Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aargh68]

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Я Василич]

Сообщение от Aargh68

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Есть ещё странное русское слово - везёт

[Hanka]

Этот сложный Русский язык.

И ещё: "Я иду В комнату, в кладовку, в прихожую".
"Сел на стул, положил на стол."

И почему-то:" Я иду на кухню".

[Aargh68]

Сообщение от Hanka

И почему-то:" Я иду на кухню

Интересно, куда же мы все таки ездим: В или На Украину???

[гай]

До развала СССР однозначно на Украину, ну а после развала по мнению украинской верхушки в Украину. У них с самомнением что то не то. Я говорю на Украину.

[Hanka]

Сообщение от Aargh68

Интересно, куда же мы все таки ездим: В или На Украину???

Почему стали говорить:"Едем НА Украину", это из истории. УКРАИНА, т.е. "у края" России. Помните - "Киевская Русь"? Россия большая, земли киевской Руси находились на краю той России. Отсюда: "поехал на земли у края Руссии", а потом стали говорить "на Украину".
Вот как-то так.

Сообщение от Hanka

Почему стали говорить:"Едем НА Украину", это из истории. УКРАИНА, т.е. "у края" России. Помните - "Киевская Русь"? Россия большая, земли киевской Руси находились на краю той России. Отсюда: "поехал на земли у края Руссии", а потом стали говорить "на Украину".
Вот как-то так.

А вы приезжайте хоть В... , хоть На..., Мне По...

[dg972]

Сообщение от instruktor

А вы приезжайте хоть В... , хоть На..., Мне По...

Были! Приедем еще

[bva60]

"А вы приезжайте хоть В... , хоть На..., Мне По..." Абсолютно в точку, главное чтобы человек был хороший

[ШИКО]

Время после 22. 00 в нашей семье называется " А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день! »
***
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
***
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
***
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
***
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
***
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
***
Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.
***
— Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти «мобила», «глючит»?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

[Andy11]

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

[Wilkis]

Сообщение от Hanka

Этот сложный Русский язык.

И ещё: "Я иду В комнату, в кладовку, в прихожую".
"Сел на стул, положил на стол."

И почему-то:" Я иду на кухню".

А как Вам предложение из одних глаголов: Заставить встать сходить купить выпить!

[Я Василич]

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.
*****
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
********

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком…
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!..
- Ну, тогда зажарь на сковородке…
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эх, пропал заяц, – сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: “Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!”
*******

Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с голыми девками ему подкинули полицейские при обыске.

[Данюсик]

И отрубил Иван Царевич змею горынычу голову- и выросли у него две головы, И отрубил две- отросли четыре. А рядом бегала баба яга и кричала: Ванюш, ты ему пипиську рубани!!!.

Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером….

Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: - Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры, звонит.За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ, открой! — Пошел на ......, мы дровами топим!.

[warrioyar]

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

---------- Добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее написано было в 10:26 ----------

Юрий Никулин прошел всю войну. Защищал Ленинград. Был ранен. Имеет награды. Но войну он, как и многие фронтовики, вспоминать не любил. Однако эту историю как-то с удовольствием рассказал в одной телепередаче:
Война. Территория уже оккупированна немцами. За линией фронта в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев! Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так как за такое тогда однозначно был бы трибунал. Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.

[dg972]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета!
- Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

---------- Добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее написано было в 10:07 ----------

Томская компания начала продавать наборы для встречи конца света

В набор стоимостью 890 рублей входят карточка-напоминалка на тот случай, если владелец спецпакета потеряет память, шпроты, водка, гречка, свечи и спички, блокнот и карандаш для писем в будущее, инструкция с описанием игр, чтобы скоротать время, аптечка, состоящая из активированного угля, бинта и валидола, веревка и мыло.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

[Данюсик]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним . Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.".

Послушай, кум, я завтра запрягу лошадь и поеду в город, а тебя с собой не возьму. ...почему кума не возмёшь? Ну ты ж ведь по дороге начнёшь приставать, уговаривать. ...А ты что ж , кума, неужели дашь? Ну вот, паразит, уже уговорил!.

Летят на самолёте Путин, Медведев иЖириновский.Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадуюкого — нибудь!- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…- "Пилот:"А я сейчас скину трёх .......... и Порадую всю страну.

[BeachBoy]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? Михалыч: — Тихо!!! Блять… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

[Andy11]

Писать на машине "я - , пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

"Меня имеют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

Самая хреновая инфляция - это когда люди дешевеют быстрее денег, за душой один рубль - а понтов на тысячу !!!

Увидев падающую звезду, женщина не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет....[COLOR="Silver"]

[Данюсик]

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.Прошло еще два часа. - Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"....

За рождение второго ребенка Путин выделил 250тыс.рублей.За третьего Медведев обещал давать землю.За четвертого будут дарить автомобиль.За пятого квартиру.И только после рождения шестого,наконец дадут место в детском саду первому ребенку..

Парень идёт по пустынному пляжу, и видит трёх загорающих обнажённых девушек.Слышит их диалог: Одна: как же я люблю спортсменов! Появился бы здесь спортсмен, сразу бы ему отдалась! Другая: а я люблю военных, сразу отдамся! Третья: я тащусь от индейцев, был бы здесь идеец.......Парень подходит к ним и говорит: Милые дамы, разрешите представиться- Мастер Спорта Международного класса, Полковник-Чингачгук!!!.