Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[psl]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

[denirator]

http://www.zr.ru/content/news/539648...st_na_dorogah/

Даже не знаю, куда лучше пристроить. Просто коменты повеселили.

[Andy11]

Тоже история из жизни настоящих приверженцев демократии
http://ruslentarss.ru/yekonomika/new...50-01-730.html

[Max51]

Сообщение от Andy11

Тоже история из жизни настоящих приверженцев демократии
http://ruslentarss.ru/yekonomika/new...50-01-730.html

А вот не очень то смешно( Вкупе с Кипром, это может говорить о большом абзаце мировой банковской системы...

[Andy11]

[Бертони]

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
«Это вы голубой Виталик?»

[gora33]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

[Andy11]

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд

[gora33]

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!

Иду по лесу… дождь идёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аболдеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

[Andy11]

http://www.youtube.com/watch?feature...v=BO8GUnMgCBE#!

[Andy11]

о как

[Хома]

Как узнать возраст женщины !
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

[Dober95]

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

* * *


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

* * *


В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте

[Dober95]

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

* * *


Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

* * *


- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

[LORn]

Наверное это сюда надо.

Не знаю - было на ЯПе или нет, но дело было у нас, в НН... Я долго искал эту запись, когда я ее первый раз увидел - уржался просто: три пьяных бомжа на зеленой копейке на транзитах, причем за рулем у них был безногий на самодельных протезах из картона, въехали в белый Порш Кайен с хачиком за рулем! Вот он расстроился, когда допер всю тему! Третий лежит на заднем сидении, когда спросили - "чё у вас человек на заднем сиденье лежит и не двигается?" Бомж отвечает - "это Гоша, с ним все в порядке, он встает только тогда, когда выпить надо."

http://www.yaplakal.com/forum28/topic583482.html

[Andy11]

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…)))

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

[denirator]

Плохая примета - ехать ночью.В лес.В багажнике...

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее написано было в 14:10 ----------

Немного легкого юмора от ВАЗ.
Новая Лада Калина: http://www.yaplakal.com/forum11/topic584119.html

Окраска, веселит названиями:
«феникс»,«колумбийская зелень», «портвейн», «ледяной» и «ледниковый», «дипломат», «венера», «магма»

Типа, Мне люкс в "портвейне" пжалусста!

Слегонца клинит руль, причем намертво!
http://www.yaplakal.com/forum11/topic584090.html

Но ВАЗ этим не напугать!
"сама проблема, по мнению инженеров ВАЗа, не критична. "

И это правильно! А куда она из колеи то денеться!!!

---------- Добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее написано было в 14:30 ----------

Архангельский областной словарь!
http://www.philol.msu.ru/~dialectology/dictionary/
Смотреть том 13, буква Е.

Все правда, помню в детстве весь рабочий поселок лесосплавщиков так
и разговаривал!

[LORn]

- Зачем у Лады заднее стекло с подогревом?
- Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь....

[Dober95]

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *


- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *


Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

[Хома]

Мне, значит, друг звонит рано утром и говорит:"Сашка, у тебя шкаф ведь стеклянный?" Ну, я спросонья отвечаю "Да". Он: "А можешь сфотографировать и мне отослать?" Я сонная и злая, лишь бы он отвязался от меня, встаю, снимаю этот долбанный шкаф и присылаю ему. Легла спать. Потом просыпаюсь, вспоминаю утренний инцидент и персматриваю фото. Долго не могла понять, что такого в моем шкафу. Потом всмотрелась в отражение и увидела свою обнаженную натуру...
Гребанный извращенец потом получил в щи ^^