Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

[sergey157rus]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.


Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужик со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[denirator]

Тест на знание ПДД.

http://www.zr.ru/content/articles/57...-dano-pobedit/

[sapvel]

Он был настолько ленив, что женился на беременной.

[Max51]

Сообщение от sapvel

Он был настолько ленив, что женился на беременной.

Это пяяяять !!!!!

[SergeyPershin]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))

[Настоящий Индеец]

Для тех ктов теме:

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее написано было в 12:27 ----------

или
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Пеpед тем, как пpоцессоp сгоpит, в его памяти пpоносятся все опеpации котоpые он когда-либо совеpшил.

В гаремах нет плохих танцоров!

---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее написано было в 12:29 ----------

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.


На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...



***


На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

[george911]

Настоящий Индеец, Интересно а это Вы с кем щас разговаривали? И что вчера покурили?))

[dad_valery]

Настоящий Индеец, по теме:
Курсант ВИИЯ, по окончании ВВУЗа получает назначение на отдаленную точку.Туда его доставляет военно-транспортный самолет. Выбрасывают с парашютом с запасом сухпая. Еще трое суток он бредет по тайге, пока не натыкается на покосившуюся избушку. Возле избушки сидит мужик с бородой, в треухе, в стоптанных валенках и тренькает на облезлой балалайке.
Выпускник, думая что его распределили заграницу:
- Do you speak English?
Мужичок, вытерев сопли рукавом:
- Yes, of course, только кому это ТУТ нах... нужно!

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее написано было в 12:09 ----------

Студент иняза, получив распределение в посольство СССР в Великобритании, идет по Лондону по Kensington Palace Gardens, поглядывая то в предписание, то на номера домов, пока не доходит до дома №6/7 на котором гордо развевается флаг СССР. Рядом он видит молодого импозантного мужчину и решает обратиться к нему с вопросом для уточнения:
- This is what? (указывая пальцем на здание)
- This is the Soviet Embassy.
- A who you?
- Who я!? I am the Soviet interpreter!

[Andy11]

О как!

[SergeyPershin]

Включил сыну ТВ на канал Tiji.Думал мультик покажу.Да,мультик начался под названием Крошка Крольченок:Как я впервые вступил в банду.
Как оказалось,в этом мультике были Банды космонавтов,Банды друзей,Банды зеленых и Банды красных помидоров.


Я наверно чего то не понимаю....)))

[Бертони]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Andy11]

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

[Vasamba]

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.


Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Seer]

Сообщение от Бертони

все студенты просят "ОДНО кофе"

Все это так и было, но... с Расулом Гамзатовым и в доме литераторов и просил он "один булка".

И было это в эпоху исторического материализма, в современности же некие мифические Ашоты говорят по-русски грамотнее неких немифических Иванов, потому как слово кофе вот такие Ашоты от культуры сделали средним родом, чтоб более грамотными казаться.

[Max51]

Из депрессии есть три выхода:
Домодедово, Внуково, Шереметьево...

[Andy11]

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

[psl]

Сообщение от SergeyPershin

Включил сыну ТВ на канал Tiji.Думал мультик покажу.Да,мультик начался под названием Крошка Крольченок:Как я впервые вступил в банду.
Как оказалось,в этом мультике были Банды космонавтов,Банды друзей,Банды зеленых и Банды красных помидоров.


Я наверно чего то не понимаю....)))

Наверное это было бы смешно, если бы не было так печально.

[atom1982]

http://www.youtube.com/watch?v=5ldpvezszec

[Andy11]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"