Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[testov-test]

Сообщение от Max51

Этож не просто баян, а вселенский баянище!) Только в оригинале были Сталин, Черчиль и Рузвельт...

Спираль истории, новый виток.

[SergeyPershin]

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

---------- Добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее написано было в 09:32 ----------

Сегодня ребенок из школы принес дневник с записью: "ВАША ДОЧЬ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ!" ржу - не могу...., пишу ответ учителю: - ДАВНО МЕЧТАЛ О ДОЧКЕ...,НО ИЗ ШКОЛЫ, ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:35 ----------

Поспорили 3 богaтыря, кто из них
больше воды нa х@ю пронесет.
Алешa Попович вешaет ведро, идет
5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич
вешaет 3 ведрa, проходит 20
метров, пaдaет. Илья Муромец
повесил коромысло, по 3 ведрa с
обеих сторон, и идет. Ждут его
день, двa, неделю, решили идти
искaть. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мертвый под
деревом, a нa дереве сидит
Соловей-Рaзбойник и угорaет со
смеху. Алешa с Добрыней и говорят
ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a
ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще
не видел! Смотрю - идет Илья
Муромец, несет нa х@ю коромысло
с ведрaми, и вдруг х@як!
Коромысло пополам,а х@уем по лбу...

[serenkii]

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:

Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя игратьв хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями:

У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.

Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что

Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции:

Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они неостанутся в стороне.

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина:

Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить

[Алекс2013]

Так, говоришь, я красивый?
- Да, красивый.
- И вот так красивый?
- Да, и так.
- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?
- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права - мне ехать надо!

[Дмитрий Сталь]

Из баек охотников.


Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем,как в слоне,оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичёк котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[Panzerschreck]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[Дмитрий Сталь]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид...сы!

[Дмитрий Сталь]

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", -
думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, мать твою!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б..дь...

---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее написано было в 17:10 ----------

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:" Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота-любовника."
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
-Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко,конечно,денег потраченных на ЛЕЛИКА... Может попробовать?... Чего даром стоит?..
Жена решается:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема- жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,штаны рваные.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Дмитрий Сталь]

Советы бывалого охотника.

Охота на Медведя :
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь
в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или
"единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь
их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят,
машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые
донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная
посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Охота на Лося :
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За
которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и
впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь
- сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто
ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Дмитрий Сталь]

В интернете попалось на глаза.


Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... ...хорошо, что с очка пять минут назад слез...

[SergeyPershin]

..)). "..Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".. )))))))))))))))))

[Дмитрий Сталь]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!



в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...

в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...

сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря..

[Panzerschreck]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

[Дмитрий Сталь]

История из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в

пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий

и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному

офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,

на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и

сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их

столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Бертони]

Сообщение от Panzerschreck

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Очень бородатый анекдот. Вот продолжение....
Вовочка в общественном деревянном туалете нарисовал голую бабу. Так мужики долго из писюнов занозы вытаскивали

[Panzerschreck]

Сообщение от Бертони

Очень бородатый анекдот

значит я в этой жизни что-то пропустил...

[Master-hand]

Дмитрий Сталь, анекдот про Лелика супер! Прочитал его сегодня пока лежал под капельницей, и меня пробрало на ха-ха. Народ в палате сразу не понял в чём дело и спросили что мне вкололи. А в слух анекдот озвучивать не стал, а то бы всех ржач пробил.

[advokat53]

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х..м подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[atom1982]

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

[AkOm68]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

---------- Добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее написано было в 12:01 ----------

Из интернета.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок
Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит! ) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич
Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!! " Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара! "
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения! " В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм! " Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.
А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля... " Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды. " Те переглянулись: "Давай, валяй!!! ". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия. " Те и подготовились,
Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена.
НачПО - "Не может быть! ? " Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите. "
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".
Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу
Дядюка с флота в течении 48 часов.