Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[dg972]

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, а за проезд?!
- Во, точно, за проезд!

[Andy11]

Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б****!".

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[BIg-64]

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: « Я сейчас, только с женой посоветуюсь!»

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и спросить: "БУДЕШЬ?"

Первое правило социолога - никогда не проводить опрос общественного мнения в понедельник утром...

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, а мужа - акты.

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них, как правило, еще и большая печень, почки и селезенка...

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - "блин, ещё и сковорода..."

В голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты ведь понимаешь, что между нами все равно ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...

в правилах форума:
"...на форуме запрещается пользоваться Caps lock (крупным шрифтом),в интернете это-признак неуважения к собеседникам!!!
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ И ПОДДЕРЖКУ"

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- нажми на кнопку Caps Lock
- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

[dg972]

Вытащил Петька Василия Ивановича из реки начал делать ему искуственное дыхание. Час делает два делает а вода всё льётся и льётся. Едет казачий разъезд. Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды. А то ты так весь Урал перекачаешь!

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

[warrioyar]

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Комментарий администратора maslovyu: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).

[BIg-64]

Если в полночь 21.12.12 на всей Земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Женское:
Супружеский долг сложная штука: не нагрубишь - не выспишься!

Микола приїхав с зоопарку, куди їздив дивитись на яка. Зустрічає його кум.
- Як як?
- Та як як, як як як.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

[Clim]

Сообщение от BIg-64

Мужики говорят, что все бабы дуры

Навеяло.
- Дорогой, все мужики козлы.
-Совершенно верно
-А ты?
-А я самый большой козел.
-А чо я за тебя замуж вышла.
-Теперь мы плавно переходим к теме: все бабы дуры

[gora33]

приехал мужик в санаторий нудистов, подходит к стойке оформил документы, разделся и пошёл к себе в номер. на встреч обалденная девушка, у него, понятное дело, адекватная реакция- эрекция.
девушка: вы меня позвали?
мужик: нет. с чего вы взяли?
девушка: вы наверное в первый раз здесь?
мужик: да.
девушка: если у мужчины такая реакция на девушку здесь, значит он её зовёт!
и заволакивает его к себе в номер.........
счастливый мужик выходит из номера и заходит в общий душ, моется и случайно пукает, рядом другой мужик
-вы меня позвали
-нет
-просто здесь принято если мужик пукает в присутствии другого мужика, значит он его позвал.
загибает его и по полной программе.....
новичок в испуге хватает шмотки и убегать, на выходе из санатория встречает сотрудника.
сотрудник: вы куда, вы ведь только приехали?!
мужик: знаете что, мне уже 50 лет и встаёт у меня раз в неделю, а пукаю я раз 20 за день, я так не выдержу

[Max51]

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

[Andy11]

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.

[Я Василич]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю

[Clim]

Да я знаю, что ты Василич, 3 января - самый большой зачет, будет за чо выпить

[Бертони]

Сообщение от BIg-64

Нифига! У, Василича, всё расписано! См.#1712

Василич всё правильно расписал! После конца света сплошные праздники!

[Aargh68]

Хочу немного поднять вам настроение забавной историей:

Заехал как-то к другу, который работает на кладбище охранником. Засиделись за разговорами и воспоминаниями, уже темнеть начинает. Засобирался домой. Вышел я из сторожки – вечер такой теплый, решил пройтись немного по аллее кладбища. Потянуло на философию, мысли, знаете ли о вечности посетили… Иду, вижу, с боковой аллеи торопливым шагом дамочка какая-то выруливает, запыхалась вся. Увидела меня, обрадовалась.
- Ой, как хорошо, что я вас встретила. Помогите, пожалуйста, мне нужно к выходу попасть со стороны улицы, там машина осталась. А я заблудилась и теперь обратную дорогу не могу найти.
На старом кладбище в сумерках заблудиться несложно:
- Помогу.
- Ой, спасибо. А то я уже волноваться начала, хожу дура-дурой…
- Идемте.
- А то мне уже страшно стало. А вам не страшно? – дама хватает меня за руку.
- Нет.
Подошли к выходу:
- Ой, большое спасибо, помогли. Вы очень неразговорчивый. Это из-за работы?
Ситуация меня уже начала забавлять, и тут черт меня дернул подшутить:
- А я, знаете ли, и при жизни долгих разговоров не любил…
Сдавленный писк в тишине. Дама сначала попятилась, а потом, включив бешеное ускорение, побежала. Причем, в обратную сторону. Начитаются всякой ерунды, дуры!
Нашли и выпроваживали даму уже в полной темноте вместе с приятелем…

[Aargh68]

Очередной заряд позитивного настроения!


Муж, жена и тёща хотели заняться спортом.
Сначала они решили устроить прыжки на батуте.
Первой начала тёща, но всем остальным это делать уже не надо было - каждый раз, когда она приземлялась, подпрыгивали все, включая рояль.
Потом они решили покрутить обруч.
Все попробовали, у мужа не получилось, у жены всё получилось, а тёща попробовала и сказала всего два слова: ЖМЁТ ЗАРАЗА!!!

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.



В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!



Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!



Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...



Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…



Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.



Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

[dg972]

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.



Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Данюсик]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.Адвокат:- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..

На СТО заезжает крутая иномарка. Оттуда выходит вся из себя такая дамочка. Ну, мгновенно все механики подлетают, каждый хочет такую клиенточку отхватить. Но тут выходит начальник , всех разогнал по местам и интересуется, мол, "что привело вас в нашу скромную обитель?" -Да вот, понимаете, мистика да и только! Когда одна еду-всё замечательно. Как только со мной кто-нибудь едет-в салоне вонь какая-то непонятная! -Действительно, странно! Не возражаете, если мы вдвоём прокатимся?! Так сказать, следственный эксперимент проведем! - Да какие проблемы! Садятся в машину. Дамочка за 4,5 секунды до сотни, а там по нарастающей! На красный пролетели на двухстах, а дальше мегаобгоны по встречке с периодическими выездами на тротуар. Вдруг дамочка на полном ходу по тормозам, юзом метров 40 и останавливается в метре от бетонного ограждения: -Вот, началось!!! Вы чувствуете?!!-Что "чувствуете"?! Я в ЭТОМ сижу!!!.

[dg972]

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему
священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает
рубль:
- Давно бы так!

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть
такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

[BIg-64]

Вчера МВД опубликовало список самых страшных террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Андонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...

[SidAn]

Сообщение от dg972

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Навеяло:

В автобус залезает бабулька с большой авоськой и кричит:
-Мужики, осторожно, яйца!!!
Один мужик:
-Чтож ты, мать, в переполненный автобус с яйцами полезла?
- Да у меня, милок, не яйца, у меня гвозди...