Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[gora33]

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

[Andy11]

Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется![COLOR="Silver"]

[пензяк]

Встречаются два охотника, один другому рассказывает:
-Иду как то по лесу, вдруг приспичило по большому! Сел в кусты, сру... Вдруг слышу сзади шорох! Оборачиваюсь.... Медведь мое говно жрёт!!!
-Застрелил или убежал!?
-Срал пока медведь не нажрется!

---------- Добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее написано было в 14:11 ----------

Ты не понимаешь суть России.
Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.
Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней. Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.
Страна, в которой летом бездомные умирают от жары, а зимой умирают от холода. Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос. Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву. Страна, которая неделю восторгалась над своей победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу.
Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири.
Страна, которой, руководствуясь здравым смыслом, быть вообще не должно, но которая существует. И существует благодаря тому, что её населяют люди, ё@нутые люди. Люди, которые много веков назад попёрлись покорять бескрайние земли Сибири и добрались аж до другого конца континента. Люди которые рвали жопы шведам, немцам, французам, американцам, полякам, туркам, китайцам... да всему ё@анному миру! И только эти люди могут рассчитать это странное уравнение под названием "Страна, делённая на ноль", и получить ответ.
Потому что они е@анутые. Е@анутые на всю голову. Русские, живущие в покрытой ржавчиной, снегом и дерьмом России. Но не дай Бог, не дай Бог пробудить её ото сна. В жилах старых механизмов вновь проявится пульс. Пульс, подобный Большому Взрыву, сотрясающего вселенную, карающий всех и вся! И тогда настанет пиздец всему и всем!Вот такая вот она,суть России!

---------- Добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее написано было в 14:12 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности
не знает, берёт с собой проводника из
местных,
идут по тайге - проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным
топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в
спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер...
Проводник, не оборачиваясь, охотнику
вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж
шипит:
- Иди сюда, бл*дь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах@й ты его зовёшь то?

[Andy11]

http://www.youtube.com/watch?feature...v=ilHI_quf6Ws#!

[alolya]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
***
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
***
На родительском собрании в садике:
— Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

***
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
***
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
***
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
***
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
***

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с*ки, ещё и мучились!
***
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая — в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
***
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
***

Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
***
— Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.
***

Не договаривая, мы даём повод додумать.
***

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»!
***

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
***

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.
***

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.
***

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. «Бл*дская машина» и «Машина для бл*дей» – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.
***
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
***
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.
***
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
***
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
***
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
***
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит ?
— Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести» б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
***
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...
***
— Ну не могу я сидеть в туалете и ничего не читать!
— Небось, состав освежителя воздуха уже наизусть выучил? Ну-ка, напомни!
— Тебе на каком языке?
***
Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
— Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
***
Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.
***
Прогулялся сегодня ночью по городу… Как же много красивых девушек дома сидят!
***
Я не ясновидящий. Я жопойчующий.

[cergeypk]

Умирает мужик,рядом сидит рыдает жена.
Муж.-Дорогая,признайся ,ты мне когда нибудь изменяла?
Жена-Только три раза.
Мужик успокоился-три раза за сорок лет это не много!
Муж.-А расскажи как это было?
Жена-Помниш,ты не мог сдать экзамен в институте,а потом тебе его автоматом поставили?-это раз.
Второй-когда ты не мог получить повышение по службе,а потом получил.
-ну а в третий?
-Ну помнишь когда тебе не хватало двести голосов,когда ты балотировался в дупутаты.....

[пензяк]

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее написано было в 13:18 ----------

Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения!!!

[МеЛкАя]

понравилось))))
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама. ♡

[пензяк]

Отзыв на мужской депиляционный гель !!!!!!


После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[пензяк]

[пензяк]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.

[МеЛкАя]

СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась»

Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.

Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него…

Я: И секас будет…

[пензяк]

[МеЛкАя]

Из Интернета.
Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

[TolR]

Почти тоже самое из реальной жизни:
В 70-е батя работал в автобусном парке, а возле конечной на маршруте была огромная лужа, так вот его коллега взял палку к ней привязал веревку и сел на край лужи... Далее народ набиваясь в автобус прикалывался на "дурня" ловящего рыбу в луже... Когда автобус был полон "дурень" "смотал удочку", сел на место водителя и завел автобус... Автобус опустел за несколько секунд. В давке при этом только чудом никто не пострадал...
А шутника перевели на 3 месяца в слесаря.

[Бертони]

Когда пессимист находит в шкафу 5 носков, он думает: ПОТЕРЯЛСЯ!
Когда оптимист находит в шкафу 5 носков, он думает: ЗАПАСНОЙ!

[Xazergus]

Сообщение от МеЛкАя

СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

это картинка думает подходит в данной ситуации

[SergeyPershin]

В Нью Йорке в такси садится новый русский и говорит:Мне в Нижний Новгород! таксист:No!No Nizhniy Novgorod! русский достает и показывает "пресс" бабок! таксист оборачивается и говорит:А Вам куда?В Сормово или на Автозавод?


P.S Сормово и Автозавод-противоположные районы города.В Сормове зарождалась революция 1905 года.На Автозаводе завод ГАЗ,выпускавший авто Волга и другие.

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее написано было в 21:56 ----------

Паренек ходит по Эрмитажу и причмокивая языком восхищается:Кикассо!Кикассо Подходит к нему смотрительница зала и говорит:Молодой человек!Это не Кикассо,а Пикассо! А он ей в ответ:Пошла в кизду!

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее написано было в 22:05 ----------

Как "бывший"бодибилдер,но мечтающий вернуться в качалку.........Сидят два мужичка в сауне.Один качек,а другой доходяга-стручек.Ну тощий ,показывая пальцем на рельефный живот качка,спрашивает:А что это такое? Качек:Это пресс,за него девченки любят!!! Посидели,попотели,выходят в раздевалку.Тощий подходит к качку,достает и кармана "пресс" $$$,говорит:Вот это пресс!За него девченки любят!А эти шишки(показывает на пресс качка)ЛЕЧИТЬ НАДО!!!

[cergeypk]

Сообщение от SergeyPershin

Паренек ходит по Эрмитажу и причмокивая языком восхищается:Кикассо!Кикассо Подходит к нему смотрительница зала и говорит:Молодой человек!Это не Кикассо,а Пикассо! А он ей в ответ:Пошла в кизду!

Аналог:
Около памятника Пушкину ходит мужик и восклицает:
-о великий Кушкин,о непревзайденный Кушккин!!!
Проходит мимо прохожий и говорит-это же Пушкин, а не Кушкин!
-иди от сюда не кизди!!!

[gora33]

-Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.