Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[leonliner]

16+

Роскомнадзор запретил СМИ четыре матерных слова
Роскомнадзор составил список четырех слов, абсолютно недопустимых в СМИ. Прочие бранные выражения могут публиковаться на сайтах с пометкой возрастных ограничений "16+".

В Федеральной службе разъяснили, какие слова считать запретными. Это "нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы
http://ruformator.ru/blog/4391200004...aternyih-slova

А в это время в соседней братской Монголии



открыто покрывают запрещенными к обороту в России нехорошими словами такое священное, практически, заведение, как дворец бракосочетаний!

ЗЫ.
И тут я задумался о происхождении этих слов...

[george911]

А говорят что мат это русское изобретение)))!!!)))

[ilion]

Две отдельные байки на эту тему:
1. Это же известно, что корни мата - тюркские
2. Одна из подрастающих великих княжон обратилась к поэту Жуковскому, который их воспитывал: "А что означает то слово, которое произносили на дворцовом дворе мужики, привезшие дрова?"
Поэт ответил: "Это существительное, производное от простонародного глагола "хавать" - т.е. совать"
На следующий день рождения император подарил поэту табакерку, на крышке которой изнутри было выгравировано: "Хуй в нос".

[Seer]

Сообщение от ilion

2. Одна из подрастающих великих княжон обратилась к поэту Жуковскому, который их воспитывал: "А что означает то слово, которое произносили на дворцовом дворе мужики, привезшие дрова?"
Поэт ответил: "Это существительное, производное от простонародного глагола "хавать" - т.е. совать"
На следующий день рождения император подарил поэту табакерку, на крышке которой изнутри было выгравировано: "Хуй в нос".

Все это было, но немного не так! Только вместо великой княжны был будущий амператор алексашка 2-ой и ругались извозчики.

Воспитателем великих княжон в то время был некий Шторх А.К., а Жуковский В.А. был наставником именно цесаревича.

[andimorgan]

А вы знаете как по Сербски будет Унесенные ветром?

Так вот.

Прохуяло с вихером.
Так что про "тюркские корни" еще как то подумаешь.

---------- Добавлено в 15:02 ---------- Предыдущее написано было в 14:34 ----------

vBulletin [media]

И в Волгограде.

vBulletin [media]

[atom1982]

Теперь к великому и могучему,
наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить",
добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

[atom1982]

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[Бертони]

Слова Сергея Владимировича Михалкова

На наклейки смотрят заграничные, а сало русское едят!

теперь понимаются по другому

[Ratabubi]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!)... А когда он пришёл, необосравшихся детей добили требованиями подарков — Die! Die! Die!

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

[Andy11]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Н-о-о-овым Го-о-о-одом!
— Коля, @#%@, отойди от берлоги!

[Andy11]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть му...аком — вообще не вопрос.

[Max51]

Ну и говно у тебя машина, - сказал мой друг. Бывший друг. Мёртвый бывший друг.

[atom1982]

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:37 ----------

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее написано было в 21:38 ----------

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

[Andy11]

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

[Max51]

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

[Alex 63]

Дело было так ... Тридцать лет назад , служил я в ракетной бригаде ,
командиром которой был и ныне здравствующий полковник Шеремета .
Как-то в воскресение в клуб привезли кино " Тайна мотеля " Медовый месяц "". Сюжет там такой - на трассе одной из капиталистических стран
стоит мотель с завлекающим названием " Медовый месяц " , прибывающие
в него молодые пары усыпляются и на скорой помощи отправляются в клинику , для изъятия у них внутренних органов , а пароль на вахте клиники для пропуска на территорию : " Мясо для доктора Джексона !!!"
На следующее утро , после завтрака полусонная бригада выстраивается
на плацу на развод , в это время открываются ворота КПП , заезжает
санитарная буханка , в окно которой водила истерически орёт :
" МЯСО ДЛЯ ПОЛКОВНИКА ШЕРЕМЕТЫ !!! " Проснувшаяся в момент
бригада , в едином порыве сползает на плац )))))))))))))))))))))))))))

[Бог Войны]

Alex 63, аватарка зачет, 8к14, 9к72... Мощная керосинка !

[boba]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
- Когда дойдете до пункта "Вызовите врача", я уже здесь!

[cergeypk]

Винни пух позвал пятачка на шашлык
-пятачек-
Мне что нибудь брать с собой?
-винни пух-
Не я все возьму.Ты главное не опаздывай...

[Зиг503]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да ну! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"