Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

Яценюк выступает на Майдане:
"Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену!Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете???"

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

"В крематории..."

[atom1982]

Сообщение от Borysych

Прочитал комменты болельщиков про укус Суареса- не удержался - скопипастил:

karlikf1. Суарес, укусив Кьелини, уже почувствовал вкус крови, в 1/8 начнёт просто жрать колумбийцев. Выйдет на поле с ножом и вилкой в руках и слюнявчике.

Алексей Х. Дисквалификация Суареса? Нужен следственный эксперимент. Обязательно в прямом эфире.

Kalach. 120 часов общественных работ в Кащенко

Alex 1488. Наденьте Суаресу намордник и накормите перед матчем и пусть играет – тогда никаких дисквалификаций не потребуется.

oleg_sevan. Суарес – крокодил!

banchik1. Пусть еще радуются, что он всех за приличные места пока кусает.

grandlika. Дракула!

Izmegul. А вдруг всякий укушенный Суаресом сам станет Суаресом?

llPerunll. главное, чтобы на своих бросаться не начал)

smit541. А может ему косточку дать? И он перестанет людей кусать.

Излучение Гаврилова-Черенкова. Гений и злодейство, к сожалению, совместимы. Один рукой забивал и выбивал тайком из своих ворот, другой имеет недержание зубов. Каждому гению – свое обрамление, Суаресу – намордник.

Нефан. Не забью – так понадкусываю.

Бюхтманн. Навет – это плечо вонзилось в открытые челюсти.

smit541. Ему надо фамилию поменять! Пусть будет Луис КУСАРЕС!!!

slon. Сначала Баккал с Ивановичем. Теперь на виду у всего мира попробовал Кьеллини. Молодец, парень – всеядный!

леонид м. Суарес поочередно укусит Роббена, Мюллера, Неймара и Месси, а Уругвай станет чемпионом.

Вованелло. Пранделли подал в отставку! Я бы подписал!!!

fan. Суарес: кусал, кусаю и буду кусать.

дидьен. Интересно, кто будет первым, кто укусит Суареса?

Kings Bounty IV. Такое впечатление, что Суарес всю сборную Италии перекусал еще до начала матча!

В продолжение темы http://football.sport-express.ru/wor...4/news/711849/

[Дмитрий Сталь]

Лежит в больничной палате молодой парень. Раздается стук в дверь,и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит,молча скидывает с парня одеяло,снимает трусы и начинает его брить.
Побрила, молча,одним рывком, переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень в недоумении:
- Сестра ,а скажите,зачем Вы в дверь-то стучали?

---------- Добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее написано было в 18:57 ----------

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

[george911]

ОВЕН
Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ
Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ
Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК
Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!».

ЛЕВ
Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».

ДЕВА
Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ
Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН
Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!».

СТРЕЛЕЦ
Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ
Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ
Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ
Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».

[Panzerschreck]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[Дмитрий Сталь]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять повторяет весь процесс.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз её радует.
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сопрёшь.

[Дмитрий Сталь]

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

[Panzerschreck]

Классика жанра:

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

[Дмитрий Сталь]

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:
-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная,то ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу,глядь-кабан прямо на меня несется.
Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил,отрезал у него обе ляжки.
Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и,тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

[Panzerschreck]

Дмитрий Сталь, борода аж до колен, для молодежи прокатит. Спасибо за приятные воспоминания...

---------- Добавлено в 18:30 ---------- Предыдущее написано было в 18:29 ----------

Обама предложил Израилю вернуть захваченные у арабов территории.
Израиль обещал это выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Дмитрий Сталь]

Я не слышал,а может забыл.

P.S.А что,в этом разделе можно только наисвежайшие анекдоты писать? ))

[Panzerschreck]

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
- Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Бени ему говорит:
- Беня, давай вместо водки нальем воды, народу будет много - никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
- Вот за это-то нас и не любят.

[Dok.]

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так- прямо через кухню и херячь дальше.

Приходит одна дамочка к ceкcопатологу, вся опечаленная. — Доктор, — говорит, — мой муж не может. — Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: — Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!

[Panzerschreck]

Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

[atom1982]

Утром по телеку прикол показывали про наши ядерные поезда
есть поезд стоит где то давно списанные типа устаревшая модель... музей в общем стоит давноооо
в общем решили его покрасить....
загнали в ангар рядом полностью на покраску...
ну поезд же... красить много
...и долго
в общем красят ничего им не мешает всё хорошо...
прошло пару дней.....
звонок со штатов по высшей линии связи.... и вопрос....

...а куда поезд делся!?!

[}I{eKa 52]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль".
Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее написано было в 16:02 ----------

Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Яйценюком.

[Бертони]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[Firerus]

Жена анекдот скинула

[Дмитрий Сталь]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
-Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- ЭЙ,ВЫ,СДРЫСНУЛИ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Dok.]

Всем известно о дрейфе материков. Австралия движется к Японии со скоростью 38 см. в год.
Скорее Австралия причалит к Японии, чем сборная РФ по футболу станет чемпионом мира.

В борьбе за здоровье населения наибольших результатов добились страховые компании.

В нашей стране умершие грешники попадают обратно в Россию.

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.