Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Xazergus]

не совсем юмор - но интересно

Интервью с человеком, который бежал 7км за поездом

Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай. Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым.

Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю.

Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил и на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем, дверь открыл и выпал.

Первая мысль после падения была «встать и бежать». Я не матерился. Я не сильно ушибся — только растянул одну руку и одну ногу. Так что я встал, размялся и побежал. Бежать я решил по направлению уходящего поезда. Я бежал и видел, что семафоры учащаются, и понимал — мне повезло, станция должна быть рядом.

Я был одет в джинсы, футболку и резиновые тапочки. На улице было -45. Бежать по рельсам было неудобно, тапочки несколько раз спадали.

Зверей я не боялся. Я вырос в Сибири и знаю, что медведь-шатун просыпается зимой, только если летом недоел. А лето не голодное было. Волков я тоже не боялся.

Мне вообще страшно не было. Я не думал о смерти, не думал о холоде. В голове была только мысль «добежать, добежать, добежать». Я бежал 30 минут.

Когда я через 7 км вбежал к дежурному на станции Рихарда Зорге, он посмотрел на меня огромными глазами. Потом налил чай и позвонил в полицию. Жене я звонить не стал. А зачем ее тревожить просто так? Я жив, здоров, и все тут. Она потом из газет узнала. Звонила, ругалась. Но не сильно ругалась. Потом рассказывала, что обо мне в газетах пишут. Мы только не поняли, почему везде писали, что я был пьяный. Я был трезвый.

А поезд я все-таки догнал в ту ночь. Он стоял с часу ночи до полвосьмого утра на станции Нерюнгри. Меня туда на машине подкинул дежурный по станции. Я залез на свою полку и заснул. С утра проснулся и маленько жизнь переосмыслил. Но это уже личное.

[Dober95]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: анекдотов.nеt
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[shutt]

Парень девчонке:
П: Выходи за меня замуж...
Д: Не я так не могу..мне нужно месяца 2-3 конфетно-букетный период, , к родителям свататься раньше чем через год за разрешением жениться лучше и не приходить, потом свадьба дело серьезное к ней еще год готовиться надо...институт закончить, на работу хорошую устроиться,денег на квартиру накопить....
П: ВОТ ПОЭТОМУ НАС РУССКИХ ТАК МАЛО...
(Квн Сочи 2013)©

[Sergio*]

Сообщение от shutt

ВОТ ПОЭТОМУ НАС РУССКИХ ТАК МАЛО...

Это уже не юмор. Это грустно.

---------- Добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее написано было в 19:36 ----------

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

[Vitalf]

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

[Dober95]

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее написано было в 10:42 ----------

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Andy11]

Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

[gora33]

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))


- Дорогая я ребенка из садика привел!
- чудесно как назовем?


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - ЧТО, УЗНАЛА!??)

[Avi64]

Сегодня в Туле ехал на зеленый, а мне чуть в бок мальчишка на шестерке не въехал!

В итоге анекдот:
Едут два грузина в авто, подъезжают к перекрестку, горит красный, водитель говорит: "Э, я что, не джигит!" и по газам, пролетает перекресток, едут дальше.
И так три раза. На четвертом перекрестке, подъезжают, горит зеленый, водитель останавливается. Другой спрашивает: "Ты что, дорогой, не едешь?!" Ответ: "Э, дорогой, а вдруг там такой же джигит на красный несется?!"

[passerby48]

Звонок в автосалон:
-Как у вас работает этот безответственный менеджер Сидоров!?
Ответ:
-Менеджер Сидоров работает с понедельника по пятницу, с 9 до 18 часов.

[Max51]

Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж: - Что ты сказала?

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее написано было в 23:39 ----------

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[OnTheGo]

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

[Andy11]

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думаетворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

[Бертони]

-Абрам, ты где работаешь?
-нигде
-а что делаешь?
-ничего
-хорошо устроился!
-плохо. Конкуренция сильно большая!

[Dober95]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

---------- Добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее написано было в 10:31 ----------

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

[Dober95]

Новые российские поговорки:

Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.

Начальник что тамагоча - орет когда хочет.

Не вернул кредита - считай, рожа бита.

Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Не имей сто рублей, а имей сто долларей.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее написано было в 16:04 ----------

С ЛИЦОМ ИЗМУЧЕННЫМ И СЕРЫМ

НА БЕЛОЙ СМЯТОЙ ПРОСТЫНЕ

КАК ЖЕРТВА БЕШЕНОЙ ХОЛЕРЫ

ЛЕЖИТ КОЛЕНКАМИ К СТЕНЕ

ПРОТЯЖНО СТОНЕТ. КАК ПРИ РОДАХ

ТРЯСЕТСЯ ГРАДУСНИК В РУКАХ

ВСЯ СКОРБЬ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА

ЗАСТЫЛА В СУЖЕННЫХ ЗРАЧКАХ .

ПО ВОЛЕВОМУ ПОДБОРОДКУ

СТРУИТСЯ ПЕННАЯ СЛЮНА

ОН ШЕПЧЕТ ЖАЛОБНО И РОБКО

"КАК ТЫ ТЕПЕРЬ С ДЕТЬМИ ОДНА?"

В КВАРТИРЕ СТИХЛИ РАЗГОВОРЫ

НОЧНИК ГОРИТ ЕДВА-ЕДВА

ТЕМНО..... ОПУЩЕНЫ ВСЕ ШТОРЫ

У МУЖА ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!!!

[Бертони]

-Мойша, ты чё такой задумчивый сидишь?
-думаю, зачем в моём имени буква "Р"?
-так в твоём имени нет буквы "Р".
-а если вставить?
-но зачем ?
-вот и я думаю, зачем?



Сегодня всю ночь снилось как я с Памелой Андерсон обои клеил. Проснулся, все руки в клею!

[Max51]

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[Бертони]

О происхождении афоризма "баян".

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее написано было в 22:37 ----------

В ресторане:
-официант! Почему из тефтелей волосы торчат?
-у нас повар однорукий кавказец, так он их на груди катает.
-да вы с ума сошли!
-это ещё ничего, вы бы видели как он перец начиняет!

[Max51]

Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют.