Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Хома]

Честно уперто с ЯПа.
"Икру я люблю. Минтая. Так сказать, вкус детства. И в ней хорошо разбираюсь. Недавно универмаге одной сети, недалеко от дома, увидел новые баночки икры Минтая. Ну, думаю, побалуюсь. Купил, пришел домой, открыл....а там вареная манка с селедочным тузлуком (есть такой рецепт имитации икры, в принципе получается довольно годной, но только если сразу на стол, а если пару дней пройдет, то товар портится). Ну так вот же, думаю нано случайно попалась. Кладу открытую баночку в пакет, дую в магазин, у кассы прошу позвать заведующую. Лица кассирш немного сморщились. Полная, смуглая тетка, представилась зав. отделом. Говорю, мол так и так, наверно случайно попалась, мол каша вареная. Тетка поковыряла в банке пальчиком, понюхала. Говорит девочкам, мол деньги верните. Ну я денюшки забрал, и опять пошел к полкам. Взял 2 красивые баночки. Пришел домой, открыл....опять манка. И тут меня такая обида взяла. Я ж понял, что это вся партия такая, вся "икра" представляет собой недоваренную манку с селедочным тузлуком. С пакетом и этими двумя открытыми банками появляюсь в магазине. Видимо зав. отделом чем то почувствовала и встречала меня уже у кассы. Лица кассирш сморщились еще сильней. Говорю: "Деньги верните". Вернули, но зав. отделом долго буровила меня поросячими глазками. Получив деньги, прохожу к полкам. Вижу на витрине штук 15 этих банок. И тут в голове мелькнула смелая мысль. Я забираю с полки ВСЕ банки, прохожу на кассу. Моё появление у касс произвело эффект разорвавшейся бомбы. Охрана в полном составе, все кассиры (хотя всегда работало 2 кассы), зав. отделом, еще какие то тетки. Оплачиваю все банки, чек кладу в карман. Отхожу к столу около выхода. И.....и....и начинаю открывать все банки, одну за одной. Зав. отделом напряглась, среди кассирш послышался смешок. Охрана придвинулась поближе. Все открытые банки были полны манной кашей. Пальчиком подзываю зав. отделом. Киваю на открытые банки: "Деньги возвращать будем? Или мне с ними в Роспотребнадзор ехать? Может каша и неплоха, но не соответствует маркировке банки и сертификату." Зав. отделом хмуро: "Девочки, деньги отдайте". Поворачивается ко мне: "Ну и зачем вы эти банки купили, ну знали же?" Мой ответ ввел ее в ступор. Я сказал: "Знаете, я и завтра приду в магазин, и если увижу это безобразие на витрине, ТАК ЖЕ КУПЛЮ ВСЕ БАНКИ". Завтра прийти у меня не получилось, а вот послезавтра зашел. По магазину меня сопровождал охранник и зав. отделом. Этих банок на полке не было. Зато появились уже знакомые мне баночки настоящей, хорошей икры. Я сразу взял пару штук. Охранник и зав. отделом проводили меня до выхода. И глаза зав отделом показались мне вовсе не поросячьими, а обычными глазами уставшего человека. Дома намазав икру на хлебушек, откусил. Приятного аппетита."

[zhiv]

Вороны забросали камнями VIP-машины депутатов
вчера, 15:26


Депутат Заксобрания рассказал, как птицы сами хватали камни и бросали их в дорогие машины.

Птицы атаковали дорогие автомобили, припаркованные у здания Законодательного собрания Свердловской области.

Как утверждает в своем блоге лидер фракции ЛДПР в местном парламенте Максим Ряпасов, он выходил с работы, когда заметил взволнованных водителей депутатских и министерских авто, размахивавших руками. Они рассказали, что вороны уже несколько часов бросают камни в VIP автомобили. «Снаряды» птицы брали с крыши Заксобрания, где расположился сад камней. В результате «бомбардировки» пострадали две Toyota Camry и Mercedes. При этом Ряпасов отмечает, что сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым.

Максим Ряпасов, депутат Законодательного собрания Свердловской области: «Поинтересуюсь у руководителя аппарата, чьи машины пострадали, и как они отреагировали на „птичий протест“ против ненавистных чиновников и депутатов. Это реальный случай и я действительно не шучу».

http://news.rambler.ru/16029503/

[SidAn]

Сообщение от BIg-64

http://ib2.keep4u.ru/b/2012/10/17/14...8a277aed65.gif

И все не пристегнутые!!!

[dg972]

Сценарии для рекламных роликов.

Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека. Затем ещё одного. И ещё одного...

Голос за кадром: - «МТС». Зимние скидки!
______________________________________

Александр Цекало поглаживает себя по животику. Голос за кадром: - «Рэд булл» округляяяееет...

______________________________________

Ксения Собчак:

- При обыске в моей квартире нашли всего полтора миллиона евро. А ведь могли и больше...

Голос за кадром: - Хорошо иметь домик в деревне!
______________________________________

Тимати:

- Недавно я решил удалить несколько старых татуировок...

Голос за кадром: - Новинки в магазине «Мир кожи в Сокольниках»!
______________________________________

В гримёрке сидят грустные «Бурановские бабушки».

Вбегает продюсер и орёт:

- Почему вы ещё не на сцене?!

Одна из бабушек: - No “Martini” – no “Party for Everybody”!

______________________________________

Медведев и Путин едят шоколадные батончики.

Голос за кадром: - «Твикс»! Сладкая парочка.
______________________________________

http://mzadornov.livejournal.com/80993.html

Сообщение от zhiv

http://news.rambler.ru/16029503/

У нас так когда-то во дворе райадминистрации ворона с крыши бросила камень на машину районного головы! В заднем стекле дыра с кулак!

[Andy11]

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

[Max51]

ФАКТЫ

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома┘.. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(╚Дорогая, я дома! Какого┘?!╩)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. блин┘.. повезло свинье┘ только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни┘ качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм┘┘.. А впрочем, а впрочем┘)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее написано было в 21:34 ----------

Едут в поезде: японец, житель гор и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели:
-"Ты чего дурак!!."
Японец:
- "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Житель гор достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
загалдели:
-"Ты чего с ума сошел!"
Житель гор:
- "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял жителя гор и выкинул его из окна.

[BIg-64]

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

- Дорогая, я думаю, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору!

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж...

История всегда повторяется. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

[Andy11]

Гаишник стоит на трассе и стрижет народ.
Давно никого нет на дороге, вдруг едет рыбачек (удочки на багажнике). Гаец тормозит его. Выходит водитель - под каждой мышкой по книге.
- это что у вас?
- ПДД и УК.
- а что за провода у вас?
- эвукозаписывающее устройство - разговор наш пишет.
- а видеокамеры у вас случайно нет?
- нет...
Гаец показывает неприличный жест и говорит:
- тогда счастливого пути!

[Данюсик]

Приколы.

[dg972]

Хочу поделиться восторгом от одного письма. Хоть сейчас бери – и со сцены с выражением!



«Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр.

Итак, наш хит-парад:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт);

Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная);

Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий);

Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!)

Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!);

( Свернуть )
Начальник отдела по организации деловых поездок – (видимо, есть ещё и неделовые);

Менеджер по поддержке БИЗНЕСА – (а то как же без него, родимого, всё рухнет);

Руководитель направления качественных исследований – (а некачественных?);

ТЕСТЕР – (хорошо, что не тостер);

Старший менеджер по продажам РЕКЛАМНОГО ИНВЕНТАРЯ – (это ещё круче, чем ТЕСТЕР);

Специалист по организации документооборота – (какое слово – «документооборот»! Надо было добавить: «По документообороту в природе»);

Менеджер по управлению библиотекой программных прав – (и права все в раз разбегутся без мудрого окормления);

Руководитель направления по формированию отчётности – (чОтко!);

Линейный продюсер драматических сериалов;

Главный редактор ДНЯ – (звучит гордо и одновременно экзистенциально!);

Редактор ДНЯ – (этот, видимо, дня завтрашнего);

Менеджер по мерчендайзингу;

Менеджер по сериалам – (синопсисы серий переносит из одной комнаты в другую);

Менеджер по работе с базами данных и расчёту эффективности – (просто манагер БД есть в каждой крупной конторе, а такого спеца – ещё поискать);

Главный менеджер по делопроизводству;

Менеджер департамента стратегии – (крутяк!);

Руководитель группы доходов – (а вот группы расходов, кстати, у нас нет);

Директор по управлению КРУПНЫМИ КОМПАНИЯМИ – (это вам не хухры-мухры);

Руководитель группы по разработке – (чего?);

Менеджер по размещению – (полная секретность!);

Аналитик/специалист по обработке данных – (хоть и непонятно, но вполне складно);

Копирайтер спецпроектов – (русский язык всё стерпит);

Менеджер службы сканирования и архивирования – (архивным крысам не товарисч);

Начальник отдела сопровождения корпоративной деятельности в регионах – (Четыре родительных падежа – круто! Манагер, который это придумал, явно ЕГЭ недавно сдавал. Нет, чтобы проще сказать – «Эскорт-сервис» или «Начальник отдела путан по вызову»);

Директор департамента по управлению отчётностью – (мелкая сошка с VIP-лейблом);

Дизайнер оперативной полиграфии – (да, этот тоже до кучи VIP-куче);

Руководитель службы учёта – (могучая VIP-кучка получилась);

Ну и напоследок просто бомба:

Директор департамента ПО СЛИЯНИЯМ И ПОГЛОЩЕНИЯМ – (без комментариев)».



***

Что мне нравится в этом списке – все начальники! Как говорили в советское время: «Начальники над мочалками!»

Все крутые!

«Уборщица» – это ведь не звучит. Верно? На работу принимают гастарбайтерку:

- Уборщицей пойдёшь?

- Некруто!

- А супервайзером туалетинга?

- Другое дело!



У меня вопрос: если в компании люди занимают все эти должности и все, типа, манагеры, кто у них работает?



Вспоминаются издёвки советского времени…

«Старший помощник младшего дворника».

«Директор пляжа»…

Никогда не думал, что эти издёвки станут реальностью.

Ведь действительно существуют нынче пляж-менеджеры и клинеры территорий (дворники)!

Дебил на дебиле!

Официант недавно в «ресте» спросил:

- Вам мясо как прожарить? Medium?

Я ответил:

- Нет, средне!

Готовы? Он мне:

- Мы средне не делаем! Только medium!

Эх, собрать бы всех этих уродов вместе и отправить в какой-нибудь трудовой лагерь, чтобы из планктона превратились в человеков.


http://mzadornov.livejournal.com/81528.html

[maslovyu]

Сообщение от dg972

«Уборщица» – это ведь не звучит. Верно? На работу принимают гастарбайтерку:

- Уборщицей пойдёшь?

- Некруто!

- А супервайзером туалетинга?

- Другое дело!

ну да, "главный специалист по клинингу" из той же серии

[Hanka]

Вопрос:
-Что такое искусственный интеллект?
Ответ:
-Перекрашенная блондинка.

[Aargh68]

Сообщение от maslovyu

ну да, "главный специалист по клинингу" из той же серии

Или "Старший менеджер по экологии офиса"

[testov-test]

http://russos.livejournal.com/974691.html

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

[dg972]

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения

Не по Хуану сомбреро

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был

В раю хорошо... А в аду знакомых больше

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

[SidAn]

О таком тюнинге ни кто еще не задумывался?


---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее написано было в 10:48 ----------

Указательный камень.

[Данюсик]

— Все, больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку виски. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле..

[Hanka]

Загадка:
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

Ответ:
триГонометриЯ

[владимир...]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее написано было в 19:26 ----------

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.