многоводием, зарожавшую на тридцать седьмой неделе. Произвожу внутренний осмотр, чтобы уяснить положение головы плода, и вдруг — цунами! Все три с половиной литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком, как из ведра. Следом появляется голова младенца, а потом, незамедлительно, и он сам. Кладу новорожденного маме на живот, под его вопли перерезаю пуповину, кладу послед в специальный тазик и понимаю, что мне нужно в душ, причем как можно быстрее: я с головы до ног покрыт склизкими, пахучими околоплодными водами с примесью детских какашек, крови и еще черт знает чего.
Так как до комнаты врачей надо было идти минуты две, я без промедления решил воспользоваться ближайшим душем — для акушерок в родильном отделении.
Сорвав с себя всю мокрую одежду, я бросил в раковину часы, бедж и протер спиртовыми салфетками мокрые пейджеры.
Полностью отмывшись, я удовлетворенно выключил воду и вдруг понял, что у меня нет ни запасной одежды, ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл, поспешая в душ, ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных.
И вот я стою: ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска Королевского Девонширского госпиталя, в женском душе, без трусов, мокрый, с двумя пейджерами в руках, с беджем, в красных операционных резиновых тапочках и в часах. «Надо что-то делать», — мелькнула мысль… Попытался высунуться из двери душа и позвать кого-нибудь из акушерок. В поле зрения никого не оказалось: все сидят с роженицами по комнатам. Звал, звал — безрезультатно. Оставалось одно — улучить момент и пулей метнуться в раздевалку оперблока, где лежат желанные новые комплекты хирургического белья.
Бежать метров пятнадцать. В принципе, за пять-шесть скачков можно допрыгнуть.
Решение принято! Выскакиваю из душа в темный коридор, тускло освещенный подмигивающей лампой дневного света. Поскальзываюсь. С криком «ОЙ!» падаю на пол.
В этот самый момент включается яркий свет, и в начале коридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей — человек пятнадцать, не меньше.
Понимая, что мужик, лежащий в одних часах и с беджем в родильном отделении на полу, престижа госпиталю не прибавит, волоча ногу, отползаю в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа беременных во главе с акушеркой Маргарет офонаревшим взглядом наблюдает мою голую жопу, исчезающую в дверях раздевалки.
Через пять минут выхожу как ни в чем не бывало на отделение, весь в чистом, но без шапочки.
— Ну что ж, продолжим обход? — вопрошаю без тени смущения…
Среди акушерок тотальный шок — все рыдают. Маргарет, утирая слезы, говорит, что хотела сказать группе посетителей: «А это наш оперблок», — но сказала: «А это Дэннис, наш ответственный дежурный доктор, он… из России».

[Hanka]

Счастливого пути!

[Hanka]

Осторожно, столб!

[maslovyu]

Сообщение от Hanka

Счастливого пути!

судя по фото - это еще ничего, обычно в таких случаях мост падает на машину и в ней все оказываются трупами

[Наола]

Сообщение от maslovyu

обычно в таких случаях мост падает на машину и в ней все оказываются трупами

ой, это уже черный юмор!

Комментарий модератора maslovyu: это и не юмор, а горькая правда надо быть внимательными на дороге во всем!

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 22:52 ----------

maslovyu,
Юра, я же только из-за рубрики так поиграла словами...