Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[scshecoldier]

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. "А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена" - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

[Panzerschreck]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее написано было в 08:31 ----------

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел:
"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу.
Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру,ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

[Бертони]

-Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к геникологу?
-И что он там увидит? Список входящих?

[AkOm68]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

[AkOm68]

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

[AkOm68]

Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее написано было в 21:53 ----------

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал..

[Dok.]

-Изя. -Скажите честно...?
-Не был, не знаю, не знаком!
---------------------------------------------------------
Фима! Что стоят Ваши брюки?
- А, ерунда! Сущие мелочи. Рассказал Рабиновичу. как могут оставить без штанов.

[ilion]

Примета: если у мусопровода лежат потрепанные эротические журналы, значит соседям провели интернет.

---------- Добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее написано было в 07:36 ----------

Муж - это такой уникальный человек, для которого все ваши платья - одинаковые, зато все отвёртки - разные!

---------- Добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее написано было в 07:37 ----------

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что ты несешь?
- Ну, я подумал это игра такая.

---------- Добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее написано было в 07:37 ----------

-Почему наши руководители не носят шапки?
-У них сгорели все.

[AkOm68]

Сообщение от Max51

Кстати, только ушла!
Анекдот работает, рекомендую!

Исчо один на заметку....


Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

[Andy11]

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

[Panzerschreck]

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов.
Учиться надо у победителей, а не у побежденных.

---------- Добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее написано было в 09:04 ----------

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

---------- Добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее написано было в 09:08 ----------

Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

[ВалерийС]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Боря! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Боря!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[ВалерийС]

— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?

[Дмитрий Сталь]

Шёл как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в неё не попали.

------

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.

[Vovan-san]

Сообщение от AkOm68

Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный.[COLOR="Silver"]

а если корова летит ж@пой вперед... значит дурь была знатная

[Dima N]

Объявление:
В связи с плановым отключением горячей воды,
в Вашем элитном доме С 20 по 27 июля будет отключена элитная горячая вода.

Элитная управляющая компания.

[Dima N]

Жена: - Я у тебя как Золушка - всё время стираю, готовлю, убираю....
Он в ответ: Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке.

---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее написано было в 21:10 ----------

Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.

[AkOm68]

Интеллигент занимается любовью с пр@ституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого е@^#т?

---------- Добавлено в 00:09 ---------- Предыдущее написано было в 00:06 ----------

Бабушка с мамой купают 4-х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, да что ж вы бл%ди со мной делаете...

[Prous]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер