Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Бертони]

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах.......»

[Max51]

Сообщение от Бертони

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах.......»

[Олегъ]

А я не слышал,реально ржал, прикольное древнее зло))

[advokat53]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[denirator]

Тюнинг своими руками:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic675223.html

[Andy11]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[капралова наталия]

Мужик в ресторане подходит к ансамблю и просит исполнить песню про кота, ребята все песни по котов и кошек пнребрали, мужик твердит, что не те песни. Наконец измаявшийся ансамбль просит мужика напеть и тот выдаёт:КОТА МЕНЯ ТЫ ПОЗОВЁШЬ....

[Andy11]

О как...

[капралова наталия]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Показать полностью..
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

---------- Добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее написано было в 14:30 ----------

Бабульки рулят!Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…


Когда я смогу возобновить нормальную
половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне
еще никогда не задавали подобного вопроса
после удаления гланд...

[капралова наталия]

вот так

[advokat53]

Приходит женщина к геникологу:
- Доктор, у меня из пиз@ы запах такой ужастный, никто не хочет со мной заниматься сексом!
- Раздевайтесь. Одевайтесь. Да запах отвратительный. Промывали?
- Да.
- Спринцевали?
- Да.
- Не понятно... Есть одно народное средство, но... В общем вам надо найти человека, который долго будет лизать языком и этот запах пройдет...
- Доктор! Ну где же я найду человека, который согласится лизать киску с таким запахом?
- А вы наймите.
- Никто не согласится...
- Хорошо заплатите.
- Ладно... Доктор, а может я вам заплачу?
- Нет, нет, нет...
- 10 000$ ?
- Раздевайтесь.
Лижет час, лижет два. Вдруг женщина как перданет!
- Ой, доктор, извините...
- Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает...

[Max51]

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

Ребенок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

До начала международного скандала в Сочи осталось 105 дней.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня араб и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, араба давай!!!

А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится Е Б @ Т Ь В Р О Т?

Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

[Бертони]

Сообщение от Max51

До начала международного скандала в Сочи осталось 105 дней.

Уже меньше. Да и скандальчик уже начинается

---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее написано было в 19:06 ----------

А в анекдотах с тобой тяжело тягаться, но я бы с удовольствием потравил бы их с тобой за пузырёчком

[Регресник]

[Max51]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

[Бертони]

Когда мужчина зевает - он показывает свою невоспитанность, а когда женщина зевает, она показывает свои возможности!

[boba]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?

[denirator]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[atom1982]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*д*ю.

[Max51]

- Мой психолог советует всегда делать так, как хочет женщина. Если что-то не получилось, то она посчитает себя виноватой и не будет вам мозги выносить...
- Твой психолог дилетант. Фраз "Ты не так меня понял", "Нужно было по человечески делать" и "Ты сам виноват" никто не отменял.

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее написано было в 23:47 ----------

Мисс Тайланд на .ую вертела все обвинения с свой адрес.

---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее написано было в 23:49 ----------

Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

---------- Добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее написано было в 23:50 ----------

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее написано было в 23:51 ----------

Муж пришел с работы домой. Смотрит офигевает: новая кровать, шторы с ламбрекенами, интимный свет свечей, поляна... Сзади подходит жена в сексуальном полпрозрачном пеньюаре и говорит мужу с придыханием так:
- Давай займемся любовью, как в кино!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
- Дааа, любимый, блеать! Разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим!!!

---------- Добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее написано было в 23:54 ----------

Caps Lock - включи ярость!