Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то редиска опять уснула раньше меня.

[Данюсик]

Приколы.

[Andy11]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[ШИКО]

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
***
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
***
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
***
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
***
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
***
— Интересно, а двухлитровый Форд может обогнать пятилитровый спортивный джип?
— Конечно!… только если у него на крыше мигалки, а на капоте — три волшебных буквы… ДПС!
***
Достали!!! поправилась, поправилась!!! — да!!! потому что мало пешком хожу, меня на руках носят!

[BOND]

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

[dg972]

Ну не смог я пройти мимо этого:

Сообщение от Scorpion

В 1988 году у меня знакомый крыс из дома выгонял: достал диск виниловый Gema с записью The Kreator (ну очень тяжелый металл), колонки Форманта 200 ватт (реальных, а не нынешних) опустил в подполье. Подключил усилитель Орбита 100 ваттный с предусилком и эквалайзером, вертушка Арктур 005 (высшего класса Hi-Fi) и врубил на полную. Сам вышел на улицу покурить (дома невозможно находиться от звука, от Форманты звуком можно стекла бить в 50 см от басового динамика). Через 15 минут выскочила соседка крестясь на ходу, и куда то побежала. (Дом на два хозяина с общим подпольем), старушке было уже за 70, и она решила посмотреть, что за звук у неё появился в подполье (жуткий визг под электрогитару), и открыла крышку. Крыс не было примерно месяц.

Спасибо, Scorpion!

[dg972]

C форума Шкоды. Подпись одного из форумчан:
Девушки, как печеньки - ломаются, пока не намокнут.

[Sman]

Приходит мужик на бровях домой в 2 часа ночи. В прихожей спотыкается, роняет шкаф и падает на кошку... Жена, теща и дети, в ужасе и спросонья, высовываются из своих комнат... Мужик вылезает из под шкафа и довольно спрашивает: "Что, не спится без папаньки-то...?"

[Max51]

За текущий день произошло 12 изнасилований. И это только меня. И это только в мозг.

[Данюсик]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне посуду моет. Муж кулаком по столу:" Кто в доме хозяин?" Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:" А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?" "Хозяин! Где хочет там и лежит!"=).

[espace]

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.

[dg972]

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор – хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

[BCE6YDET]

В общем, всем строителям посвещается! http://dwg.ru/bsk/ развлекайтесь!

[витек]

Выходит подчиненный от начальника(после серьезного разговора)А сослуживцы спрашивают"Ну ,что орал""нет онал" отвечает он.Они "И как?""Боли уже не испытываю ,но удовольствия еще не получаю"

[Andy11]

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!



- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

[gora33]

мужик на приёме у врача
- на, что жалуетесь?
-колит в бок, стреляет в голову и тянет яйца.
доктор осмотрел пациента, назначил сдачу анализов и зайти на повторный приём.
на повторном приёме.
- у меня для вас не утешительные новости, по моему вам необходима операция, а именно кастрировать вас необходимо, но вы не переживайте, завтра консилиум, все передовые врачи области будут присутствовать приходите мы вас с коллегами осмотрим.
следующий день, консилиум, присутствующие обсуждают проблемы, встаёт известный врач и предлагается осмотреть его пациента и ознакомится с результатами его анализов.
-на что жалуетесь?
-колит в бок, стреляет в голову и тянет яйца.
после осмотра сделан вывод, что без операции не обойтись. мужик не долго думая соглашается, сколько ж мучатся!
выписался из больницы после операции, пошёл в ателье заказать брюки на пошив.
портной,что снимал мерки поинтересовался:
- простите, а в какой штанине вы носите своё хозяйство?
мужик обиделся:
-какое вам дело в какой штанине я ношу своё хозяйство?
-да не скажите, при не правильно сшитых брюках колит в бок, стреляет в голову и тянет яйца!

[Vitalf]

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[BOND]

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
P.S. У девченок похожая ситуация.

[SidAn]

Сообщение от BOND

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Это был не я...

С уважением, Сидоров Андрей.

[warrioyar]

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь..?


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай.. Трусы как рукой сняло!!!


- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться,найти хорошую работу,вырастить детей...
- Ха,очень смешно.А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов!


Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х"й.
- "Модератор" – подумал Штирлиц.


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится..


Ой, а кто это такое просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Ну, не подкалывай.. дай мне просто минералки..


- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт», и ушел в гараж!!!

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому...

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

Комментарий модератора maslovyu: Нарушение правил форума 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).